А хочу ли я ребенка на самом деле?

я замужем, у меня замечательный, добрый, отзывчивый, любящий муж, который старше меня на 25 лет. Он просто создан для меня Богом… и даже не пугает меня разница в возрасте, а пугает меня то, что я могу жить дольше него… но дело не в этом… дело немного в другом. Вот уже порядка 1,5 лет мы думаем о рождении ребенка, но не получается. Сразу скажу — делала я только УЗИ и тесты, даже на консультацию и осмотр к врачу не ходила. гормоны никакие не сдавала. По УЗИ — овуляции нет и вроде как долго не было (месячные такие скудные), по тесту — овуляция есть. Но я вот не могу понять — хочу ли я ребенка? может быть я не прохожу все нужные исследования именно из-за того, что не очень хочу? В ближайшие 3 месяца мы планируем переезд в другую страну (это отдельная «песня», мои родители просто в штыки воспринимают и я даже говорить с ними на эту тему не могу, а то что мы с моим мужем женаты — даже не знают). вот и думаю — может быть там начать обследование и понять — реально ли я не могу забеременеть по определенным причинам, или же я просто не хочу и типа «плохо стараюсь»? Ведь если женщина хочет ребенка, то она все исследования сто раз сделает, денег не пожалеет….а я вот ничего не делаю… понимаю, что пора родить (все ж 33 года мне), но вот как-то не могу сказать, что фанатично хочу няньчиться… Понимаю, что из меня получится нормальная мама, что мне есть что дать ребенку, что я готова воспитать хорошего человек… но вот хочу ли я младенца — не знаю. Вот лет 5 сразу или хотя бы 3… что бы не подчинять полностью ему свою жизнь… К слову, я ветеринарный врач, постоянно выхаживаю животных разных, люблю их и тут же провожу параллели, а могла бы я так же ухаживать за ребенком… и честно — не радует меня это… мне кажется, что ребенок связывает тебя по рукам и ногам, ты становишься курицей-наседкой, которая только и думает о зубах, памперсах, молоке и прочее… что ты уже перестаешь быть женщиной, а становишься только рабой этого маленького существа, который является твоей кровинкой… и тогда я понимаю, что не хочу… а когда думаю о том, что ребенок мог бы радовать меня, помогать, разделять наши с мужем интересы или же делать что-то свое, но очень нужное и полезное, но вроде бы хочу… в общем — разброд в мыслях.