Первый пост новой осени. Поймут только свои...

… Сегодня с утра я почувствала резкую необходимость напиться успокоительных таблеток. В груди давило со страшной силой, а кружка с кофе мелкой дрожью бряцала о зубы. И, конечно, валерьянки в домашней аптечке не оказалось. Но я сделала вид, что ничуть не огорчилась, потому как все равно собиралась идти за букетом к празднику знаний.

Ага, значит. Собрала своих красавиц в путь дорогу, пошли. В магазине не могла оторвать глаз от умелых рук продавщицы, умело мастеривших красивые букеты их простеньких хризантемочек. «Оу,- подумала я,- наверно тётя закончила курсы флориста или где там учат творить такую красоту»… Но образ прекрасной цветочницы был напрочь разбит, когда мои милые цветочки дома прямо на глазах начали терять лепестки. Не иначе, как эти большие, белые хризантемы срезали не позднее, чем полгода назад… Выручила (впрочем, как и всегда) свекровь, притащившая с огорода ахапку разномастных цветов; рассовала их по банкам с водой и велела «Составляй».

К вечеру действие валерьянки стало проходить, и муж, торжественно заявивший утром, что " представь — целых тридцать лет прошло с тех пор, как я впервые переступил порог школы", решил свозить нас прогуляться. Ему давно требовалось потренироваться в запускании очередной громоздской радиуправляемой леталки. А места для этого в нашем городке нет. Вот он собрал ее, повесил на стену, чтобы под ногами не путалась, и ходил вокруг нее, горько вздыхая. Я посоветовала ему попробовать леталку на старом стадионе, что в южной части города. То есть, это скорее «за городом», потому что стадион находится в лесу.

Сели, поехали. Когда-то это место было значимым для города. Здесь проводились все спортивные мероприятия в городе. Но сейчас это — медленно заростающая пустошь, примерно на четверть вытоптанная мальчишками для игры в футбол. От здания спорт клуба остался лишь фундамент, который я еле-еле могу различить в густых зарослях сосняка. беговая дорожка тоже кем-то протоптана и раскатана — не исключено, что более-менее спортивная молодежь все-таки иногда коротает здесь время.

… Я вспомнила, как однажды мы с моей группой детского сада приходили сюда на экскурсию. Тогда здесь еще были здания, трибуны и рядом бил родник, который заботливые люди окультурили и превратили в природный фонтанчик. Мы тогда пили из него… Двадцать три года спустя я снова вижу этот ключ. Но на этот раз он просто бьет из голой трубы.....

Мужчина моей жизни радостно гонял свой летательный аппарат по открытым воздушным просторам бывшего стадиона. А потом весь вечер с его лица не сходило что-то мальчишеское, давно забытое, то живущее, существующее)… Я запоминаю его таким, чтобы когда-нибудь, в минуты кризиса напомнить.

Сегодня 1 сентября. Но школьная празничная линейка только завтра. Алёна… Алёне по фиг, она не заволновалась ни на секундочку. Мандражирую только я, ее мама. Пока гладила наши с ней завтрашние наряды, вспомнила себя, первоклассницу. Мне тоже было вот так же пофиг. Бегала с подружками по новому для себя месту, никак не ассоциируя школу с тяжестью от груза знаний. Для меня тогдашней это было какое-то веселое мероприятие, которое вот просто так взяло и появилось в моей жизни. Как цирк, или день рождения… Что-то около того.....

Отношения с Аленой у нас пока не ладятся. Диагноз прост: мне тяжело принять в своей жизни взрослеющего человека. Тяжело адаптироваться. Нет, я люблю ее безумно. Но как воспитывать — не знаю, можете меня пристрелить за это… Мы отдалились чтоли… Или мне просто это кажется....

Смотрю в прошлое… Алене три года, а мне часто снится один и тот же сон. Зима, мы с дочкой гуляем по заснеженным дворам, я катаю ее на саночках. В какой-то момент я замечаю, что ребенок спрыгнул с санок. Я в панике, начинаю искать ее, кричать. Слеза замерзают на моем лице, а я все кричу — до хрипоты, до саднящей боли в горле: Алёооонааааа!!! А она не слышит меня. Если бы слышала, то ответила бы. Или это просто у меня нет голоса, без него я не смогу докричаться.

И сейчас все повторяется. Дочь меня не слышит. Нет, со слухом у нее все в порядке: когда ей надо, он просто молодец, да и у лора проверялись — все нормально… Но вот не слышит меня ребенок. Даже ради собственного блага не хочет слышать. Сама спрашивает о чем-то и тут же делает наоборот, или забывает. О банальном послушании речи нет. Оно почти на нуле. Что-то говоришь ей — через три секунды забывает. Тут же!.. Это долго рассказывать, долго и неприятно объяснять… У кого так же — тот меня поймет.

Иногда мне кажется, что это просто возраст такой. Что до определенного «порога» дети находятся как бы под колпаком — они не слышат взрослых, их слова попросту не воспринимаются и не откладываются в их памяти даже ненадолго. И хоть по голове бей — толку не будет. Ведь я реально не могу докричаться! Она смотрит на меня своими голубыми глазами, вроде бы СЛУШАЕТ, что я говорю, даже может повторить — но не СЛЫШИТ. Не слышит элементарных вещей.

А я просто устала. Устала говорить, устала кричать. Из меня словно высасывают все соки.

У нас с Аленой сейчас кризис. То есть, нет. Кризис на самом деле у меня. Потому что это я переживаю от того, правильно ли я все делаю, не упущу ли чего, тем ли занимаюсь. надо все успеть и по дому, И Катерину понянькать на руках (физиологическая потребность, без которой нет жизни!), и Алене помочь с чем-то, направить на дело хотя бы, и самой чем-то позаниматься, порукоделить, заняться самообразованием хотя бы на пару часиков в день, элементарно для того, чтобы мозги не атрофировались. Сомневаюсь, трепыхаюсь, надрываюсь, ищу правильные (оптимальные для всех) пути. Я — Весы, мне нужна гармония, равновесие, баланс. Я ищу его уже много лет… А он есть вообще?

Или мне просто не нужно стараться держать все под контролем? Но как? Вот сейчас она идет в школу, я не могу отпустить вожжи и пустить всё на самотек… Ведь Алена не знает, что такое школа. Она попросту не понимает.....

… И осень постепенно, теперь уже с уверенностью вступает в свои права. Делая ночи холодными, наполняя квартиры сырым воздухом, опуская солнце все ниже и ниже. Время пришло.....

Я ищу книжку, которая сейчас подошла бы мне, направила бы мозговую деятельность на нужное настроение и дела.

Катеринка все время плачет, у нее режутся зубы. Я ловлю себя на том, что иногда чувствую, как сохнут слезы на моих щеках.

А завтра на Аллее Ветеранов будет праздник. Я куплю детям торт, надую шарики и на целый день включу «Смешариков».

Пусть все будет хорошо.

Мир вам, люди)