Смешные рассказы про беременных)

Итак. Первая беременность, где-то 3-й месяц, т.е. мозги уже куда-то уплыли, а их место заполнила хроническая сонливость. Мне врач прописала свечки с молочной кислотой 1-2 раза в неделю, чтобы там всё чистенько и аккуратненько было. Вот поставила я свечку на ночь и вспомнила, что не почистила зубы. Стою, чищу зубы. Вдруг из меня что-то тёплое и мягкое начало вылазить. Меня охватывает дикий страх, я цепенею и одним прыжком оказываюсь на кровати с поднятым тазом, типа мостик. Пытаюсь шёпотом крикнуть мужа, получается что-то вроде хрипа. Испуганный муж влетает в спальню. Я стараюсь спокойным голосом, чтобы его не напугать, объяснить, что из меня выпал ребёнок. Муж: «А что мне делать?». Я: «А ты постарайся его аккуратненько назад вправить». Ну что не сделаешь ради любимой жены, да ещё в такой ситуации? Муж с обалдевшими глазами лезет вправлять ребёнка. Потом показывается его голова и спрашивает: «Слушай, а ты сегодня свечку не ставила?» Вот тут то я про свечку и вспомнила.
––––––––––––
и еще случай был несколько дней назад… муж пришел с работы, я быстрей ему Юльку в зубы и в туалет… а Юлька целый день капризничала что-то, ну и у папы тоже, естественно… вот сижу я и слышу грозный папин голос: «так, Юлька, признавайся, когда у тебя месячные начнутся?!!»… я начинаю медленно сползать… «у тебя ПМС, да?!!! ээх, жжженщины!»
–––––––––––––––––
Папа жутко ругается когда меняет сыну штанишки – никак не пойму где тут перед! Объясняю – кокетка всегда спереди. Через несколько дней: Ну что, Санька, где тут эта… шлюшка что-ли ?
––––––––––––––––
Даже не история, а просто случай:
пришла я как-то месяце на 6 в женскую консультацию на плановый осмотр. Я вообще сама маленькая и худенькая, живот у меня стал появляться тока к 7 месяцу, за всю беременность 5 кг набрала (зато сама похудела). В общем, животик довольно маленький. Смотрю, по коридорам толпами девчонки-девятиклассницы бегают прям всем классом. Думаю, диспансеризация. подхожу к кабинету, стучусь, вхожу. Моего врача нет, какая-то другая сидит. Окидывает меня презрительным взглядом. Я сажусь. она берет какую-то карту и начинает долго писать. Потом вручает мне карту, говорит: «Иди». Я ничего не понимаю. Она ещё раз смотрит на меня и говорит: «Ну что стоишь? Диспансеризация уже закончилась! нечего опаздывать! Знаю ж, что на кресло не полезешь, у вас у всех месячные! Написала тебе в карту всё: как надо подмываться, как дрянь всякую не подцепить и не забеременеть случайно. И не бойся, мамам ничего не рассказываем!» Смеялись мы потом вместе…
––––––––––––
Попросила как-то раз его покормить сынишку, сама пошла в ванную и слышу: ну че, родной, кушать будем? Да, я понимаю, что это для тебя большой шок и есть чему удивляться, но, поверь, я сам тебя боюсь не меньше, так что давай по-хорошему… дальше я уже не слышала, а просто корчилась от смеха… Но, выйдя из ванной, была приятно поражена: съели все!
А сам папа был ооочень доволен собой
–––––––––––––––––
Лежу в роддоме на сохранении и такая тоска по дому думаю съезжу помоюсь поем как человек, вроде обход был так что все ОК. На всякий случай сотовый девчонкам записала если что и поехала домой. И вот от души релаксирую звонок, тебя срочно в смотровой зовут вроде заведующая смотреть хочет, но мы сказали что ты к мужу вышла, сейчас придешь. Я за пожитки и бегом на такси, сажусь в машину и говорю: 2 роддом срочно, ехали мы как на ралли, водитель окошко открыл и все шепчет мне «держись милая сейчас доедем», а я не врубаюсь срок недель 32, доехали прям к приемнику, он мне денег не надо, хорошо вот довез. А меня смех душит еще недель 8 так что торопиться не стоит. Бедный мужик)))
И с врачами пронесло
––––––––––––
расскажу и я историю… про клизмы .
Лежала после родов в 7-ке. А там делают так: всех родивших в один день помещают в один блок, для того, чтобы потом всех выписать и блок вымыть полностью. Ну дата родов у нас одна и соответственно проблемы одинаковые. Приходит врач на 3-е сутки и интересуется у нас с соседкой по палате сходили ли мы самостоятельно в туалет (извините). Мы не сходили. Она – на клизму! И наши две соседки тож… не смогли. Проходит время и нас оптом зовут в процедурный. Я последняя. Вот делают мне ее и до меня медленно доходит – мы ж в одном блоке лежим и туалет у нас один!!! Я такая ой-еей сейчас авария будет там – объясняю акушеркам парадокс ситуации. Заметались они – начали нас рассовывать по туалетам… Ниче… все успели