*****
Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы — 1 минута — стоит. 2 минуты — стоит. 3 минуты — стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы — то на хачика, то на часы — то на хачика. Потом как начнет его п*здить, я думал, что по всей стране началось.
*****
Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал… Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав — и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно — легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: — Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим… Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: — ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю: — Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь! Пока до дома дошел, так хорошо на душе было...
*****
Старшина — Рядовой имя, фамилию !
Рядовой-Андрей.
Старшина-А фамилию!
Рядовой- вы меня всё ровно по фамилии называть не будете!
Старшина-я сказал фамилию!
Рядовой-ну хорошо, Сладенький
Старшина- 3 наряда вне очереди Андрей!
*****
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Может приготовить что-нибудь вкусненькое?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот...
*****
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж*пу не помыл?
*****
Старик приходит домой, а его старуха обнажённой встречает. Старик спрашивает:
— А чегой-то ты голая?
— Я не голая, а в костюме Евы. — игриво ответила она.
— Ну, погладила бы, что ли...
*****
Едет Путин мимо дурдома и вдруг машина сломалась. Ну пока её чинили, он решил по двору психушки походить и видит что ему в окно псих кулак показывает. Но и он ему кулак, а тот в ответ 2 кулака показывает. Ну Путин и покрутил пальцем у виска и дальше поехал.
Позже где-то в Кремле Путин рассказывает Медведеву:
-Представляешь возле психушки машина сломалась и пока я ходил по территории мне один дурак в окно кулак показывал, ну и я ему кулак, а потом он мне 2 кулака, а я покрутил у виска, мол что с дурака взять, и уехал.
В то время в психушки:
-Представляете я седня в окно посмотрел на двор и Путина увидел. И я ему говорю держи Россию, крепко держи. А он мне — держу. А я ему — двумя руками держи, а он мне — ума не хватает.
*****
стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
а в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
— дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
и, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал п*здюлей этому мальчику. еще, бл@ть, вы*бываться будет...
*****
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъ*бись»...
