Многие переживают, что справляются со своими родительскими обязанностями хуже, чем другие. Такие мысли могут сформировать синдром плохой мамы или мамы-отличницы. Как сохранить уверенность в себе — а значит и спокойную атмосферу в семье — после рождения первенца.
Рассмотрим типичный сюжет. Молодая мама возвращается из роддома. Она еще слаба, не до конца осознала свое новое положение. Вокруг — родственники. Муж ходит на работу, приносит домой деньги — он молодец. Свекровь вырастила своего ребенка, а то и нескольких детей — тоже успешна на этом поприще. Прочие дяди и тети — все чем-то заняты и где-то преуспели. А в центре — она, обремененная еще незнакомыми обязанностями: кормить, купать, одевать, гулять, лечить… И будет ли она такой же «умницей», как все остальные, — неизвестно.
Опыта нет, старшее поколение постоянно дает советы. Муж смотрит оценивающе. Вдруг оказывается, что ей, взрослой женщине, надо очень многому учиться и практически сразу же сдавать экзамен по «пройденному материалу». Кто знает, удастся ли получить пятерку? И новоиспеченная мама начинает постоянно сомневается в себе или… превращается в перфекционистку.
Синдром плохой мамы и синдром отличницы — две стороны одного явления: неуверенности в себе. «Плохая» постоянно задумывается: вдруг я неправильно кормлю грудью, недостаточно тщательно глажу пеленки, мало гуляю с малышом. «Отличница» дает себе установку: я должна все делать лучше всех. Обязана с помощью утюга превращать пеленки в произведение искусства. И гулять буду в любую погоду: пусть лужи по колено, а по лицу хлещет ливень, лишь бы ребенок подышал свежим воздухом.
Чем плохо стремление быть лучшей мамой на свете? Дело в том, что уверенная женщина не сравнивает себя с соседками и подругами. Она просто радуется розовым пяточкам, ямочкам на пухлых щечках своего малыша. Точно так же устает под вечер и просто счастлива, когда ребенок засыпает и дает ей отдохнуть. Ничего страшного, если бабушка понянчит младенца, а она в это время сходит в парикмахерскую — и все без угрызений совести.
«Отличница» же постоянно боится, что недовыполнит свой долг, и пытается объять необъятное: обеспечить идеальный уход за ребенком, все делать по дому, даже в ущерб собственному сну. Поскольку совместить все это практически невозможно, неизбежны очередные всплески неуверенности в себе: «Неужели я не самая лучшая? Надо стараться!» Получается замкнутый круг...
Мамы с синдромом отличницы. Не просто бывшие пятерочницы, а именно те, кто в далеком школьном детстве рыдал из-за четверки и не прощал себе ошибок. У таких много шансов и в материнстве поддаться навязчивому стремлению к совершенству. Гулять — так по три часа, заниматься развитием — с самого рождения. Если же на длительные прогулки не всегда хватает сил, а подросший малыш не испытывает особого энтузиазма в группах раннего развития — у нее стресс.
Успешные на работе. Еще недавно все получалось: высокая зарплата, одобрение начальника, карьерный рост. Значит, все решает женщина. И мамой она должна быть идеальной. Но обязанности новые, график ненормированный, система поощрений неочевидна, зато если что-то не выходит, это видно сразу. Вот и боишься: а вдруг все делаешь неправильно?
Бывшие «серые мышки». В школе было мало друзей, с работой не очень-то получилось — зато уж теперь, когда есть ребенок, я докажу, что кое-что могу в этой жизни. Например, быть лучшей в мире мамой. А ребенок то плачет из-за режущихся зубок, то покрывается пятнышками из-за аллергия у детей">пищевой аллергии, то, едва научившись бегать, разбивает себе коленки. В общем, все время приходится бояться за него и упрекать себя, такую несовершенную…
Одинокие мамы. И в юридическом смысле, с прочерком в графе «отец», и в человеческом. Если женщина растит ребенка одна, ей хочется дать ему все и даже больше, чтобы рос без ощущения неполной семьи. И постоянный страх: а вдруг не получится?
Мамы со стажем, у которых больше одного ребенка, подобным настроениям не подвержены. Они уже доказали себе и миру, что способны благополучно вынянчить, выкормить, вырастить… Правила ухода за малышом у них во многом сводятся к проверенным опытом аксиомам: дети все очень разные, но все-таки в них больше одинакового. Они едят, спят и время от времени болеют. Когда малышей несколько, маме обычно уже не до рефлексий — слишком много хлопот.
Поменьше сравнений! Подруга водит сына в образовательные студии, а вы своего ни в одну не записали? Знакомая тележками возит из детских магазинов настольные игры, а вы даже мозаики до сих пор не купили? Ну и что! Еще неизвестно, чей путь лучше. А уж детей тем более сравнивать не стоит. Если соседский ребенок заговорил раньше вашего, не спешите казнить себя: у каждого малыша — свой путь развития.
Не ставьте перед собой непосильные задачи. Попытки объять необъятное приносят одни разочарования. Решили, что к году малыш благодаря вашим педагогическим талантам научится есть ложкой, не пачкаясь. Вот ему уже год и два месяца, а он все еще разбрызгивает кашу в радиусе метра от себя. Задались целью научить его к двум годам рисовать человечка, а он и в три года предпочитает «живописи» песенки. Вот и повод обвинить себя: «Я плохая мать...»
Помните: отдыхать — это нормально. Если у малыша всю ночь болел животик и он не давал вам спать, а утром успокоился и блаженно засопел, лягте подремать пару часов. Это лучше, чем, безудержно зевая, отправляться на прогулку. Вы весь день играли с ребенком в машинки, лошадки и догонялки — имеете право под вечер полежать с книжкой на диване, предоставив малышу заняться своими игрушками в одиночестве. Постоянно отказывая себе в отдыхе, вы рискуете дойти до серьезного переутомления и в итоге все же упадете без сил. И отдыхать все-таки придется, только дольше.
Позволяйте себе помогать. Вручить младенца папе, а самой принять ванну — это не преступление, а норма. Отправить свекровь на прогулку с малышом, а самой заняться уборкой — вполне житейская ситуация. Отдать свое чадо на выходные бабушке и дедушке — классика жанра. Вы не бросили его, не оставили, не предали, а просто дали пообщаться с другими родственниками.
Если вы читаете эту статью, значит, «плохими» мамами уже не являетесь. Потому что вы не равнодушны к своему малышу. Да, возможно, чувствуете свое несовершенство, сознаете, что допускаете промахи. Но кто в этом мире идеален? А признание своих ошибок — первый шаг к их исправлению.
Вы хотите быть самой лучшей мамой. Но для кого? Для своих подруг, знакомых или свекрови? Вот и не тратьте силы, чтобы заслужить их одобрение! Если вы воспитываете ребенка иначе, чем они, это нормально — вы же другая.
Для мужа? Но ему вы гораздо нужнее в качестве прекраснейшей в мире жены.
Для ребенка, разумеется! А для него вы и так лучшая. Самая красивая, добрая, умная на свете мама. В его природе заложена любовь к вам, как и в вашей — любовь к нему. Даже когда вы иногда делаете неприятные для него вещи — например, ругаете, если нашалил. Даже если воспитываете его не по какой-то умной разрекламированной педагогической системе, а как бог на душу положит. И даже если вас в его жизни меньше, чем хотелось бы.
В моей практике был случай. Молодой женщине пришлось надолго лечь в больницу. Очень переживала, что восьмимесячная дочь ее забудет. Три месяца они виделись только по выходным, причем урывками. Спать девочку укладывала бабушка, на улице с ней гуляли тетя или папа. Но когда она, наконец, вернулась домой, оказалось, что малышка хочет гулять и засыпать только с ней. Потому что никого нет лучше мамы. Я всегда рассказываю об этом работающим женщинам, которые переживают, что редко видят своих детей.
Конечно, все это не означает, что стремиться к самосовершенствованию не нужно. Читать литературу, советоваться с друзьями, работать над своими ошибками — полезно и правильно. Главное, чтобы забота о ребенке не превратилась в тяжкий крест. Надо получать удовольствие от новой роли. Ведь хорошая мама — это в первую очередь та, которой нравится быть мамой.
Здесь в смысле на сайте что ли?)
хороший материал, мне этого не хватало)
спасибо)
да не за что)