Девченки, я сейчас расскажу о своей дочере подростке. Хочу услышать мнение ваше. Вашу критику желательно, что бы принять какие-то меры, либо вообще не делать ничего. Кароче ситуация такая, ей почти 14. И рассуждает она уже как взрослая, и упрекнуть мне её не в чем, кроме как в пофигизме по отношению ко мне. Жить она со мной не хочет, в итоге под любым предлогом сваливает к моей маме, это чуть дальше от того места, где живу я, но надо ехать на автобусе. Там у неё подруги, там она ложится спать во сколько захочет, обычно в три, в четыре, потом выспится до обеда, и к вечеру на улицу. Приходит во время, вредных привычек точно нет, я бы почучаяла это факт. В принципе я сама такая была в 13, и даже хуже. Но! Меня бесит она, и я постоянно на неё ору, я с ней вообще нормально говорить не могу, считаю жить она должна со мной. С мужем моим, то бишь с отчимом, общение норм, можно сказать, что они лучше общаются чем я с ней. Но когда она здесь, я требую от неё режима, и отдачи, помочь по дому например, хочу, что бы она сама хотела помочь. А ей по фиг, она только спит и ест, и в телефоне сидит. Да и кроме денег её вообще не черта не волнует, у нас бюджет очень ограничен, мы строимся, и мы не можем ей покупать всё, что она захочет, а бабушки её балуют. Все её жалеют, что я плохая мать, ни чего ей не покупаю, заставляю во время спать ложится, ругаюсь что она долго гуляет, постоянные лекции она слышит только от меня.Муж говорит, надо уехать по дальше от бабушек, что бы кроме нас ей надеяться не на кого было… Тут по ходу вариантов других нет. Но честно у меня уже нет желания звать её и уговаривать приехать домой. Я так уже устала от её пофигизма и наглости, что не воспринимаю её как дочь, она как чужая девочка приходит иногда в гости полежать, переночевать, а утром уйти. Уж настолько у неё потребительское отношение, а я ей пока ни чего дать не могу в финансовом отношении, а ей только это и надо.Блин, ну я же любила свою мать, а ведь у меня вообще не было ни хрена, мы жили в проголодь, когда мама с отцом развелась. А тут она тянет со всех, ну кроме меня конечно. Муж конечно тратит на неё деньги, но у этой девочки другие запросы. В общем мы для неё не респект, она ростет сама по себе, живёт на три дома, у свекрови бывшей, моей матери, и у меня реже всего. Со всех попросит деньги. Отец иногда нет нет, но переведёт ей рублей 500-1000.Вообще он не помогает и алименты не выплачивает. С подружкой взялись подъезды подметать по утрам, там их 7 подъездов по пять этажей. Вот на двоих разделили. Вроде и молодец девченка, пробивная, но, то что я как мама не выполняю своего родительского долга меня угнетает. Я хочу, что бы мы были все вместе, хочу принимать участие в её жизни, знать её сокровенные мысли, хочу что бы она доверяла мне. Но у меня не выходит ничего.Не получается. Разговаривала с ней, объясняла. Но нет, собирается и уходит, говорит приедет, а потом, то на автобус опоздала, то ещё что нибудь, что бы не приезжать. А я уже особо не настаиваю, не хочешь как хочешь. Так что по ходу я потеряла её.
8 января 2013 06:06
9 июля 2016 12:36
7 апреля 2018 09:42
читаю советы про ремень… не могу здесь согласиться. вообще всю дисциплину, по идее, вы вложили до этого возраста. сейчас период бунтарства. контроль отпускать нельзя, но нужно проявлять доверие, нужно стараться быть друзьями. как можно подойти к другу, узнать, что у него случилось, если он не доверяет и не хочет рассказывать? мы же не нажимаем на него, мол, ну я ж друг! че ты мне ничего не говоришь! мы не раздражаемся на него, а стараемся вытащить его на эту волну, стараемся прочувствовать и понять. тут так же. подросток — это уже сформировавшаяся личность, а не всетерпящий и послушный ребёнок. попробуйте объяснить, что вы за нее переживаете и желаете добра. без нажима, без укоров и тем более раздражения. дочки-матери — это более сложная связь. с сыновьями отношения, как правило, теплее. Пусть отчим тоже постарается быть ее другом, раз у них отношения лучше, и постарается обьяснить, что вы переживаете за нее. может спросить по секрету, почему она так себя по отношению к вам ведет и тд. дружба начинается, как мне кажется, с секретов.
а вытаскивать из зоны комфорта — это делает ЖИЗНЬ. родительский дом должен быть надежным тылом и крепостью, где можно спрятаться от боли мира.
Он с ней много говорит, объясняет, что с мамой так нельзя, она при нем поплакать даже может. Разговоры помогают дня на два. А потом снова,, Мам можно я на посёлок? Это там где мама моя живёт? Я ей конечно разрешаю, едь конечно, я же не тиран, только вечером как договаривались, будь дома вовремя, ты же знаешь я переживаю за тебя и бла бла. Она, да конечно, непременно. А вечером, автобус не пришёл, дождь пошёл, с утра надо в школу, тут родственники бывшей свекрухи приехали с Вены, ей же интересно, пойду на шашлык, останусь ночевать. И знаешь так по доброму. И ты понимаешь ей хочется, тебе же не когда с ней таскаться где она хочет и ты её отпускаешь и отпускаешь, ты же знаешь где она и с кем. И так проходит время, дни, недели, год. Хоп! А она уже больше не твоя маленькая девчуля, а подросток который привык развлекать себя без тебя, ты ей больше не интересна. А она понять не может, что это тебя вдруг клинит в последнее время на том, что она должна быть постоянно дома, тем более на каникулах. И эти уходы постояны, для нее дом у моей мамы такое ощущение, меня иногда прям перекрывает от злости. Но я то сама виновата, что много позволила ей, что доверяла и дала свободу.
понимаю. может быть всё не так плохо как тебе кажется? и клинит именно что тебя)) дети всегда отрываются от родителей. и это благо. было бы хуже, если бы она была постоянно дома, ничего не могла и тд. она же не будет всю жизнь жить в твоём доме. и это не происходит резко в 18 лет, а начинается как раз таки с 13-15 лет. постепенное отделение от мамы, от защиты, чтобы прощупать этот мир самостоятельно и научиться с ним взаимодействовать. попробуй наоборот порадоваться, что она взрослеет. это для вас обеих переломный момент, только ты его осознаёшь и тебе страшно явно. а она не понимает этого механизма и ей страшно по другому, но глубоко внутри. она учится этот страх перебарывать как раз таки проявлением самостоятельности
Да. Я думала об этом. Это даже хорошо, что она такая самостоятельная. В принципе она мне ни чего не должна, например сидеть возле моей юбки. Сегодня попросилась на стройку к мужу, он обещал в день по 300 рублей за помощь. По факту эту работу придумали для сына, что бы он дома не сидел, а учился зарабатывать, в принципе там делать то ничего не нужно, но он не захотел, а дочь, не гнушается никакой работы.
интересно как. сын у тебя более домашний))) характеры у них такие) может она во взрослой жизни будет более боевая и успешная, это ведь замечательно! а сын будет семейный))))
интересно как. сын у тебя более домашний))) характеры у них такие) может она во взрослой жизни будет более боевая и успешная, это ведь замечательно! а сын будет семейный))))
И не говори… Две противоположности. А так только время покажет…
племянница такая же. только бабушки рядом нет. иногда ко мне приходит с маминого разрешения. за три дня двумя словами перекинуться со мной и до трёх утра в телефоне. говарю пойдем по магазинам куплю что-нибудь обновну. говорит все есть. подруг мало. непонятное поколения и таких много.
Поколение гугл как говорят психологи.
Если б от меня требовали режима и послушания, да ещё и через крики, я б тоже ушла. Бывшая свекра пыталась приучить, что подъем в 8, завтрак и прочее, если не успела на обед, то все ходи голодная до ужина. Послала её в пешее эротическое, вот ещё рамки ставить. А тут уже тоже взрослый человек, и ответственность за её уход к бабушкам на вас.
Согласна, но немогу не ругаться. Больше кому кроме меня.
надо бабушек присечь.
Ой, да бесполезно. Помогает только на время, они не понимают, что делают хуже. Надо забирать её и уезжать по дальше.
плохо… а если дальше от них — она может сказать, что вы специально разлучили ее с ними. ещё хлеще разругаетесь( и даже просто поговорить с вами она не хочет? спокойно обсудить все, пусть она выскажется, что ей не нравится, может обижена на что-то. чтобы без криков поговорить?
Смотрю вашу страницу. У неё ещё есть брат двойня?! Как он себя ведёт
Он молодец, помогает мне во всём, мы с ним на одной волне. Конечно есть у него свои подростковые загоны, но мне удаётся до него достучаться, мы можем поговорить. А эта мадам уж очень самодостаточна. Они хоть и близнецы, но две противоположности
Он конечно тоже любит к бабушкам ходить, но я в приоритете. А бабушек он обожает и жалеет, кароче очень добрый мальчик.
Противоположность сестре значит. К дочери постараться найти подход, но и без ремня никак. Как нас раньше воспитывали, попробуй что-то не сделать дома и уйти. И ничего, сейчас наоборот благодарна родителям что не давали расти оторвой:))
О!!! Муженек мой тоже так говорит, что наказывать её надо, что жёстко нужно с подростками. Что надо её вытащить из зоны комфорта, что бы в чувства привести
В конце концов почему бабушки все разрешают, балуют. Пусть вспомнят как нас ростили. Нас ни родители ни бабушки с дедушкой не баловали. Бабушка могла ещё ремня всыпать, у нас мама и дедушка всегда были добрый. А папа и бабушка очень строгие. Родителей мамы мы и не застали совсем. Тем не менее если папа нам дал ремня, мама даже слова против не говорила. Я боюсь представить какие у меня вырастут дети. 6 и 4 года. Растут без компьютеров и телефонов всяких. Играют на улице, и как то не просят гаджеты. Хотя у всех знакомых у детей есть гаджеты.
У брата дочерям 6 и 10лет. Старшая с характером, мать её не приучает к порядку. Нас с 7 8 лет приучали к уборке, я в 11 лет уже кушать помогала маме готовить. Хотя она когда у меня бывает, мне она помогает, когда прошу. А мать все говорит что ей рано посуду мыть, и прибираться. Посуду плохо моет и все такое. У меня дети же сами просят что помочь и никогда им не запрещаю. Старший уже Папе помогает с дровами, и так по мелочи. Когда дети в маленьком возрасте, и что-то просят помочь, я считаю что не нужно отталкивать. Много же родителей детям говорят, уйди не мешай.
может моя мама того же сейчас хочет. В своё время душевное тепло было, но не для меня, а теперь внук появился у нее, только я уже ничего от нее не хочу. в вашем случае это может и нормально.
Мы тоже у бабушки делали, что хочется. И родители прекрасно на лето нас отвозили к бабушке. 10 км от дома — фигня. Но с бабушками нужно разговаривать. Чтобы в вопросах воспитания были заодно. И с ребёнком налаживать общение
Забирать их от бабушек надо. Моя первая свекруха змея ещё та, в глаза то скажет, что как же ты права, и слезу пустит для пущей убедительности, а за спиной и им на шепчет про моё богатое прошлое, и всему свету по секрету
Совсем забирать от бабушек — можете стать ещё большим врагом. Там же и друзья… И культивируйте любовь к дочери. Она и будет больше отстраняться, потому что она Вам "чужая"
Спасибо за отзыв
У меня были сложные отношения с мамой всегда. Но я её уважала.
И уважение это было с детства. Почему у вас этого нет, очевидно ваше упущение.
Сейчас, об авторитетах говорить уже поздно, нужно было раньше… В том как дела обстоят сейчас, меньть что либо можно конечно, но эффект будет минимальным и тут нужна ваша выдержка. Не давайте ей реакцию. Психи и скандалы это первое что хочется сделать в таких отношениях. А вы не давайте ей такую реакцию. Молча, хочет пусть идёт. Сейчас это лучшее, что можете сделать спокойно её воспринимать. Но конечно бабушки поливают масло в огонь. И дают ещё больший повод вас не уважать.
Всё так и есть к сожалению.
Вы как не о родной дочки пишите ?
У меня был подобный период в подростковом возрасте. Я на лето уезжала в другой город к бабушкам, и тогда это был кайф. Полная свобода ? При том что с виду я была идеальным ребёнком, что тогда я только не творила. Поэтому про вредные привычки вы не можете быть уверены. Мама моя до сих пор не знает, что я курила и во сколько попробовала алкоголь. Я все делала с готовой, не палилась ? Хотя мама у меня была очень опытная в этом, моего брата старшего палила на всём, на любой мелочи. Видимо от меня просто не ожидала подобного.
Будьте с ней мягче, иначе совсем отпугнёте. Возраст сейчас очень ранимый, и от вас много зависит. Но контроль обязательно! Пусть злится, обижается, но контроль нужен. Иначе может совсем от рук отбиться и чем это обернётся не известно.
Мы с мамой очень близки. Но в тот период я маму не пускала в свой внутренний мир, мне казалось она меня не понимает, и мама не особо то смогла найти подход. Просто прошло время и все устаканилось. Но я всегда чувствовала от неё безоговорочную любовь и заботу, чтобы не было. Я не представляю, что бы она даже в тот период сказал, что я её бешу. Найдите какие-то точки соприкосновения. Съездите вдвоём куда-то или сходите в кафе. Ей кажется, что вы от неё только требуете послушания и выполнения обязанностей, а её желания не учитываете. Поэтому она ещё больше отдаляется.
Желаю, чтобы у вас все скорее наладилось ☺️
Ну конечно она не хочет к вам приезжать и время проводить, вы ее постоянно достаете, а в других местах ее принимают какой есть. Поймите что вы не в той ситуации чтобы качать права, заставлять помогать и ложиться спать. Вам нужно всеми силами постараться вернуть ее расположение, не запрещать ничего, не гнать на нее, пусть остается дома и ложится когда хочет, и ничего не делает. Тратить на нее деньги не советую, так как их и так нет, но попробуйте начать интересоваться тем, что ей интересно, попробуйте вовлечь ее в какую нибудь совместную деятельность, которая будет ей нравится. Даже не знаю что это может быть, почитать книгу вместе например "над пропастью во ржи", когда я была подростком мы все от нее тащились. И относится она к вам так именно потому что вы "дочерью ее не считаете" и тд, и вполне заслуженно, так что вам нужно будет много потрудиться, потому что из-за вашего отношения дочь вас правда совсем разлюбила.
Как я вас понимаю, у нас почти такая же ситуация. Ей уже через месяц 18, тоже полный пофигизм на все, только к бабушкам не уходит, у нас с этим табу, папа не разрешает, ночевать только дома и приходить не позднее 21.00 Целыми днями то в телефоне, то где-то гуляет. Дома все делает только после пиз*дюлей. Бабушки так же говорят что я ее за терроризировала, но блин а как если она на все положила. Мы в свое время не могли себе даже представить что можем сделать что-то по своему, сначала дела а потом уже все остальное и ни слова поперек родителям. Вообщем я тоже устала и все пустила на самотек, что будет то будет. Мне кажется что это все таки больше от характера зависит, т. к. средней 15 и она совсем другая.
В вашем рассказе звучит, что она вас раздражает, чужая девочка, вы её ругаете постоянно. Какого же отклика вы от неё хотите? Тем более возраст переходный, тяжёлый. Тут надо подход к ребёнку искать. А увезти её подальше от тех, с кем ей комфортно — это ещё больше испортить отношения.
Я тоже мечтала свалить от родителей в 14 лет уже работала, хотя жили хорошо и нужды в этом не было… и знаете она сказала я несу за тебя ответственность хочешь жить отдельно я тебе даже квартиру сниму, но когда 18 стукнет, а до этого времени ты живёшь со мной… хочешь курить пожалуйста как 18 стукнет и за свои деньги… исполнилось мне 18 и мама слово сдержала… в 18 я переехала жить отдельно… А знаете сейчас мы с мужем купили квартиру в соседнем подъезде с мамой и я постоянно сама к ней хожу с внуком… не злитесь… это такой возвраст мы многого не понимали и не хотели понимать.придёт со временем всё)
Спасибо, тут наверное только ждать
Печально конечно( у девочки переходный возраст, конечно интересы меняются, а вы со своим режимом, поэтому она бунтует. Желаю вам наладить отношения???
Благодарю. Надеюсь всё изменится
Где то упустили ту нить между вами.Мы сами ВИНОВАТЫ.В тот момент когда мы им нужны в переходный возраст нам родителям обычно некогда в этот и кроется вся проблема
Так и есть, я сама виновата, надо было больше времени с ней проводить, но она всегда была такая самостоятельная, что я даже не думала о том, что я так рано стану ей не нужна