Читаю я посты некоторых талантливых девушек-бейбирушек… и думаю, а ведь я не привыкла делиться талантами своими… почему-то… хотя это нормально, абсолютно! Когда возникает мысль я начинаю рассматривать данную ситуацию со стороны и почему-то прихожу к мысли, что это либо эгоистично с моей стороны, либо бессовестная хвальба и ода о себе талантливой… С самокритикой у меня все отлично и в этом проблема… я вечно недовольна результатом, даже если все сделано хорошо… да, совершенству нет предела и идеала никогда не достичь… плюс благодаря этому ты достигаешь новых высот, учишься и совершенствуешься. А ведь те, кто не задумывается — достается все гораздо проще… и мало кто считает это лишним, самовлюбленном, так как это нормально. Так почему меня терзают мысли, что это неправильно, это не этично и я самовлюбленная эгоистка и высокого мнения о себе?!.. Что за хрень твориться в моей голове?! Она реально тормозит меня, если обладает мною в абсолюте… Я слишком часто думаю и обдумываю свои поступки и меня это напрягает… По сути-то, люди всегда найдут к чему придраться и в чем обвинить, ибо все мы разные… но на самом деле, говорят же: никому не важно кто ты и что ты, так как он озабочен больше тем, что думают окружающие о нем!..Я могу шокировать людей, отстаивать свои взгляды и убеждения, нарываться на неприятности ибо мне абсолютно все-равно что думают люди о моей внешности, о моем образе жизни, взглядах… но почему-то это не распространяется на творчество… нет, меня конечно не настолько заботит мнение и реакция окружающих, но я угнетаю сама себя в плане того, что я бездарна и способна сделать лучше, но почему-то это не выходит… и снова: это эгоистично рассказывать о себе в том ключе, чего я достигла, что я умею и демонстрировать это. Учитывая, что никто меня не бьет и действительно поддерживает чаще, чем критикует (а если критикует, то критика обычно слишком субъективна и необоснованна, и, соответственно, критикой здравой считать это не стоит), я продолжаю смотреть на себя как на яркий пример бессовестного и невоспитанного человека..
И вот еще что… я ведь до конца и не уверена, что верно вы поймете о чем это я… и тот хаос, происходящий в моей голове… дело не в оценке окружающих, дело в том, что то, что мною же считает нормальным, если делают это другие, для себя же я налагаю мораторий, осуждаю и начинаю относить к тем вещам, которые никакого отношения чаще не имеют… к совести, эгоизму и еще чему-то...
P.S. «не свою» книгу по психологии, видимо, я прочитала… если вместо облегчения, она лишь усугубила ситуацию… 17 раз использовано местоимение «я»… эгоизм девочки
не говоря уже про «себя», «меня» и пр. хотя, в принципе, пост же обо МНЕ 
Будет не удивительно, если кто-то напишет что-то вроде «что у вас в голове твориться?!» и это будет понятно и как нельзя верно 
это родители так воспитали, сама такая же
верно сказано! слишком правильно воспитали, на мой взгляд… и зубы надо иногда показывать и быть самолюбивой…
меня если кто то хвалил, родители потом дома говорили, что наверное перепутали что то или мне подфартило. в жизни действительно это мешает
у меня не то, чтобы так… просто меня всегда чуть ли не по губам били, когда я что-то «неправильное» о себе говорила и говорила, как другие отзываются обо мне и тем, что я делаю. типа, это уже эгоизм и не льсти себе, ты преувеличиваешь и не хвались!.. в итоге «забили» так, что я перестала отличать и распознавать грани многих вещей. позже они поняли (правда я и сама перестала им что-то говорить о своих умениях), что очень напрасно, да вот только не исправишь уже… сюда относиться их нежелание замечать, как я пою и все выходные у бабушки подбираю мелодии на фотепиано… вместо уроков по вокалу и фортепиано — меня СИЛКОМ (не преувеличиваю) отводили на ненавистные мне танцы… где я училась на «тройки», была оставлена на второй год и с великой неохотой выполняла «па». только потому, что маме этого хотелось. ну я же девочка, ептить)) жаль, лишь случайно услышав Ave Maria в моем исполнении, мама поняла как сильно ошиблась! Пыталась даже оплачивать занятия по вокалу, но увы — возраст у меня уже не тот — своя семья, учеба, работа и нет места для того, чем я должна была хотя бы немного заниматься в детстве. Одного занятия мне хватило — привыкла к самоучению уже. В остальном так же — неверие и непонимание, даже ради поддержки… откуда взяться уверенности и трезвому осмыслению?!