Свекровь – это такая очень страшная тёща!
Свекровь обращается к невестке:
– Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
– Это? Да так… Тефлоновое покрытие
Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол.Свекровь сквозь зубы:«т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?»
Мать говорит сыну:
– Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!
Пишу украинский анекдот русскими буквами.
– Сынку, чего ты плачешь?
-Мамо, я ходыв в сваты до Гали, а она мени гарбуза дала (тыкву – значит, отказала).
-Гарбуза? Тоби, сынку?! Идемо до Гали. Поговоримо.
Приходят. Дверь открывает мама Гали. Мать жениха:
– А где ваша Галя?
– На танцы пишла.
– А почему она моему сынку гарбуза дала? Вот, дывиться.
С этими словами мать жениха снимает с жениха штаны.
Мать Гали: Ого-го!!!
Мать жениха: От и я вам кажу, шо ого-го, а ваша Галя – балована!
– Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада.
– Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить.
Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.
Было у женщины три сына. Все были женаты и жили в одном доме. Пошла свекровь как-то раз с ревизией по их комнатам. В первой невестка шуршит: гладит; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!!! Во второй невестка шуршит: окно моет; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!!! В третьей невестка развалилась на диване перед телевизором, в одной руке сигарета, в другой бутылка пива. Свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!!! Невестка, даже не шевельнувшись — свинья везде грязь найдет.
Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: «Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!»
Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери.Приезжает, рассказывает подруге: «У моей дочке такой порядочный муж.Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть.
А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может»
Невестка моет пол а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью… Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
– Мама, я так мою?
– Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
– Мама, так?
– Не так!
– А как же?
– Не знаю как, но не так! – отвечает свекровь с ненавистью .
Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она
сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего
отца.
Мы со свекроью жили дружно и счастливо 20 лет… А потом мы встретились...
Тост для свекрови от невестки:
«Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы… И вдвойне».
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка
объясняет:
– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же
духи, как у моей свекрови.
Встретились две подружки. “Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. “Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — “А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа “во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: “Боже, ты вся в черном — что с мамой?..”
Две приятельницы разговорились. “Ну как дела дома?”. — “Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится...” — “Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках — и тоже пылится — никуда она уезжать не собирается...”
Две подружки встречаются, одна говорит: я такой фильм вчера страшный смотрела, «Остров свекровищ» называется!
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать жениха подходит к невесте, обнимает её и говорит:
– Отныне ты имеешь во мне не только свекровь, но и друга…
Минуту спустя к невесте подходит отец жениза и шепчет ей на ухо:
– С таким «другом» и врагов не надо!
– Самое главное, – советует подруге многоопытная замужняя дама, – никогда не перечить свекрови.
– А как это сделать?
– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
Свекровь отчитывает невестку:
– Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы…
– Вы в мои годы, мама, – отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.
Девушка в магазине выбирает вазочки.
Продавщица: «А вы кому вазочку выбираете?»
Девушка: «Свекрови!»
Продавщица: «Тогда возьмите лучше УРНОЧКУ!»
Софочка разговаривает с Сарочкой:
– Представь себе Сарочка, наш Абраша таки женился на арабке, и это кошмар!!!
– Ну, Софочка, я конечно понимаю, что это таки не хорошо, но в чём кошмар?
– Представь себе, что когда я прихожу проведать любимого сына, она одевает шахидский пояс и говорит:«Дорогая свёкрушка, я таки готова выслушать Ваши мудрые советы!»
Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются
его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну, вляпался.
Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.
Отец: А она – ничего.
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!
Свекровь – это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
– А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
– Умею:
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
– Добрую свекровь и голодного мужа.
Разговаpивают два пpиятеля:
– Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася, подyмав:
– Здpавствyй, мама...
– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
– Понятно. Когда уезжает Ваша свекровь?
мама сидит в комнате, голос из ванной :«Кааать, она пену ест!»
спустя какое-то время: «Кааать, реально вкусно!»
Сноха изо всех сил пытается угодить свекрови – и то сделает, и сё, но свекрови ничего не нравиться. от всего нос воротит и фыркает. Уже совсем измотанная сноха спрашивает свекровь:
– Мама! Ну как сделать так, чтобы Вам понравилось?
– Ну, я даже не знаю, как, но знаю, что все равно не так будет.
Свекровь – это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
– Ну что мне делать? Мечтаю жениться и никак не угожу своей матери: ни одна
из моих девушек ей не нравится…
– Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
– Нашел, так отец закатил скандал…
– Самое главное, – советует подруге многоопытная замужняя дама, – никогда не перечить свекрови.
– А как это сделать?
– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
Мать говорит сыну:
– Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью
Подарила свекровь невестке 2 блузки, та побежала в комнату одела одну из них, вышла к гостям и села за стол. Свекровь :«т-аа-а-а-к, значит вторая тебе не понравилась?»
Жена мужу:
— Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
— Hичего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение — я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.
***
— У меня золотой мyж, золотые дети и золотой бyльонный кyбик «Магги».
А свекровь мы переплавили — и теперь y меня еще золотые браслетик, колечко и
часики!
***
Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
***
Свекровь обращается к невестке:
— Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
— Это? Да так… Тефлоновое покрытие
***
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать жениха подходит к невесте, обнимает её и говорит:
— Отныне ты имеешь во мне не только свекровь, но и друга…
Минуту спустя к невесте подходит отец жениха и шепчет ей на ухо:
— С таким «другом» и врагов не надо!
***
Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?!»
***
Мать говорит сыну:
— Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!
Невестка моет полы в квартире, свекровь сидит и наблюдает за процессом
Свекровь- ты не правильно моешь!
Невестка- покажите как буду мыть правильно!
Свекровь- я не знаю как, но я же вижу что не правильно!
Это о моей свекрови!!!!
БОЖЕ МОЙ!!! это про меня и мою свекровь))) только сюда + посуда, размешивание салатов и супов, и тп, тд.
А я не правильно бельё развешиваю после стирки)))
Кто какие анекдоты про свекровей знает?
мы просто сами знаем какие они у нас… а мужикам лишь бы открыто не жаловаться. вот и ржут)
Встретились две подружки. ”Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. ”Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — ”А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа ”во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: ”Боже, ты вся в черном — что с мамой?..”
– Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!
.
Было у женщины три сына. Все были женаты и жили в одном доме. Пошла свекровь как-то раз с ревизией по их комнатам. В первой невестка шуршит: гладит; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!!! Во второй невестка шуршит: окно моет; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!!! В третьей невестка развалилась на диване перед телевизором, в одной руке сигарета, в другой бутылка пива. Свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!!! Невестка, даже не шевельнувшись — свинья везде грязь найдет.
завтра я тебя познакомлю с моей девушкой, а чтоб ты не отнеслась к ней предвзято она придет с двумя подругами, а ты уж сама отгадай кто из них моя избранница.
после хорошего вечера три девушки ушли.
мать говорит сыну: твоя девушка – это брюнетка.
сын изумленно: как ты догадалась?
мать: она мне сразу не понравилась…
я ей сказала-чтоб или сама работала, или чтоб козу завела, чтоб та ей всю траву съела..
пошла б уже в ***, достал1айц
Дочка помоглаоднако, написать тут)
!!! хороший анекдот!!!!!;-)
1000 %
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: «Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!». Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал… Оказалось – ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
Подарила свекровь невестке 2 блузки, та побежала в комнату одела одну из них, вышла к гостям и села за стол. Свекровь :«т-аа-а-а-к, значит вторая тебе не понравилась?»
Ругаются свекровь и теща… ты дрянь, ты коза!!! и т.д. в итоге свекровь все орет, а теща молчит, слушает… и говорит: Слыш, хорош, орать, надоело! Я ТО ХОТЬ СВОИХ ВНУКОВ ВОСПИТЫВАЮ, А НА СЧЕТ ТЕБЯ сПОРНЫЙ ВОПРОС!!!!
Свекровь рассказывала про мужа в детстве.
Как то пришла она в детский сад забирать сына(моего мужа). Дело было уже в старших группах. Бежит ей навстречу воспитательница вся слезах приговаривает:
— Ваш сын заговорил, ваш сын заговорил!!!
Рядом нянечки причитают. Свекровь ничего не понимает, говорит:
— А че тут такого то, он всегда говорил..
Оказывается он молчал всё это время, пока в садик ходил, считал, что надобности не было в разговоре, а тут у него игрушку отобрали, вот он и заорал: Отдайте! чем очень напугал воспитку.
… Да и сейчас особо не отличается разговорчивостью
мы живем со свекровью и свекром… дочке уже почти 3 месяца… до беременности я работала и ее не видела почти… но теперь она постоянно на глазах… она выдает такие перлы — что хочется уехать на необитаемый остров и не слышать ее...
«у ребенка аллергия, потому что дверцу стиральной машинки нужно не закрывать, а то там образуются бактерии которые и вызывают аллергию… „
разносит про нашу с мужем семью сплетни на весь город… и сказать ей ничего нельзя… у мужа друг женился… так для него жена друга просто идеальная невестка, ведь она свою свекровь МАМОЙ называет… а я нет… а то что она, гуляя с ребенком пьет пиво и курит (ребенку 1 год) — это она не в курсе, а если не в курсе, значит и не было...
ее старший сын общается с ней только по телефону… когда он женился — первое время его жена общалась с ней, но после рождения первого ребенка они разменяли ее квартиру и съехали в гостинку, чтобы больше ее не видеть… у нее от первого сына 3 внука… я теперь понимаю, почему та невестка не выдержала общения с ней....
и сейчас она пытается нас переселить в пригород там старый дом в две комнаты и кухню, из водоснабжения колодец, из коммуникаций выгребная яма и баня… ей мой муж говорит, что я там не смогу жить, потому что часто простужаюсь, на что она — ну я же жила там, что теперь вы не можете пожить?
приезжала моя мама по нянчиться с внучкой, она пыталась у нее разузнать, могут ли мои родители купить нам квартиру во владивостоке, чтобы мы съехали от них… мои родители живут в комсомольске… даже если они продадут все имущество нам хватит только на гостинку...
жду когда дочка начнет сидеть и уеду к своим родителям...
С сайта
Да тут, целый сериал про нее родимую можно сочинить, не только анекдот.Вам конечно пока доча мала нужно перетерпеть ее придирки, пусть говорит что-угодно, а вы делайте как считаете нужным причем, лучше без перебранок. А по поводу отдельного дома — неплохая идея. сейчас приналичии средст и рукастоголовастого мужа благоустроить можно любую хибару, тем более свежый воздух в дали от такой бабули всем пойдет на пользу. Удачи!
Тогда один из анекдотов (см. выше) про нее!!! Вмдимо она уже нанянчилась, переключитесь на ляльку, волноватся и нервничать не надо. Терпения Вам и спокойствия!!!
— Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада.
— Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить.
ну, нет у неё ума, а своего для неё – жалко.