В надежде стать идеальными родителями мы готовы на многое. Как показывает теория и практика психологии, самое важное в общении с ребенком – это постараться его понять. Но именно это у нас получается с трудом. Почему малыш поступает именно так? Почему на наши слова или поступки он реагирует каким-то странным, совершенно неведомым для нас образом? Почему его поведение так нас раздражает?! Мы ищем универсальные способы общения, которые могли бы пригодиться в любой ситуации. Такие принципы, безусловно, существуют, но чтобы ими воспользоваться, нам нужно получше узнать не ребенка, а самого себя.
Екатерина Мануковская
Три состояния
В свое время американский психотерапевт Эрик Берн сформулировал теорию «трех Я-состояний». Большой вклад в ее популяризацию внес Михаил Литвак, развив и адаптировав под современные российские реалии. Что из себя представляет эта теория? В каждом человеке присутствуют одновременно три состояния: Родитель – Взрослый – Ребенок. В зависимости от ситуации на первый план выходит одно из трех со своей положительной или отрицательной стороны.- Вы повисли в угрожающей позе над ребенком и грозно отчитываете его за разбитую чашку? Значит, в вас говорит Родитель.
- «На ковре» у начальства с вас спрашивают за невыполнение плана? Вы тушуетесь и опускаете глаза, а начальник просто выходит из себя? Теперь вы выступаете в роли Ребенка, а ваше руководство получает огромное удовольствие, пребывая в роли Родителя.
- А вот двое бизнесменов договариваются о предстоящем сотрудничестве. Они выходят из-за стола переговоров, пожимая друг другу руки, и приступают к реализации проекта. Налицо – взаимодействие двух Взрослых.
Как мы выглядим?
Давайте опишем каждое состояние, чтобы можно было легко определить, в каком из них вы сейчас пребываете. Родитель. Указывающий перст, фигура напоминает букву Ф. Hа лице – -снисходительность или презрение, нередко – кривая улыбка. Тяжелый взгляд вниз. Сидит откинувшись назад. Ему все ясно, он знает какyю-то тайнy, котоpая дpyгим недостyпна. Любит пpописные истины и выpажения: «Я этого не потеpплю», «Чтоб было сделано немедленно», «Hеyжели тpyдно понять!», «Здесь вы абсолютно не пpавы», «Я в коpне с этим не согласен», «Какой идиот это пpидyмал?», «Вы меня не поняли», «Кто же так делает!», «Сколько можно вам говоpить?», «Вы обязаны...», «Как вам не стыдно!», «Hельзя...», «Hи в коем слyчае!» и т.п. Взpослый. Взгляд направлен на объект, тело как бы подается вперед, глаза несколько pасшиpены или сyжены. Hа лице – выpажение внимания. Употpебляет выpажения: «Извините, я вас не понял, объясните, пожалyйста, еще pаз», «Я, навеpное, непонятно объяснил, поэтомy мне отказали», «Давайте подyмаем», «А что если нам постyпить так», «Как вы планиpyете выполнить этy pаботy?» и т.п. Ребенок. И поза, и выpажение лица соответствyют внyтpеннемy состоянию – pадость, гоpе, стpах, тpевога и т.д. Часто восклицает: «Пpевосходно!», «Замечательно!», «Хочy!», «Hе хочy!», «Hадоело!», «Осточеpтело!», «Пpопади оно все пpопадом!», «Пyсть гоpит огнем!», «Hет, вы пpосто восхитительны!», «Я вас люблю!», «Hи за что не соглашyсь!», «Зачем мне это надо!», «Когда же это все кончится!» Ну что, узнали себя? Тогда приступим к изучению принципов взаимодействия, с помощью которых можно воспитать свободную и гармоничную личность. Разумеется, изменившись сначала самому.Принципы взаимодействия
1. Как можно меньше запретов!
Иногда создается впечатление, что главными словами родителей, с помощью которых они общаются с ребенком, являются «надо» и «нельзя». «НАДО» Чтобы понять, что чувствует ребенок, когда ему приказывают, достаточно вспомнить, как мы сами реагируем на слово «надо».- Нравится ли оно нам?
- Хотели бы мы его слышать?
- Какие эмоции вызывает в нас это слово?
Нельзя плеваться.
Нельзя стучать в стенку соседям, особенно в позднее время.
Нельзя визжать, кричать дурным голосом.
Нельзя бросать в людей игрушки.
Нельзя ругаться.
Нельзя рассыпать на полу муку, соль, стиральный порошок.
Нельзя рыть землю в цветочном горшке.
Нельзя обрывать у цветка листья, а тем более – бить его палкой.
Нельзя вытирать руки о мебель, да и об себя.
Нельзя хватать очки взрослых.
Нельзя рвать книжки, мять в них листы и трогать грязными руками. Давайте подумаем, чем можно это слово заменить и стоит ли вообще запрещать.
- Рисовать можно на старых обоях, а когда ребенок подрастет их поменять.
- Плеваться можно, если это никому не мешает, хотя и некрасиво.
- В стенку стучать можно, но не в позднее время.
- Визжать и кричать дурным голосом можно. Но не стоит. А если уж так хочется покричать, можно посидеть и внимательно послушать – интересно, насколько хватит ребенка?
- и т.д.
2. Рассказывайте о том, что вы сейчас чувствуете.
Очень многие из нас требуют от ребенка, чтобы он перестал плакать, ныть, истерить и наконец рассказал, почему плачет. Но маленький ребенок этого просто не в состоянии сделать. А во время взросления его этому никто не учит. И прежде чем поведать о том, как это делать, давайте зададимся вопросами:- Часто ли вы озвучиваете свои эмоции?
- Часто ли говорите своим детям о том, что чувствуете?
- Какими словами вы рассказываете детям о том, что вас раздражает?
- Объясняете ли причину вашего дискомфортного состояния?
3. Позволяйте детям плакать!
Нам с детства вбивали в голову, что плакать – плохо. Только девчонки плачут. А вот настоящие мужчины не имеют на это права! Но плач – это невысказанное желание, чтобы тебя услышали. В качестве примера рассмотрим ситуацию, которая становится очень болезненной как для родителей, так и для ребенка – адаптация к детскому саду. Ребенка отдают в детский сад. Каждое утро мама слышит от своего чада: «Сегодня снова в садик? Я не хочу!» А при расставании снова изматывающий душу крик ребенка. Мы убегаем от этого крика, стараемся скрыться, лишь бы поскорее это закончилось и пусть кто-то другой успокаивает ребенка, пусть кто-то другой объясняет ему, что маме нужно на работу. Поговорите с ребенком и воспитателями. Объясните сыну или дочке, что вы понимаете, насколько это серьезная причина – уход мамы. И если ему хочется поплакать, пусть делает это. А когда успокоится, он сможет посидеть на коленях у воспитателя, поиграть с детьми. Разумеется, все это нужно заранее обсудить с воспитателями и объяснить, почему вы настаиваете именно на таком подходе. Кстати, в таком трудном и новом для ребенка деле, как привыкание к садику, не помешает и положительное подкрепление. Приходя за ребенком, спрашивайте о том, что интересного произошло за день, и принесите что-нибудь вкусненькое. Пусть в голове у малыша садик ассоциируется с чем-то интересным, веселым и вкусным.4. Доверяйте своему ребенку!
Если вы считаете, что ваш ребенок- не в состоянии передвигаться, думать, разбираться, принимать решения и нести за них ответственность;
- понять объяснения, если они поданы не в приказной форме;
- ответить на вопросы;
- найти себе занятие;
- слишком мал.
- вместо того чтобы сюсюкать с ребенком, разговаривайте с ним человеческим языком;
- вместо того чтобы отвечать на его вопросы и все разжевывать, сами задавайте вопросы и давайте время на размышления;
- вместо того чтобы развлекать его, позвольте ему самому выбрать себе занятие;
- вместо того чтобы решать за него, предоставьте это дело ему.
5. Спокойствие, только спокойствие!
Самый большой подарок, который вы можете сделать своему ребенку, – это оставаться спокойной. Я понимаю, насколько это сложно. Но давайте посмотрим, сколько плюсов получаете вы, научившись вовремя останавливаться.- вы получаете время для обдумывания ситуации;
- вы не выглядите в глазах ребенка орущим монстром;
- вы начинаете уважать себя за ваше спокойствие и усилия, которые для этого потребовались;
- для мужа и детей вы начинаете олицетворять спокойную гавань, куда хочется приходить, возвращаться;
- вы способны трезво мыслить, потому что вас не захлестывают в этот момент эмоции.