Жизнь с родителями: быть или не быть?

Много думала на эту тему, особенно в последнее время. В разные периоды моего замужества приходили разные мысли. Мы с мужем женаты немного, всего четыре года. Нашей дочери год и два сейчас. Я забеременела когда мне было 23, а замуж вышла в 21. На тот момент студентка второго курса института. Сейчас понимаю, что совсем зеленая была.

Мой муж самый настоящий коренной москвич в нескольких поколениях. А я из другого города, приехала учиться. Моя будущая свекровь была моим педагогом. Она нас и познакомила.

Они жили в центре Москвы в большой четырехкомнатной квартире. Такой хороший четырехэтажный дом с высокими потолками. На тот момент, когда я стала женой, они продавали эту квартиру уже лет пять. Старший брат мужа требовал размен, чтобы купить себе жилье. А мы должны были переехать в трехкомнатную вместе с родителями. О том, чтобы отделить нас, мысли ни у кого не возникало. Тогда это казалось естественным. Я считала, что за наше терпение нам воздастся. Да и жизнь совместная особо не тяготила.

Тогда многие мелочи казались мелочами. Сейчас понимаю, что быт есть быт. И делить его с кем-то крайне сложно. Особенно если представления об этом самом быте абсолютно полярные.

Мы разменяли наконец квартиру. Отделили старшего брата, и переехали в новое жилье. Большую просторную квартиру. У нас была своя комната, жизнь продолжалась...

Я забеременела на четвертом курсе института. Свекор собирался уйти на пенсию и помогать мне с ребенком, чтобы я смогла окончить учебу. Так все и было. 19 июля я родила девочку, 1 сентября вышла на учебу. И вот здесь все началось.

Пока я была на учебе (а уезжала я максимум на 2,5 часа), свекор гулял с девочкой. Участие в нашей с мужем жизни началось все более настойчивым. Оставляли меня наедине с ребенком только когда я кормила грудью. Свекровь работала, поэтому она и не лезла, а вот свекор...

Когда ребенок начал ползать, играть, он мог часами просиживать у меня в комнате. Лез к ней, не давая мне самой побыть с ребенком. Я уставала, и пошла на жесткие меры. Стала закрывать дверь в комнату, давая понять, что хочу побыть с ребенком наедине. Приходила подруга, мы сидели с ней в комнате, а он стучался в дверь и просился зайти. Я понимаю, что не мы ему нужны, но вся проблема в том, что у меня не было потребности скинуть на кого-нибудь ребенка и расслабиться. Я все хотела сама.

Последний курс института — тяжелейший год. Я чувствовала комплекс вины, когда бросала ребенка и уезжала на учебу. Но и это прошло...

За весь год я укреплялась в мысли, что жить надо отдельно. И вот с сентября мы живем на даче, а когда станет совсем холодно, будем снимать квартиру. У свекра все это вызвало протест. Зачем переезжать? Вы не сможете жить отдельно! Мы так хорошо жили весь год! Принять и понять не хочет.

А на даче хорошо. Целый день я с ребенком. Никакой усталости, ничто не тяготит. Вечером приезжает муж с работы, мы играем с ребенком, купаем, укладываем спать, а потом садимся ужинать. И у нас свой мир, своя семья. И это счастье.

Родители мужа когда-нибудь поймут и примут. Пока в свой адрес через мужа выслушиваю какая я плохая. Свекор считает, что каждые выходные мы должны приезжать к ним и жить два дня, чтобы им общаться с внучкой. Но мне пока не хочется. Уже и так много пожили вместе.

Анализируя всю свою ситуацию, понимаю, что раздельное житье — залог хороших отношений в семье. Ездить друг к другу в гости и радоваться каждой встрече, а не жить под одной крышей с нежеланием даже видеть друг друга.