не могу больше… душа разрывается… хочется уснуть и не проснуться...
все началось, 6 лет назад, познакомились, все как обычно любовь-морковь… через полгода съехались, жили не тужили, много не требовала, была слепа(( а он еще тогда ревновал, морально доводил, что изменяю(( короче, думаю он не уверенный в себе, и все сваливал на меня, в итоге после 2х лет отношений, прошла сказка, начало до меня доходить, что гуляет со многими, и это при том, что постоянно настаивала, пойдем вместе куда-нибудь, он везде сам, только после очередного примерения, его хватало не надолго. Пожертвовала я многим ради него, и учебу бросила в другом городе ради него, перевелась поближе, помогала ему с бумагами по фирме( открыл фирму) и не только, сколько я натерпелась от его родственников, как цигане, только успевала одних проводить, уже другие на подходе( на заработки все приежали)(Он с Черногории – Мусульманин, чтоб яснее было какой у него нрав) и никакой благодарности, сняли мы квартиру побольше, обставили все новое, (до этого жили у меня, пришел с одним чемоданом), а потом после очередной ссоры выставил меня((( долго потом молил о прощении – простила, но не забыла… потом расстались опять, рукоприкладством начал заниматься… ушла, сняла в общаге комнату, 4 месяца преследовал меня, наконец-то я уехала в Россию отдыхать, на 1,5 месяца, меня не достать, успокоился, так я его около 4х месяцев не видела, только слышала, что опять то с одной, то с другой, пока вдруг одним днем, он меня не увидел на остановке, через пару дней появился на моем пороге, даже дверь не успела захлопнуть((( хотя саму трясло, еще не забыла, любила его очень… он просил опять вернуться, я сказала, нет, он: я женюсь на родине, если не вернешься, я: давай(((
проходит месяц, узнаю, что у него папа в коме, а потом 30.12 – умирает( хороший человек, жил с нами почти 2 года, хотя и были у нас конфликты(((
написала я ему смску с саболезнованиями, он вернулся в Германию 6.01 и сразу ко мне, у меня сердце и душа кровью обливались, когда я его увидела… уставший, замучанный, поседел в свои 27(тогда), просил просто побыть рядом, потом опять просил вернуться, я решила ему сразу сказать что за эти полгода общалась с другим парнем, в основном по телефону, и встречались пару раз только… сказал, ему все равно… он до сих пор любит… сошлись мы на 3 недели, пока он меня опять не вьставил, типа забыть не может, что я курва!!!
3 недели не общались, потом 14.02 узнаю женился на родине, я не поверила, пошла в «нашу» бывшую квартиру, по его взгляду поняла, что не один, он спустился ревет, я тоже( как в кино) и при этом приговаривает, я виновата во всем((( и все у меня понесло крышу, я не могла ни есть, ни спать… старалась не общатся с ним… трудно получалось, он меня опять начал преследовать и говорить, как он меня еще любит, а ту девочку нет((( через 2 месяца таких беганий, он сказал, он ее увез, решил и хочет быт только со мной, долго я не думала… была еще в шоковом состоянии… но этот возврат не принес мне счастья, меня что-то мучало, постоянно он с ней снился… я потеряла 11кг… потом в день моего рождения он сказал, что его та девушка-жена беременна на 4 месяце… опять эта боль, это было не выносимо, я уехала, к родственникам, он продолжал звонить, умолять его послушать(ее привез он снова, чтобы как он говорил, здесь(в Германии) родила) и в один день после долгой разлуки случилось «это», предохранялись, как обычно – ППА (5 лет с этим проблем не было), а тут узнаю, что беременна. Хочу добавить, он продолжал говорить, скоро мы поженимся и будем планировать совместных малышей, но после того как. тот родится, он видите ли не хотел проблем с ее и его родственниками.ну его реакцию можете представить, был очень против, пошли вдруг угрозы, мы ему не нужны, у него есть уже малыш, и не от меня, КУРВЫ такой((
незнаю, как я все это предательство выдержала и каждый раз все больнее делает… успела полежать на сохранении, перебралась к маме, так как временно не могла на работу выходить, а наш БИО интересоваься толко, где я живу и куда хожу((( это было важно – Очень!
он до сих пор звонит, теперь как будто узнать как у нас дела, про совместное будущее теперь с ухмылкой говорит – забудь, да я уже и не хочу… Девочки решила выговориться, спасибо тем, кто дочитал… знаю сумбурно и длинно написала, знаю, что потеряла гордость, пытаюсь, собраться и жить дальше, но не могу только с одним смириться, звонит сам мне, типа хочет помочь чем-нибудь, например купить детскую мебель для малышика, а потом начинает выдумывать всякие причины, что уже поздно или вообще лучше!!! до года ребенку ничего не надо!!(((сегодня попросила его, что бы мне договор сделал, как будто у него работаю, мне надо было предъявить съемщику, что в состоянии оплачивать квартиру, так он, вроде согласился, а потом узнав что я эти полгода прописана была по другому адресу ( в общаге), а ему не сказала,( я временно жила у мамы) он разозлился,да и почему должна ему я говорить, женился – так пусть интересуется, где его жена живет, а не я… к чему я это все пишу, теперь я опять КУРВА!!! что еб… ь со всеми в той квартире, ну не дурак ли(( девочки, мне обидно до боли… ну ведь ничего же сама не прошу у него, он меня в грязь постоянно топчет… за что?? это я его не навидеть должна, что смелости не хватает всю правду сказать… почему я его оскорбления так близко к сердцу принимаю(( почему не могу все мимо ушей пропускать… я и так подавлена, раздавлена… а он еще дотоптать хочет
и что самое интересное я понимаю, что он не хороший человек, и мне реально лучше без него, у меня друзья, которые поддержали и до сих пор поддерживают, у меня все получается, когда его рядом нет....сижу и чувствую себя виноватой, что наверно я эгоистка, раз обрекаю малышика на такую жизнь, вернее на такого папу, который только врет и идет по головам других(((
п.с. простите за ошибки, если таковы имеются..
