Девочки, я в шоке!!! Когда-то читала историю о том, что женщина ненавидит свою дочь, решила забить в гугле, прочитать маме, этот кошмар!!! Но тут я еще больше ужаснулась, таких историй морееееееееееееее!!!!!!!!!!
Я уже писала когда-то свою исповедь на другом сайте, там меня чуть ли не прокляли. Прошло пару лет, но ничего не изменилось. На душу не стало легче и снова хочется выговориться и покаяться. Хотя нет, каяться не хочется. Я ненавижу своего ребенка. Я, мать, желаю смерти своей дочери. Пока она была грудничком, я о ней заботилась и мне казалось, что я ее искренне люблю. Ведь как иначе – я же мать.; Но постепенно закрадывались сомнения, которые разъедали душу. И чем старше становилась дочь, тем меньше было любви и больше ненависти. По инерции я все еще заботилась о ней, беспокоилась. Делала, как все. Однажды, когда дочери было года 3, нас с ней чуть не сбила машина. И я вдруг подумала: как спокойно и счастливо я бы жила, если бы не успела убрать коляску от приближающегося грузовика. Помнится, входишь к ней маленькой в спальню, должна бы уже была проснуться и прислушиваешься: а вдруг не дышит? Ведь бывает синдром внезапной детской смерти. Прислушиваешься не со страхом, а с надеждой. Моя дочь ничем не отличается от сверстников: симпатичная, хорошо учится, общается с друзьями, помогает по дому, не хамит и перезванивает, если где-то задержится. Знакомые и родственники ее хвалят, учителя и репетитор ее просто обожают. Любовь дочери ко мне, к своей матери, и есть самое страшное: ведь я ее ненавижу. Да и дочкой я ее не называю – только по имени. Мне не просто неприятны ее прикосновения – я не люблю, как она одевается, как и что она говорит, как двигается, как смеется. Меня все в ней раздражает. Я хочу, чтобы она сдохла и исчезла из моей жизни. Этого я ей не говорю, но ведь косвенно мое к ней отношение понятно и ребенок прекрасно его ощущает. Притворяться не получается и не получится, да я и не стремлюсь к этому. Я отбываю обязанность выращивания ребенка, как тюремный срок. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем. И мечтаю, вытолкнуть ее в самостоятельную жизнь, подальше от меня. Но понимаю, что мое время тоже уходит, что я останусь старухой, одинокой и никому не нужной. Я ее не люблю и не хочу любить. Все, что я хочу — чтобы ее не было. Я живу в аду и у меня нет сил из него выбраться. Я не виновата в том, что не люблю своего ребенка. Или все же виновата?
Спасибо за историю:
Как вам это???????????
О, нашла эту тему, искав кое-что другое… но это! Кхм, с одной стороны жалко мать, видать одиночка. Даже наверное поддержу этот как-бы так выразиться… крик души. Этож сколько надо смелости, чтобы не побояться осуждения общества. Хвалю. С другой — дитя. Ну как-бы мама все-таки. Другой-то не будет.
Ну, почему сразу психические отклонения? Нет такой обязанности любить кого-то.
Я, например, сама выросла без общепринятого понятия материнской любви и, с точки зрения ребёнка, могу сказать что когда вырастаешь начинаешь понимать что никто никому ничего не должен. И живётся с этим очень даже спокойно))
Кто то поворачивается на детях — для кого-то ребенок это смысл жизни, для кого-то просто есть другой взгляд на жизнь и есть другой смысл. Нельзя заставить любить)
Вы считаете, что такого не бывает, а я сама с такими проблемами. Я тоже ненавижу свою дочь, она меня раздражает. А из-за ненависти к ней, я ненавижу себя. Это замкнутый круг по которому я бегу уже 8 лет. Я хочу найти выход, а его нет.
К сожелению бывают такие случаи в жизни. Когда мать морально не готова для материнства, когда отец ребёнка чем то обидел женшину, причин много. Одно скажу — ребёнок благополучной и счасливой женшины никогда не станет обьектом неновисти. Толька у несчасных в личной жизни такое может случится:(
и что теперь. в жизни возможно всё и даже нелюбовь к детям. кто судить будет этих женщин, мужчин? вы? мы? я лично не возьмусь осуждать.
Я когда маленькой была, мою мать потянуло на откровения и она рассказала что была не готова к материнству когда я родила и что мой отец хотел детей… вот так! Сейчас мне абсолютно фиолетово, так как мы с мужем живем отдельно и живем своей жизнью, с матерью общение стараюсь сводить к минимуму, так как любое наше общение вызывает у меня раздражение( она всегда старается подколоть, съязвить, унизить, показать что она лучше. Какое то соперничество у нее есть, даже не понимаю почему. К своей второй дочери она теперь относится также, язвит и т.д.). Сейчас мы с мужем готовимся к появлению малыша и необходимо сообщить родителям о нашей радости, немного переживаю как они отреагируют, а так в целом фиолетово.
даже если это и правда… вся проблема у нее из-за несамореализованности, не хватает ей мужика, чтобы ее любил! может она и дочь обвиняет в том, что она не дала ей возможность построить собственную жизнь!
Капец, не нормальная!
это пипец конечно… но я думаю, такое отношение к детям появляется вследстивии нереализованности собственных желаний… и ребенок выступает в роли виновника всех неудач… когда на самом деле причина всех неудач мы сами… но ведь всегда проще найти виновного, чем искать причины в себе...