Я просто опустилась на дно себя. Мне не нужны были окружающие, мне в моем страдательном мире было комфортно. Изредка выныривала оттуда. О, месяц прошёл. О, вот ещё. О, Пасха. О, у брата сын родился. Ну ок. Ничего не радовало и не огорчало. Просто совершала механические действия для поддержания жизнедеятельности. Муж со своими нравоучениями о том, что нужно выбираться, меня дико раздражал. Был момент, когда он запил. Мужчины без поддержки по-своему переживают горе....
А я… Пошла по пути наименьшего сопротивления… подала на развод. Дуреха… Решила, что не нужен мне пьющий мужик, который каждый день читает мне нотации.
Муж очухался сразу. Утро, когда пришло извещение на развод, стало последним, когда он пил алкоголь. Естественно, никакого развода он мне не дал. Дали на примирение 3 месяца. Он мигом перестал пить. Начал делать попытки со мной примириться. А я их воспринимала как вмешательство в мою личную жизнь и попытки снова читать мне нотации.
Как обычно бывает в такие моменты, всё хорошее, что делал для тебя человек, забывается. Видишь только чёрные полосы.
В какой-то момент я опомнилась и начала сама планомерно пошагово отталкиваться от дна и всплывать. На работе позволила себе сходить на корпорат, это добавило уверенности. Муж наверное устал и прекратил попытки примирения, а мне в этот момент рука мужчины стала жизненно необходима. Поэтому я так оживилась, когда коллега стал оказывать мне местами низкие и пошлые знаки внимания. Мне просто этого не хватало.
Несколько дней назад я решила расставить для себя все точки над и. Сложно было систематизировать тот бардак в голове. Проще было писать.
Так и появилась здесь моя история. В момент написания голова прояснилась, во время воспоминаний чувства, которые описывала здесь, пропускала через себя. И в пустыне ненависти к мужу в душе проросло маленькое семечко любви.
Пару дней назад мы впервые нормально за долгое время поговорили. Обсудили. Пришли к миру я б сказала. Семечко тянулось к солнышку и росло. И вокруг него становилось теплее.
А вчера, когда я закончила писать эту историю сюда, мне захотелось поехать к нему. Я взяла такси и посреди ночи поехала через весь город в 12 ночи. Открыла дверь своим ключом и зашла в квартиру, в которой было столько счастья и горя. Прошла в комнату. Муж спал. Я просто уткнулась носом ему в плечо и заревела. Боже, этот родной запах его тела. И вот он. Весь мой. Дура, от чего хотела убежать? От самых дорогих мне объятий? От счастья и тепла?
Он проснулся и молча прижал меня к себе. Шептал на ушко, что все будет хорошо. Что любит меня. Что дочка расстраивается на облачке, когда я плачу. Ей больно от того, что заставляет меня страдать.
Эта была наша первая совместная ночь со времен подачи на развод. И это было так тепло и уютно, что утром не хотелось даже открывать глаза. Я боялась, что все это растворится и я снова проснусь одна. А ещё сегодня впервые мне снилась доченька. Такая красивая. Смеялась, заливалась смехом. Я тянула к ней руки, а она убегала от меня, играя.
Утром проснулась в родных объятиях. Как-то на душе легче стало. Когда утром пили чай перед работой, муж сказал, что предполагал, что настанет тот момент, когда я вот так ночью приду к нему, чтобы пореветь в родное плечо.
Я не знаю, что будет дальше. Отпустит ли меня или снова накроет волнами депрессии. Я знаю одно. Всё самое плохое осталось там за спиной. Впереди все самое светлое. И к нему нужно идти. А лучше идти с мужем за руку. Тогда точно не собьюсь с пути.
Виню ли я себя или кого то ещё? Себя безусловно. Каждый день в голове генерируются мысли из разряда а если бы....
Не научилась я с ними пока справляться. Но учусь. Честно стараюсь.
Мне все острее не хватает моей доченьки. С каждым днем тоска растёт. Я невольно плачу при виде девочек нашего возраста на улице. Иногда просто по вечерам плачу в подушку.
Но шаги направленные в сторону выхода из депрессии, я начинаю делать. Робкие и не уверенные. Болючие до ужаса.
Спасибо девочки за внимание. За поддержку и понимание. За отсутствие грязи и гнили в комментариях. Каждую, кто читал и поддерживал обнимаю крепко.
Даже не ожидала такого участия. Всех люблю
Надеюсь в скором времени начнёте читать новую главу....
Боже, я просто разревелась с этой главы. я искренне желаю вам счастья и ребеночка в скором времени
От всего сердца, от всей души желаю вам счастья, дорогая!!! любви, терпения и сил!!! пусть солнце над головой греет ваше сердце!!! всё у вас будет хорошо?
И я плачу????
До слёз… честно. Я так рада за вас, что вы хоть чуточку почувствовали себя счастливой! Счастья вам бесконечного.
Спасибо, и Вам счастья ?
Держитесь!
Это большое горе, а вместе пережить его легче. Как хорошо, что муж вас так поддерживает. Я прочитала всю историю, плачу, да бог, чтоб у вас все было хорошо. За малышку можно поставить свечку в церкви за упокой. Соболезную вам...
Вы будете обязательно счастливы!
Вы очень сильная.Я желаю вам впереди только счастья?
Вы молодец, идёте в правильном направлении! Не опускайте руки! Сил вам с мужем! Пусть у вас поскорее всё наладится и будет хорошо. Постарайтесь ради доченьки, она теперь ваш ангел-хранитель ???
умничка?, вы выберетесь вместе из темноты. и начнется новая глава в вашей жизни и здесь на твоей странице??
Счастья вам, пусть ваша боль постепенно угасает, я надеюсь ваша малышка к вам еще вернётся, верьте в это?
Обняла бы вас, если бы вы были рядом… Перечитала только что все части. Искренне соболезную вам. Не вините себя ...
Вы сильные, а главная у вас есть поддержка мужа. А так намного проще выкорабкиваться, чем самому. Держитесь.
прочитала вашу историю… очень соболезную… но это не финал, а все лишь первая часть вашей жизни… хочу пожелать чтоб у вас в переди было только все самое хорошое, доброе, светлое… вы очень сильная женщина!
Вот ждала, ждала именно этой главы! Вы на верном пути! Вы с мужем единое целое, Вы сталь, Вы железо! Вместе вы сможете больше, чем думаете. Пусть в вашей жизни наступит новое время, время счастья, время любви!