Детям о сексе.

ДЕТЯМ О СЕКСЕ

Уверена, многие родители задумывались, как говорить с детьми о таких вещах, как поллюция, менструация, половой акт, зачатие, контрацепция, а также: что им делать, если дети застукали их «за этим»; как научить ребенка распознавать потенциальное сексуальное злоупотребление. Еще о реакции отцов на то, что — нравится нам или нет — а стоит предполагать у своих детей сексуальное поведение до брака, а следовательно, да, надо учить их хотя бы надевать презерватив.

Все равно надо говорить, говорить и говорить. Пока дети слушают вас и не получают вывернутую наизнанку знания в «уличной академии».

О чем мы не говорим с детьми, когда говорим с ними о сексе?

Когда сознательный родитель все-таки решает поговорить с детьми о сексе, то самое сложное для него — это «то самое в том самом», а именно описание непосредственно полового акта. Поэтому сейчас многие вполне научились без нервного хихиканья говорить о том, что «чтобы появился ребенок, нужны мама и папа, мужчина и женщина. У мужчин есть специальная клеточка — сперматозоид, а у женщин — яйцеклетка. Они соединяются и получается эмбрион, маленький человечек...» и тд. все это, как правило, иллюстрируется книжкой, изображающей соединение хвостатого и круглой, а также вполне честно изображающей процесс появления на свет ребенка.

Но вот «то самое» — как именно они соединяются, опускают и взрослые, и большинство книжек. Иной пытливый ребенок спросит «А как ?» и услышит что-то вроде «они крепко обнимаются» или «сперматозоид перебирается к яйцеклетке». Спустя некоторое время, родители обнаруживают, что ребенок боится сперматозоидов, которые в его представлении бегают не только по родительской кровати (перебираются), но и вообще — везде. А вдруг?

Первое: Заставьте уж себя научиться произносить все нужные слова. Пенис, вагина, вульва, половые губы, влагалище, сперма и прочее. У нас сложности с описаниями сексуальности, мы либо летаем в возвышенности: «его нефритовый стебель проник в ее нефритовые врата», либо становимся медицински-официальными, либо спускаемся до похабщины. Отдельно идут всяческие «Ее грудь прыгнула ему навстречу».

Поэтому ЗАДАЧА №1: язык. Язык описания. Ребенок должен знать, что у него есть попа, ягодицы, анус, грудь, соски, пенис или вагина, лобок, мошонка, яички и т.д. Используйте книжку по анатомии. Эти части тела должны быть обозначены и найдены, так же как и нос, рот, глаза и прочее. Во-первых, вам всегда будет проще сказать «Мужчина вставляет свой пенис внутрь влагалища женщины, пенис выбрасывает сперму, и так сперматозоиды попадают к яйцеклетке, которая у мамы внутри» Этого достаточно.

А во-вторых, эти слова нужны, чтобы объяснить ребенку, что вот к этим частям тела прикасаться могут только мама, папа, доктор при родителях (нужное подчеркнуть). Слишком много свидетельств от взрослых уже людей, ставших в детстве жертвами сексуальных посягательств, о том, что они «не знали как сказать» или им никто не сказал, что это нехорошо, когда их трогали там-то и там-то. А когда ребенок уже способен мыться сам, стоит сказать и о том, что и мама-папа не будут трогать «эти» места без разрешения.

Второе, что почему-то «вылетает» при разговорах о сексе: секс- это прерогатива взрослых людей. ВЗРОСЛЫХ. Все разговоры с детьми о сексе должны начинаться и заканчиваться тем, что «когда люди выросли», «когда ты станешь большим...» Тут же можно рассказать и то, как именно растут. Про изменения, происходящие с телом. Обратите внимание вот на что: подростки любят чувствовать себя взрослыми, а также подчеркивать это внешними атрибутами. Так что немало и тех, кто вступает в половую жизнь как во «взрослую» из любопытства и из «престижа»: вот сделаю это и стану совсем взрослым. Тут уместен разговор о том, что а) ты должен быть готов б) тебе должно хотеться.

По поводу а) следует говорить, что после первых месячных/после появления поллюций и прочих признаков, проходит еще от 3 до 8-ми лет, прежде чем произойдет полная «настройка» и тело будет полностью готово. Поэтому торопиться из любопытства — себе вредить.

По поводу б) тут тоже сложности. Сколько родителей, интересно, способны выдавить из себя, что секс — это наслаждение? (Если оно для них так, конечно) Что это удовольствие? И что если нет удовольствия, а есть как раз наоборот — больно и терплю — это не то, что должно быть. Надо как минимум прекратить делать себе больно, и как логичное продолжение — выяснять, откуда боль. Может быть, просто… не хотелось?

То, что не говорят детям: «секс вообще-то должен быть приятным. Причем и ему, и ей» Не говорят, что не стоит заниматься сексом с тем, кому это неприятно. И сказать это лучше в детстве. «Только если они оба хотят» и «когда они вместе решили» Никак не иначе. И не забываем: «Когда ты станешь большим...»

Третье. Для маленьких и не только. Правило «Нет-Уйди-Расскажи» Скажи «нет», немедленно уйди от человека, которые предлагает что-то «нехорошее» — расскажи тому, кому доверяешь. Актуально и для алкоголя и для наркотиков. Для детей постарше, отдельный разговор о том, как говорить «нет» хорошо знакомым и даже хорошим людям. И как говорить однозначное «нет». Без улыбок, намеков на смущение и неуверенность. Потому что 80% насильников — «свои» люди. Знакомые, друзья друзей, друзья друзей родителей, друзья родственников и дальние родственники. И чаще всего они оправдывают себе тем, что «сама хотела» или «так себя вела». К сожалению. Поэтому твердое «нет» должно быть отрепетировано, поскольку нередко застает врасплох.

Как вы заметили, оно включает в себя такое звено, как «человек, которому доверяешь». А перестать быть таким человеком для своего ребенка просто. Если вы говорите «в случае чего обязательно скажи мне», а потом, когда слышите «Мам, мы с Васей играли в маму и папу, разделись и лежали голыми» роняете ложку, суп, кастрюлю, делаете огромные глаза, заламываете руки и вопрошаете «что? во что-что вы играли?» В следующий раз не скажет.

Между тем, дети лет до 9 часто имитируют какие-то увиденные где-то (ох, телевизор) сценарии поведения, не вкладывая в них того смысла, который вкладывают взрослые.

Еще. Не говорят, мало говорят, очень мало говорят с мальчиками в пубертатном возрасте, об отношениях! О том, как понимать, хочет ли она. О том, что секс должен быть ДОБРОВОЛЬНЫМ!

Четвертое. Много кто уже говорит своему мальчику/девочке, что такое гомосексуализм и говорит при этом, что это нормально, что есть такие люди и не надо на них пальцем показывать. Но мало кто говорит, как понять, а ты — гомосексуален или нет? Тема гомосексуализма тут не будет раскрыта, она сложнее, чем кажется. Но иногда за гомосексуализм принимают тесную дружбу и душевную близость с человеком своего пола, а это не такая уж редкость, а если еще и в чувствительно-обостренном подростковом периоде. И если вы научились не ронять ложку, суп, кастрюлю, то ваш ребенок может быть скажет вам, что он гей, и еще объяснит, почему он так решил. И не исключено, что решил он неверно.

Пятое. Говоря с маленькими детьми сексе, с ними не говорят о предохранении. Дай бог тема всплывает к пубертату. А между тем стоило бы рассказывать и о том, что есть способы не дать яйцеклетке и сперматозоиду встретиться, чтобы ВЗРОСЛЫЕ (подчеркнуто) контролируют этот процесс. Об этом почему-то не говорят, может быть, потому что боятся вопроса «А зачем тогда» и того, что придется сказать, что «секс — это приятно»?

А между тем, самое благодарное время для разговора с ребенком о контрацепции — лет до 8-9. И это опять про то, что «только взрослые...» Потому что «взрослые понимают, что, чтобы стать мамой/папой нужно… получить образование/найти работу/иметь свою квартиру (вставьте свое).

Шестое. Очень болезненный момент, оставивший рану в душе не одной девочки. Вот ей лет 11-12, и вот у нее растет грудь и появляются месячные. И тут, вдруг, ни с того, ни с сего, любимый папа/дедушка/дядя начинает тебя стеснятся, сторониться, перестает обнимать, вообще прикасаться. Мессидж такой: „Какой ужас, что ты становишься женщиной“. С некоторыми это происходит совсем уж „красиво“, она прискакала к отцу весело, как обычно, и заявила „Папа, у меня месячные!“ И папа, подавившись ужином, что-то такое невообразимое выразил лицом и телом, стал стесняться, сторониться, и несколько дней даже глаз не поднимал.

Наверное, в основе поведения таких отцов что-то хорошее, какое-то желание сохранить границы. Но не стоит при этом терять естественность, да и девочки вообще-то не просили, чтобы их отвергали. Стараясь не задевать дочернюю сексуальность, отцы добиваются ровно противоположного эффекта: подчеркивают дочернюю сексуальность. Да еще со знаком минус.

Седьмое. Мучительный момент непроизвольной эрекции у мальчиков вдруг и внезапно, ни с того, ни с сего, где-нибудь во время отвечания у школьной доски. Длится несколько секунд, класс ржет несколько минут, пережитый ужас остается на годы. Рассказать, что это бывает. И убедить, что это обязательно и быстро проходит. А также разработать стратегию совладания: уронить что-то и сделать вид, что поднимаешь, или прикрыться книгой, журналом, или...

Другой великий страх: нормального ли размера у меня пенис.

C девочкой, кстати, стоит разработать стратегию поведения на случай прихода месячных в первый раз, когда она не дома и не может обратиться к вам за помощью. Может быть, стоит носить с собой прокладку.

Ну и наконец. Это вас волнует (или не волнует) секс, а их волнует: А любовь — это как? А как понять, это любовь или не любовь? А вот я влюбился/влюбилась, а это что, навсегда? Вот как-то так))

Ну и еще немного буков, для тех, кто выжил))) Сколько не говоришь родителям, что лет до 8-9 интерес детей к сексу такой же, какой и к тому, почему трава зеленая, а небо голубое. Вот почему? А почему у него есть, а у меня нет? А у него отвалится или у меня отрастет? А родителей все продолжает и продолжает волновать одно: в каком возрасте надо запретить, развести, разлучить. Для особо встревоженных, скажу, что у нас нет такой нормы, а вот англичане уверяли меня, что мальчику и девочке (брату и сестре) нельзя делить одну кровать с 7 лет одного из них, и одну комнату лет с 12. Не очень поняла, с чего именно так, а не иначе. Но, какая-никакая норма.

У нас с нормами худо. В каждой семье они свои. Если у вас дети спят вместе и жалуются только на то, что один из них пинается — бог с ним. (Хотя зачем вы их мучаете? Я — за крепкий сон и личное пространство) Если вы заметили попытки трогать друг друга, в кровати ли, в душе (многие сиблинги очень любят вместе купаться, брызг-то больше) или в игре, и вы разобрались, и они просто „повторяли то, что видели по телевизору“, объяснить мягко и твердо, что „так играть не надо“, что „такое поведение для взрослых“. Чаще всего на этом все. Дети обычно сами чувствуют в неком возрасте, что им не нужна ни общая с кем-то постель, да и прикрываться начинают. Это, что называется „в норме“

Когда „не норма“? Когда вы почитали книги и объяснили, а интерес к этой теме, не спадающий интерес, остался. Когда ребенок, несмотря на неудовольствие и запреты окружающих, все равно пытается поцеловать в губы „по-взрослому“, потрогать попу, притереться. Когда играют не просто в маму-папу, которые под одним одеялом лежат, а пытаются именно совершить проникновения: пальцем или предметом.

Означать это может следующее:

а) ребенок хватанул „недетскую“ дозу информации. Может быть, какой-то журнал. Или видео. Какой-нибудь видеоролик в интернете. Или он застал за сексом кого-то. Может быть, вас. Словом, он получил чрезмерную информацию в недетской, непонятной ему, пугающей форме.

б) ребенок пережил сексуальное посягательство. Такого рода переживания дети, которые бывают попросту запуганы, или (см. первый пункт) не умеют сказать, „отыгрывают“ в поведении. Кто смелый, может найти в сети ролик „Я сюда никогда не вернусь“ — там хорошо видно поведение ребенка, который если и не подвергался сексуальному насилию, то точно переживал его как свидетель.

в) банальная неврология. Особенно смущает в этом плане взрослых детская мастурбация. Немало детей нащупывает такой способ сбрасывания нервного напряжения. Покажите ребенка хорошему неврологу, и если он не заметит ничего особенного, расслабтесь. И, — это не та мастурбация, которая ради оргазма и для сексуального удовольствия. Это действо из того же разряда, что и хождение на цыпочках, скрежет зубами во сне, обсасывание пальцев и дергание волос, — тревожность, необязательно вызванная сексуальным интересом или сексуальным злоупотреблением с чьей-то стороны. Когда имело место злоупотребление, в поведении ребенка есть некий „сценарий“.

Еще родители спрашивают, а что делать с таким другом/подружкой маленького ребенка, у которого вдруг рьяный интерес к сексу не по возрасту и который не останавливается? Ну, хотя бы не закрывать на это глаза и защитить своего ребенка. Если вы в хорошем контакте с родителями друга/подружки, то стоит поговорить с ними, чтобы они осторожно поговорили со своим.

Может быть, ему просто не хватает информации, а может он „застукал“ родителей и решил, что папа делает маме больно, т.е. стал „свидетелем насилия“, хотя насилия не было. Если такой разговор невозможен, то или следите, чтобы дети играли у вас на глазах или с вами, или — к сожалению, прерывайте общение.