Кризис 2-х лет. Terrible twos.

Что такое “ужасные два”?“Ужасные два” считаются в психологии возрастом недовольства (age of discontent). С 1,5-2 х лет до 3,5-4х ребёнок начинает понимать, что мир огромен и в нем много возможностей. Он чувствует, что есть хочу и не хочу. И можно многое делать самому. Типичная картина такого возраста: мама пытается взять ребенка за руку, чтобы перевести через дорогу, а он скрестил руки на груди, насупился и всем телом отворачивается в другом направлении. Два самых любимых слова этого периода: “нет” и “моё”.В это время родители часто слышат от бабушек “вы такими не были” или “воспитывать просто детей надо”. Тогда же в воспитание включаются папы. “Избаловала ты её очень”, – берётся за дело серьезно настроенный муж. Мамские сердца сжимаются от досады. Вроде всё же делала правильно, было взаимопонимание с ребёнком. И тут такой результат. Родственники осуждают, а в голове всплывает вопрос: “что я сделала не так?”. Мамы, с вами всё в порядке. И с детьми тоже. Это кризис двух лет. Второй важный психологический этап в жизни вашего ребёнка. Вам и ему сейчас нужны поддержка и понимание. И да, к сожалению, немногие способны вам их дать. Лучшее, что могут сделать родственники, – забрать детей подальше на 3-4 часа. И не убить их там в воспитательном порыве.Ребенок стремится к автономии. Множество разных желаний сталкивается с минимальными возможностями. Родители постоянно мешают: переходить самостоятельно дорогу, залезать на самую крутую лестницу или пить воду из унитаза. Многое просто не получается в силу того, что пальцы не слушаются, а ноги не бегут так быстро, как хотелось бы. Родители не понимают, что ребенок говорит. Речь в этом возрасте развита слабо, поэтому донести суть удаётся не всегда. Он просит одно, вы делаете другое. Он злится.В целом, ребенка накрывает массой различных эмоций, которые приводят к резким перепадам настроения. Проходя через отрицание, часто плохое настроение и упрямство, ребенок отрабатывает ряд новых навыков.Выйти из этого непростого этапа вы можете с разным результатом. Вы можете научить ребенка осознавать свои эмоции и в дальнейшем ими управлять. При спокойном уравновешенном подходе (Боже мой, как это сложно) вы в итоге получите уверенного в себе маленького человека. Он будет чувствовать вдруг обретенный контроль и стараться многое делать сам. Он будет не бояться проявлять инициативу и гордиться своими достижениями.К сожалению, большинство идет по классическому пути “сейчас я возьмусь за твоё воспитание” и начинается крик, угрозы, шлепки. Тогда к 4м годам у вас послушный задавленный ребенок, хорошо знакомый с чувством стыда. Удобный для родителей, но с минимальными шансами на успех в будущем. Постоянным одергиванием, запретами и откровенной агрессией вы задавите осознанность, а с ней волю и инициативу.Что в итоге мы имеем. 2х летка понимает больше, чем может сказать. Он начинает понимать, что есть какие-то правила. Еще немного, и он захочет быть для вас хорошим, захочет вас радовать.Он вызывает в вас совершенно противоположные чувства. Делая всё наоборот, кидаясь в слезах на пол, требуя то, что он может даже не хотеть, он то злит, то веселит вас.Он проверяет границы, споря с вами по каждому поводу. Он пытается понять, где заканчиваются его полномочия и начинаются ваши.Он защищает свои желания вне зависимости от обстановки. Это может быть как туалет дома, так и Пушкинский музей с прекрасной акустикой. Ситуацию усугубляет тот факт, что окружающие осуждающе ожидают от вас действий. Все, от бабушек и мужей до случайных свидетелей слезных сцен на улице, ждут, что мама сейчас как-то эту ситуацию быстренько решит.Здесь важно подавить первое желание вернуть ребенка в берега криком, шлепком по попе и родительским резким “я сказала, что нельзя”.Что же тогда делать?1. Помогите ребенку понять свои чувства. “Ты сейчас злишься на маму, потому что я не купила тебе мороженное”. Ребенок учится понимать свои эмоции. Это особенно важно, потому что угадать причину его слез или гнева не всегда возможно. Он и сам её не знает. Важно дать ему понять, что негативные эмоции тоже имеют право на жизнь.2. В ответ делитесь своими чувствами: “Я сейчас расстроена, что ты бросила на пол тарелку с едой”. Мама тоже человек.3. Дайте ребенку решение. “Если ты не хочешь больше есть, просто скажи мне об этом”. Покажите ему, как можно выйти из ситуации цивилизованно.4. Дайте ощущение контроля над ситуацией, – ок, еще 3 минуты мультики и всё.5. Если ребенок бьется в истерике, отвлекайте. Сам факто того, что вы взрослый, – ваш козырь. Потеряли мишку, поговорите о вооооон той собачке, которая идет по двору.6. Если нужно, унесите из ситуации. В окружении толпы людей добиться от ребенка возврата к реальности не всегда удастся. Заберите его в тихое место, где вы сможете поговорить спокойно.7. И моё любимое, – позитивное подкрепление. Об этом можно написать еще 5 страниц. Вкратце так: вы когда-нибудь учили щенка давать лапу? Сначала сами берете его за лапу и повторяете “дай лапу”. Оп, и у него во рту шарик Pedigree. Через пару дней щенок впервые даст вам лапу сам. Вы радуетесь, хвалите, даете тот же сухой шарик. Вы не ругаете щенка, если он не дает лапу. Вы это просто игнорируете. Зато, когда лапа оказывается у вас в руке, вы крепко целуете его в нос и даете шарик. Это и есть positive reinforcement (положительное подкрепление). Подробно об этом написала Карен Прайор.мамы двух-леток, держитесь. Natalia Remish