Ты не одна. Мне тоже тяжело. Флэшмоб.
Будет многобукф, так что готовьтесь. Не то, чтобы я представляла себе новорожденных и младенцев розовощекими и вечно в хорошем расположении духа, но что это настолько все сложно мне не говорил никто, а я сама особо не интересовалась этим вопросом. И вот тот самый долгожданный момент. Ребенок родился. И прям в роддоме начались бессонные ночи. Вроде бы ничего нового, тоже самое что не спать на сессии перед экзаменами по 2е суток. Но ведь после экзамена ты можешь выспаться в любой момент, а тут уже такого нет. Усталость копится, ребенок кричит, ты не можешь его успокоить, часами укладываешь, качаешь на руках, молока нет, смесь не дают и начинает подкатывать какая-то звериная паника. Мозг просто отключается в такой момент. И вот выписка из роддома. Вроде делаешь все тоже самое, что рассказывали в роддоме. Но теперь ты один на один с ребенком и у тебя день сурка. Главное не свихнуться от однообразия и ничего не забыть. А я ничего не успеваю прям с самого утра. А ведь должен быть какой-то там режим. Потом ребенок путает день с ночью. Или это все от того, что мало молока и он голодный? Покупаешь, как в тумане, молокоотсос. За 3 часа нацеживаешь максимум 30мл, еще час и ребенок проснется, а кормить особо нечем. Грудь уже болит от всех манипуляций… Паника. Потом покупаешь весы. Взвешиваешь до/после кормления. Все те же пресловутые 20-30мл! Покупаешь смесь. Уже лучше, но колики, матьих! Хотя страшнее коликов оказалась инфекционка, Когда ребенку было 1,5мес от роду. Я чуть с ума там не сошла, на полном серьезе! Было дикое желание свалить оттуда здесь и сейчас. Я ж не знала, что папы с детьми там уже не первые сутки и не потому, что мама так захотела. А пришлось. Ведь мама легла первая и подцепила какой-нибудь ротовирус. Тоже самое произошло со мной. На 3 сутки в 3часа ночи мы менялись с мужем местами. Потому что у меня температура под 40 и меня полоскает. Через сутки они выписались. А мне дали «выходной», я 2дня лежала одна в квартире мужа, а он с ребенком у моих родителей. И то меня никто отпускать не хотел, но у меня была уже просто паническая атака по поводу того, что я могу заразить еще и ребенка этим. Помню, как первые месяцы от недосыпа я вырубалась. Вроде качаю ребенка, а как сама уснула в этом момент уже не помню. Хорошо хоть из рук не выпускала. Спать урывками по несколько часов расшатало мою черепную коробку, я стала нервная… А потом надо было доделывать ремонт в квартире мужа и мы переехали ко мне. Тут было еще веселее. Мама постоянно мне вещала о том, что я все делаю не так. Ведь мы в свое время с тобой и братом делали так. Надо каждый день протирать везде пыль, мыть пол, все дезифецировать чуть ли не как в операционной. Все проглаживать, стерилизовать, кипятить… А мой постбеременный мозг вкупе с усталостью уже не мог соображать нормально. И я тупо на все соглашалась. Ведь это же мама, она не может плохого посоветовать. И если до рождения ребенка она мне при каждой удобной возможности говорила, что будет помогать. А после рождения случилось все с точностью наоборот. Или в ее понимании помощь - это критика постоянная и фраза, которая въелась в мой мозг: " Ему нельзя давать плакать иначе будет то-то и то-то". И вот ты укладываешь, успокаиваешь, укачиваешь, а ребенок не успокаивается и не спит. В голове набатом слова мамы и руки уже просто трясутся от того, что ты ничего не можешь сделать… И вот опять, здравствуй, паника! Мой отец это отдельная песня. Он меня доводил. Просто такой человек, с ним невозможно было существовать. Причем он за несколько лет пенсии привык, что он единственный весь день сидит в огромной 3х комнатной квартире, пока все остальные на работе, а тут внезапно я с ребенком. В общем всеми возможными и невозможным способами он делал так, что мне приходилось уходить с коляской в парк практически на весь день. Лишь бы не слушать этот бред. Более того пьяный бред. Когда он напивался до поросячьего визга, то начиналось «бубу» с трехэтажным матом. Я все делаю не так, плохая мать, везде пыль, грязь. А я лежу пупом кверху и плюю в потолок… Или когда ты возвращаешься с прогулки и видишь, что все вещи вплоть до трусов разложены в твоей комнате так и только так, как считает нужным папа. Глаз начинает дергаться… Сложно это все описать в одном посте. Но на мой итак неокрепший после родов колпак это подействовало и он (колпак) медленно съезжал дальше. Тем более мой горячо любимый папочка обладал потрясающей особенностью: этот человек мертвого выведет из себя! В итоге я орала, плакала, ругалась с мужем, с мамой. Муж меня вообще отказывался понимать. Он предлагал нанять няню, чтоб я вышла на работу и отвлеклась. Но мать сказала, что в ее доме никаких нянь не будет никогда. Тем более тыжмать! Терпи! Я тоже терпела! И если в теплое время года еще куда ни шло для прогулок в парке на весь день, то осенью было уже сложнее. Помню, как с самого утра шел мокрый снег с дождем, ветер. И уже к обеду начался гундеж о том, что я плохая мать, раз не гуляю с ребенком в любую погоду. Я психанула и ушла на пару часов! Как же я была зла в тот момент, не передать! Стоя с коляской и зонтом на ветру. Куртка вся в ледяном дожде, а я переминаюсь с ноги на ногу и считаю минуты, когда уже скорее пройдут эти чертовы 2часа! Сколько раз был гундеж, когда у меня ребенок спит, а я делаю маникюр или тренировку🤦 Я страдаю бобуйней, лучше бы с ребенком пошла на улицу! И обязательно надо в этот момент чем-то хлопнуть, чтоб ребенок проснулся и моя тренировка или маникюр прекратились. В таком режиме я жила год. А потом сказала мужу, что больше так не могу. Мы переехали на съемную квартиру. Стало легче, хотя были свои приколы и там. Но этот жуткий первый год я запомнила на всю жизнь. Лично для меня первый год от рождения ребенка выдался мрачным, депрессивным, окрашенным в каких-то темных тонах, с беспробудной усталостью, паникой и отчаянием.