Из подслушанного… Наткнулась на другом форуме, в чужом посте на совершенно другую тему, в комментариях. По-видимому, давний спор давних подруг. Делюсь выдержками.
---------------------
🐬 Настя, а вот мы не первый раз уже сталкиваемся на тему абсолютного неприятия наказаний в процессе воспитания. Вы действительно думаете, что можно обойтись без них? Прямо абсолютно?
🐱 Да. Активно внедряю концепцию в жизнь и мне нравится, как она работает.
🐬 И как она работает? А главное что именно вы считаете наказанием?
🐱 Реакцию, направленную на корректировку поведения ребенка путем причинения ему физического или морального страдания. Ты сделал что-то, что мне не нравится, в ответ я делаю плохо тебе: бью, или унижаю, или пугаю.
Как работает? Это позволяет мне не давить авторитетом, а находить слова. Плюс для меня, так как учит отличать важное от закидонов и не действовать импульсивно. Могу точно сказать, что попытки обдумать и объяснить свое негодование сделали меня куда более спокойным и благоразумным человеком.С детской стороны: сын хорошо аргументирует свое недовольство, особенно, когда поостынет. Я думаю, это придает ему уверенности.
🐬 Но кроме битья, унижений и страха, есть другие наказания — лишение чего-то, ограничение, внушение чувства вины.
🐱 Лишение и ограничение — это тоже ведь унижение. Буквально: я тебя ограничиваю, так как ты ниже меня по статусу. И я тебе об этом напоминаю. Внушение вины — да, тоже наказание, еще какое.
🐬 Мне кажется, что это ловушка — предоставление ребенку статуса равного взрослому по умолчанию.
🐱 Ребенок в любом случае не равен взрослому, он зависит от взрослого. А дальше выбор родителя: тыкать в эту зависимость пальцем, чтобы не забывался, или делать дом комфортным для всех.
🐬 Ну вот я не понимаю как можно установить границы без ограничений. И наорать — это же не обязательно унизить и запугать, это же еще показать свое возмущение. При установлении границ нежелательное действие должно быть прекращено немедленно. Любым способом. Именно любым и мгновенно. Примерно так как вы действуете при угрозе жизни — если ребенок стоит на подоконнике открытого окна, вы не рассуждаете, не объясняете и не напоминаете, вы просто мгновенно хватаете его и стаскиваете с подоконника. При этом у вас такое лицо и голос, что ребенок одномоментно понимает, что он сделал что-то ужасное и даже прав не качает. Хотя это физическое ограничение, демонстрация статуса и т.д.
🐱 Если граница касается безопасности — да, описанное правильно. В остальных случаях (социальные границы) немедленное прекращение действия любым способом — это дрессура. Я считаю, что дрессуре нет места в воспитании. Как и наказания, она будет работать недолгое время, а потом?
Устанавливать границы с помощью наказаний проще и быстрее, чем без них. Это однозначно. Но для семьи это имеет негативный эффект в долгосрочной перспективе. Наказания работают, пока есть страх наказаний. А страх проходит в разном возрасте, но редко позже пубертата. И семья приходит к тому, что неприятные ребенку границы посланы далеко, а у родителей никаких альтернативных решений нет.
И потом вы оказываетесь в ситуации, когда ваши просьбы не находят отклика, если не согласуются с личными желаниями ребенка. Границы будут появляться новые, не получится раз и навсегда их установить в дошкольном возрасте. И когда нужна будет новая граница в подростковом периоде, вы не сможете физически остановить нежелаемое действие или пригрозить лишением конфет.
— границы должны быть объективно обоснованы. На вопрос «зачем» нужно иметь внятный и убедительный ответ,
— они должны быть простыми и исполнимыми,
— они должны существовать для всех членов семьи. Потому что тогда границы выглядят не столько запретом, сколько само собой разумеющимся правилом. А это приятнее
🐱 Если ребенку подзатыльники давать регулярно, он попутно понимает, что прав тот, кто сильнее, что его тело не имеет неприкосновенности, что вообще подзатыльник это норма. Но и сам взрослый не учится тормозить, выдает первую попавшуюся реакцию, не проявляет уважения.
🐤 И главное, станет ли от подзатыльника понятнее? Вот вам не понятно/вы не согласны. Тут вас вдруг ударяют и вы сразу все поняли и стали согласны...
Я из семьи где были няни и работницы по дому, мать находила время несмотря на то что редко виделись, избивать меня, я летала по всей комнате, даже со стулом вместе меня опрокидывала… И избивала пока кровь из носа у меня не пойдёт… со временем чтобы это хоть как то прекратилось я говорила маме что сейчас описаюсь и очень хочу в туалет, она ещё не всегда пускала, а я там в туалете била себя головой об стену и расковыривала нос чтобы поскорее кровь пошла и мама прекратила это.....
Так как у меня была рвота если я лежала и кровь глоталась то я тазик ставила на пол и сидела ждала пока накапает а она тем временем мне 5-6-7-8-9-10-11-12 летней говорила что я занимаюсь показухой...
Репутация семьи была совсем иной уж поверьте ...
Я ненавижу свою мать… но никак не могу перестать с ней общаться… она портит всегда наше общение, мы раз в неделю ругаемся в хлам (живет в 65 метрах от меня), но потом я не могу долго держать оборону, она скидывает все на эмоции ...
Общаться с ней начала как забеременела… до этого год могла не видеть и ничего… из дома ушла в 15 лет… образ скитаний не даёт покоя до сих пор… бить дочь не собираюсь… наоборот -баловать планирую, неизвестно за кого замуж ещё выйдет, как жизнь сложится, в кого влюбится, как события лягут. Не хочу и не буду бить потому что не хочу чтобы она думала что ее с детства не любят…
Когда « вы» бьете ребёнка -он не начинает меньше любить вас… Он начинает меньше любить себя..........
Ужас какой!!!
Для физических наказаний и крика большого ума не надо, а вот договориться, обосновать причину запрета — это труднее, но гараздо приятнее для ребенка и родителя.
Да-да, согласна на все 100%
Мне в детстве от подзатыльника становилось понятнее)))) ? и ремнем иногда попадала, и лишали и наказывали. И обидно было. Но выросла с любовью к своей семье, уважением к родителям. И осознанием того, что эти люди в моей жизни важнейшие, и я должна сейчас о них заботиться.
У меня и подзатыльники, и ремни были((( Вот только такого хеппи-енда как у вас не случилось. Любви и уважения ни на грош.
У вас обиды на родителей?
Да не столько обиды, сколько пустота и отчужденность. Они для меня скорее не как мама и папа, а как дальние родственники, с которыми нужно поддерживать контакт. Нужно, но не хочется. Чувствуете разницу? Иногда что-то проскальзывает хорошее и доброе. Но чаще думаю в таком ключе: вот тут пережали и у меня от этого комплекс; здесь пережали и появился страх; тут накричали и потерялось уважение. Сейчас они для меня как пример того как НЕ надо воспитывать.
Очень жаль, что у вас так вышло. Мама мой лучший друг)
Меня били три раза)) те, которые я помню))) возможно в раннем детстве когда не помню тоже получала по попе, как знать))) больше читали морали. Долго и нудно. Я хотела, чтоб лучше били? сейчас очень тёплые отношения с родителями. Считаю то, за что получила — заслужила и правильно. Я помню те ситуации и понимаю почему такое наказание. Вообще никаких психологических проблем у меня нет)) не понимаю воспитания без наказания. Разве что ребёнок флегматик и очень спокойный и послушный сам по себе с рождения. Но таких единицы. Я не говорю о физическом наказании (хотя допускаю его в крайних случаях), но другие должны присутствовать. Потому что да, границы. И да, иерархия. Сейчас модно строить отношения, типа мы друзья и мы равные. Но это не так и не правильно. Даже некоторые психологи отмечают, что это вредно. У ребёнка будет сто подруг, а мама одна. И если мамы нет, а есть только подруги (равные), кто будет направлять его в мире? Ребёнку нужен кто-то кто направляет, он будет искать авторитет и тогда найдёт его где-то… старший взрослый друг, тренер, учитель. И хорошо если этот авторитет будет хорошим. Но зачем если есть родители? Часто слышала как кто-то говорит маме «ты дура» в перепалках. Для меня это дико. И не потому что я запуганная или боюсь маму, я могу ей высказать негодование и не соглашаться с ее мнением, но никогда не позволю себе выразить это в такой форме. ?♀️
И я не позволю, мама друг, но при этом мама уважаемый друг. Маму нельзя послать или забить на неё. Но я знаю, что мама меня любит больше всех и если что защитит. Такое же ощущение стараюсь привить детям. Старший сын иногда говорит, да гормоны, да подросток, да злюсь на тебя, но все равно люблю и уважаю больше всех
И меня точно так же. Только моя мама вообще до сих пор говорит, что не любит меня.
Да, главное показать, что любовь не зависит от поступков. Никогда не говорить, чирикали будешь делать то и то, я не буду тебя любить. Даже наоборот, и при наказаниях сказать, что любишь, но этого делать нельзя. Плохой не ребёнок, а поступок, а за поступки есть ответственность как во взрослом мире так и в детском.
Ужас какой! Бедненькая ? Я думала, что тебе только муж доставляет, а тут еще и мама(((
Моя хоть такое мне в глаза не говорила и то хорошо.
А ты держись! Ты умничка и красотка, и вообще добрый человек всегда на позитиве))) Что не убивает нас делает сильнее!
При всех моих плохих отношениях с мамой никогда не позволяла себе так о ней высказываться. Тем более ей в лицо. Это недопустимо! Нет, уважение к самим понятиям «мать» и «отец» они мне всё же привили.
Меня били много, часто и с удовольствием. И я как раз была очень спокойным ребенком, склонным к размышлениям и самоанализу. Со мной не только можно было разговаривать, а даже нужно. И били за всякую мелочь. Вот буквально за всё. Строгие были ппц. Школу пропускать можно было только если темпа больше 38. Сопли, кашель — нет, иди в школу. И я отлично помню, что в большинстве случаев всё мое плохое поведение сводилось к одному: получить внимание родителей. Но где им? Они ж заняты, деньги зарабатывали.
И пример у меня есть моя тетя. Они с дочкой и подруги, и мама это всё-таки мама.
Так что если захотеть, то можно. Но это я сейчас так думаю, жизнь может внести свои коррективы))))
Ну вот видишь, ты отталкиваешься от своего опыта, тебя били часто. Ну и битье битью рознь. Можно шлепнуть в крайнем случае, если другое испробовано много раз и уверенна четко, что ребёнок шкодничает осознанно и на зло, а можно реально побить. Это я не приемлю. Я отталкиваюсь от своего опыта, меня наказывали по-разному и пару раз получала. И когда получала и тогда и сейчас четко знала за что и почему и четко знала, что родители меня любят и все бы мне отдали, но я накосячила и получила. У меня как-то даже обиды особой не было. Поэтому я не считаю это чем-то плохим и садистским. Проговорить, обьяснить, сто раз, попробовать другие методы наказания, предупредить, что в следующий раз получит и если все равно не действует дать по попе. В следующий раз обычно не приходится. И снова же, тут много комментов что если бы вас вот ударили и и.д. Я считаю не уместное сравнение. Вот вы едите свинину, а ребёнку в полгода даёте кабачок один, ему же обидно, вот если б вас одним кабачком кормили. Для меня это так звучит))) считаю что и для этой меры воспитания есть возрастные рамки. И ребёнка уже даже после 5, считаю, бить практически нельзя, а после 10 вообще нельзя и поздно. И да, в этом возрасте как раз с ними можно договориться. А вот с года до трёх шлепнуть по попе с родни «перезагрузки». Бегу восьмисотый раз под машину — больно попе. Больше не буду. Ну к примеру. И повторюсь — шлепнуть по попе, не избивать Боже упаси. И кроме наказаний существует другая жизнь, где мы строим отношения. Когда обнимаемся, целуемся, вместе играем, проводим время, когда у ребёнка есть все необходимое и он чувствует тепло и заботу. То, в момент наказания он вряд ли подумает, что его перестали любить. Но это лично моё мнение и я его никому не навязываю.
Да, у нас с тобой изначально разное отношение именно из-за обстановки в семье. Мне вот до слез обидно, что такого как у тебя чувства не было, что меня всё равно любили. На словах-то говорили, это я помню. Мама даже говорила, что хочет понять. А потом в таких словах описывала произошедшее своим друзьям, что было понятно что поняла так как сама хотела, а не как я объясняла. И от этого обида росла еще больше. А вот чувства, что любят не смотря ни на что не было. Наверное, если бы я как и ты могла сказать, что любят, то и обиды бы не было. Да и наказания явно не соответствовали проступку.
Но обида так сильна, что дочь даже шлепать не хочу. Прям мне это до отвращения неприятно. Я как-то на свою накричала. У меня ее питание вообще всегда было больной темой. А тут нам надо идти в больницу, мы опаздываем, муж нервничает, она не ест, балуется, из стульчика своего вылезает, муж мне делает замечание и меня прорывает. Но кричу на дочь! И, блин, у нее моментально на лице обида: мама наругала, и ни за что! Вот прям личико такое стало. И в плач. А мне так стыдно и обидно самой было. Недели 2 потом не попускало. Что я такая рассякая, что горе-мать. И муж еще потом спрашивал несколько раз — можно ли меня наедине с ребенком оставить… Короче, столько негатива от этого крика было, что до сих пор гадко вспоминать(((((((((
Понимаю. Я иногда могла крикнуть так когда она спать не хочет и потом сразу обнимаю, целую, прощения прошу. От усталости разное бывает. Я же только за, чтоб не надо наказывать. Прочитала статью из другого поста. Практически все примеры для меня не повод для наказания. Я давно решила, что наказывать за то что уронила, испачкалась, не хочет спать/кушать, и так далее неприемлемы. Да, можно выразить недовольство, сказать, что так некрасиво, но не наказывать. Про негативный опыт тоже согласна и иногда позволяю упасть, даю потрогать пальцем кружку, что горячая и так далее. Но есть вещи которые нельзя. К удлинителю с розетками нельзя, землю из цветов нельзя выгребать, на ступеньки самой вылазить нельзя и если сто раз сказано, то на стопервый могу шлепнуть. И да, тут последовательность тоже важна. То что нельзя, нельзя всегда. Но опять таки, я ж дискуссии ради))) не переубеждаю))
Да не, я с тобой на все 100% согласна! Просто мне легко, у меня дочка какая-то очень сознательная растет ? Явно в папу))) Особо и ругать не за что))) И тоже не считаю поводом к наказанию испачканные штанишки. Ну вот не понимаю мамаш, которые по 2000 грн за джинсы отдают, о потом на всю площадку об этом орут.
Вот-вот)))) мы сегодня к речке ходили))) она была вся в песке))) даже наелась??♀️ ну и что)))