Подруги...

Всё разобрала ваши приглашалки)Осталось 17 шт.Наконец-то избавилась от знака бесконечности.Извините не на все ответила, но прочла все.

Позже напишу пост о Тёме, сходили к врачу.

Отвечала до этого мало.Просто период был какой-то.вся в депрессиях.Ничего не хотела.и даже всьерьёз подумывала сходить к психотерапевту по окончанию кормления грудью, чтобы он прописал антидепрессанты.Психолог бы мне тогда вряд ли помог бы.Всё было реально сложно.

Не знаю с чего началось.Но было сложно.Часто ругались с мамой.Очень часто.Ни один день её выходного не проходил спокойно, ругались постоянно.Работает она 2/2.редко выходные проходили гладко.И от этого депрессия была всё хуже и хуже.Я начала замыкаться в себе.От этого мне становилось ещё сложнее.Я ещё хуже впадала в депрессию.

Всё стало настолько плохо, что даже на тот момент я перестала что-то испытывать к сыну, как будто не твой ребёнок.Перестали радовать его достижения.Перестало вообще желание купать кормить.Хотя всегда мне это доставляло удовольствие.Но я дела это, потому что надо.А это самое ужасное, что делаешь не от того, что хочешь, а потому что надо.при любой возможности просила маму покормить, приготовить ему покушать и даже покупать.И от этого мне становилось ещё хуже.Потому что я винила за то, что нет чувств к ребёнку и понимала что ему надо.Пыталась выдавить из себя это.Да я играла с ним, гуляла, общалась, кормила, но без желания.И это меня очень угнетала, потому что чувствовала вину за собой.Единственное я очень рада, что не срывалась на нём.

Очень жёсткий депрессняк было.Я каждую ночь плакала, музыку слушала и плакала, никого не было дома плакала.Но легче не становилось.А наоборот всё хуже, сначала думала к психологу обратиться.обдумывала, что скажу, проговаривала текст в уме.Но потом я понимала, что не могу рассказать.Я не кому не могла это рассказать. Настолько замкнулась в себе.Были мысли ***, но не делала этого, потому что постоянно думала:«Я и так не даю любви ребёнку, а тут ещё и уйду от него, будет слишком подло с моей стороны по отношению к нему.А ведь я ему нужна.»Я это понимала.

Во время того когда плохо была, даже мозг как то сжимался.Прямо чувствовалось как нервные окончания стягивают.И казалось вот вот я сорвусь.И будет сильный нервный срыв.И я этого боялась.Боялась того что не смогу контролировать себя и боялась что наделаю что-то ужасное.

Это всё длилось долго 1,5-2 месяца.

И вот, вот этот момент.вчера мы пришли домой с прогулки, мне захотелось позаниматься чем-то с Тёмой. Мы достали книжки школа семи гномов, до этого ему было не интересно.И тут ему стало интересно смотреть.И даже из трёх карточек находил картинку из книжки)Может и совпадение, но почему то он всегда пальчиком тыкал на нужную картинку.Потом ему надоело пополз.мы так поиграли.

Сегодня проснулась и как то всё хорошо.Я очень люблю своего сына и сильно перед ним виновата.Но я сделаю всё, чтобы исправить то.Дам ему своей любви вдвойне.Мне вновь стало интересно с ним играть.И это меня очень радует.Я его очень люблю и вот он проснулся, пошла я кормить мою заспавшуюся мордашку кашкой)))

Я очень рада, что я вышла из этого состояния.

Всем спасибо, что выслушали)