Немного юмора

-выйдешь за меня? – нет – ну на нет и суда нет. ребята, в машину ее.©

– Тебе не стыдно?! В дырявых носках в гости пришел?? – Это не дырка. – А что это?! – Декольте! :D

«Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: – Мужик, где мы находимся? – Пошёл на х*й! Капитан в лодку: – Господа, мы в России!” ©

Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить! – Какую? ©

в коридоре.одеваюсь гулять, мама:

-Дочь ты куда? я ей в шутку:-все мам, съезжаю от вас… обулась, захожу в комнату за ключами, передо мной картина, папа, на карачках и крехтя у чемодана с

моими вещами „твою ж мать, дождались, мать неси шампусик ©

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: – Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься? :D

-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках».

Сестренка сидит, читает «Колобок» вслух, мама ей говорит: «Читай про себя». А она: «Мааам, а про меня тут не написано!» ©

Научно доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см… И неважно, какая это карта — MasterCard или Visa. ©

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

– Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки…

– А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?

– Нет… Про тебя он не спрашивал. ©

РАЙ-это:

американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.

АД-это:

китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата. ©

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.(с)

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский. ©

Эгоист- это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

– Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?

– Я думаю, шампанское. :D

“»красота-это дар, а не тонны макияжа”” ©

«Я вчера получила лучший комплимент в своей жизни! Я ужин для любимого готовила и братишка, глядя на мою суету говорит: „Да, ты была права, я правда хочу такую девушку, как ты“”

В самолете лучше всего седеть в перовом ряду.

Потому что, если самолет падает – тележка со спиртным катится второй раз.

Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает этот статус! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив! ©

— Вася, это у тебя что такое?

— Челябинское мохито.

— Это ром и мята?

— Не, водяра и укроп. :D

Дорогие мальчики и девочки! Слово Glamour переводится с английского как »обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство"… А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами – это курицы -гриль. Называйте вещи своими именами! ©

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: Ой мама… Муж: Узнала, да? :D

А есть ещё люди, которые начинают ржать во время серьёзного разговора? ©

Сын уснул на диване, и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: – Положи, где взял :D

Выпускной – это единственный день, когда родители скидываются тебе на бухло. ©