Часть 1.1..про отца

Хочу отдельно написать о нем и о наших с ним отношениях… в детстве я его очень любила… потом когда бросил нас и уехал… и не звонил не писал не помогал я стала потихоньку о нем забывать… как будто и не было его… затем они с мамой стали созваниваться и мама буквально уговорила его чтоб он приехал и взял меня к себе на каникулы на месяц… не очень то я хотела но поехала… было мне лет 10-11… приехали мы к нему (жил он к слову в маминой 3комн квартире)… работал он 15 дней через 15… больше времени я проводила не с ним а у его сестры… ела наивкуснейший плов… пила огромные пиалы зеленого чая… лежала во дворе под виноградом… каййййф… потом папа уехал и оставил меня почему то женщине с которой встречался на тот момент… у нее дочь.примерно моего возраста… блин тот период когда я жила у нее навсегда отложился в моей голове… тетенька мягко сказать была странная… ели мы круглосуточно одни яйца… вареные жареные омлет… и куриный супчик… и так худая я превратилась в скелет… но… самое интересное в другом… мы все ходили по дому голые… зачем она это делала до сих пор не пойму… обливала нас ледяной водой и мы ходили целый день голые… закаляла наверно… потом когда я это сказала маме-думала она отцу голову свернет… вообщем уехала я и видела отца еще в 13 лет когда мы приехали чтоб они официально развелись т.к. нам нужно было здесь получать гражданство… больше я его не видела… иногда созванивались по телефону… и как то раз когда я училась в институте-попросила у него выслать мне деньги так как платить было нечем… на что он начал мямлить… вот тут я взорвалась и высказала все… при чем в очень грубой форме… он бросил трубку и больше я его не слышала… время шло… с мамой он созванивался (ни она ни он так и не были больше вбраке.подозреваю что так и любили друг друга)… мама настойчиво просила меня ему позвонить и извиниться но слишком велика была моя обида за все года… и как то раз прийдя домой увидела что мама в слезах… заболел отец… рак… честно? мне было слегка его жаль и не более… очень долго и тяжело он болел… мама умоляла меня позвонить ему но моя гордость и обида не давали это сделать… как то раз я уже набрала его номер и нажала на дозвон но… то ли сбой на линии то ли что… так и не позвонила… в октябре 2010 года… мы узнали что он умер… я не плакала… ну не было у меня слез а выжимать из себя-глупо… может и нельзя так говорить но я до сих пор где то в глубине держу обиду… ведь он так хотел ребенка… умолял на коленях как говорит мама… а в итоге?.. узнали мы о его смерти случайно… его родственники очень не хотели чтоб мы знали так как наследница я одна… но я не стала заморачиваться… они живут там всем табором… если бы квартира была бы где то в россии еще можно было бы морочиться а ехать в другое государство… тем более в такое… меня бы там точно увезли в аул… или родственники прибили бы… вот так сложились отношения с моим отцом..