Всем привет, девочки! Я немного пропала) Некоторые уже пишут в личку с вопросами куда я делась) Тут я, только отмалчиваюсь) Стараюсь всех читать по возможности. Новостей у меня не много. Снова села на диету, ибо за отпуск разожралась как слонёнок) Пока — 13.2кг. За 1.5 месяца. Диета на основе ПП, как и раньше, но с небольшими корректировками. Хожу 3 раза в неделю в бассейн, много гуляю (минимум 10тыс.шагов в день). Надеюсь на этот раз похудею эффективнее и без срывов. По поводу похудел ок создам ещё пост, есть пара вопросов к всезнающим прекрасным мамочкам) Что касается самочувствия — лечусь транками и АДами. Эффект восхитительный! Я открыла в себе человека, личность! Нет, серьёзно! Раньше я жила лишь по принципу «работа-дом», если что-то покупала, то это были либо вещи/подарки детям/мужу, либо вкусняшки. И да, один из диагнозов, вынесенных мне психиатром, — булимия. Чтоб её… На таблетках чувствую себя прекрасно. Прошли панические атаки, пульс в норме (а то бывал до 160). Давление стабилизировалось и я наконец-таки перестала насиловать тонометр) Правда теперь насилую глюкометр, но это надо, так врач сказал). Теперь я не узник и не жертва. У меня теперь есть цели, есть интересы и хобби. Раньше жила для кого-то, теперь и о себе не забываю!) Я теперь не понимаю, как жила раньше. Как я могла вообще себя до такого запустить… Заплывшая жиром тётка неопределенного возраста, с неухоженными руками, бровями, волосами, ненакрашенная, с сухой кожей. Эта тётка вечно находила себе оправдания в стиле «у меня нет денег на маникюр и стрижку», «я не могу ходить в бассейн, детей оставить не с кем, да и после работы устаю», «да зачем мне худеть? У меня все в семье толстые, и ничего, живут и здравствуют», «да зачем мне краситься? Муж меня и такой любит». Фу. Аж вспоминать противно. А теперь я как прозрела. Я перестала жалеть на себя деньги, я могу позволить себе косметику, духи какие понравятся в магазине, абонемент в бассейн, маникюр, наращивание, стильную стрижку. И нет, я не стала больше зарабатывать. Я стала просто меньше жрать. Раньше мне казалось, что я и ем-то немного и нечасто. Ну да. Но я могла не есть весь день, вогнать организм в жуткий стресс, а на ночь сожрать «первое, второе, третье и компот». А самое печальное при булимии, ты теряешь счёт съеденному. Ешь на автомате. Не чувствуешь ни голода, ни насыщения. Раньше я думала, что булимисты едят, а потом избавляется от съеденного путем рвоты, оказывается это не совсем так. Булимия может быть и без очищения желудка. Просто бесконтрольное жранье. Я не знаю, что явилось причиной моего такого запущения: то ли проблемы в семье, то ли детские травмы, то ли лень, то ли невроз. А может и все вместе. Не знаю. Но сейчас я рада, что нахожусь в гармонии с собой. Мне предстоит очень нелёгкий путь, но начало положено. И я счастлива!