Глава 7

Кто сказал, что в самые трудные дни, нужно обязательно грустить??? Кто сказал, что нужно поддаваться апатии, тем самым показывая всем недоброжелателям, что у них получилось испортить мне жизнь. Да, я конечно прихожу к осознанию того, что мне предстоит после этого развеселого заведения. А хорошего меня там не ждет ничего. Долг, в 50 миллионов рублей, фиктивное свидетельство о браке, происхождение которого еще нужно выяснить и долгий тернистый путь к счастливому хэппи энду. Я пока не имею четкого плана, даже думать боюсь, где я возьму такую сумму. А пока… Пока адская жизнь не накрыла меня с головой, наверное стоит выдохнуть… Выдохнуть и броситься с головой в омут, откуда возможно вернуться больше не получится. Весь следующий день, прошел в кромешной тишине. Ничего не происходило, никто не радовал мой глаз, не тревожил телефонными звонками, никто не ругался, не грозил упечь меня в психушку. Скучно, ни одного повода улыбнуться. " Наверное ближе к ночи, явиться сумасшедший Влад и компенсирует своим настроением столь скучные часы одиночества." — думала я тогда. Парнишка не выходил из головы. В нем было что- то особенное. Что то едва схожее с максимализмом, с огромным чувством смысла в жизни. Он будто знал, что наша жизнь скоротечна и прожигал ее по велению своего сердца. Он сумасшедший, ненормальный, больной на голову, но рядом с ним тепло. Он каким то родным становится в секунды. С ним хочется молчать, его хочется слушать, на него приятно смотреть, а потом вспоминать о встрече с ним долгое время. Он странный, но более чем приятный. Только вот Влад не пришел. Ни ночью, не утром, не следующим вечером. Он как добрый волшебник вытянул меня из глубокой депрессивной рутины и наверное решив, что свою миссию он выполнил, бесследно испарился в просторах нашего необъятного города. Я вела себя те дни спокойно. Боль, обида от предательства Дена, непременно существовали, но наверное осознав, что со всем что у меня осталось за душой я обязана справится в одиночку, чувств этих я никому не показывала. Я терпела, собирала все неприятные ощущения в горле комком и терпела, не посмев никому вытащить их наружу. Я выполняла все назначения врача, много спала, еще больше думала и изредка общалась с Ксюшкой, которая просто с ума сходила от моего поступка. — Мне теперь страшно за тебя? Может быть тебя озадачить чем нибудь??? — причитала Ксюшка. — Например!? — равнодушно интересовалась я. — Мы с Димкой на следующей неделе едем в Питер, там у него дела какие то срочные, просил о моей помощи, а у меня в этот срок встреча с очень важным заказчиком! Ты меня выручишь, сестренка. — Ксюш, ты с ума что ли сошла? — возмутилась я, фантазии сестренки. — Я же тебе наворочу дел, потом не разгребешь! Ксюшка, как то странно вздохнула, будто не доверяла моим словам. — Ирка, там заказ простенький, обсудишь сроки и желаемый дизайн, ты же за время нашего с тобой совместного бытия не меньше меня разбираешься в этой сфере. — Думаю ты преувеличиваешь! — усмехнулась я. — Ну так, что? Согласишься???- настаивала сестренка. — Я подумаю! — глухо произнесла я. А далее наш разговор завершался. Через пару дней, какая то непонятная для меня комиссия признала меня не социально опасной и по обещанию врача психиатра, место в общей палате мне все же выделили. Только и там я умирала от скуки, все так же вспоминая Влада. ведь если он вдруг решит снова навестить меня, найти нужное неправильное окно будет сложно. Признаюсь, я даже вечерами караулила его, в надежде, что он все таки поимеет совесть появиться. Но увы!!! Он даже не соизволил предпринять ни попытки. Со временем желание его видеть и радоваться сумасшедшему, пусть и недолгому времяпровождению вместе, потихоньку отпало. Я смирилась что ли, с таким грустным итогом нашего знакомства. А под конец недели, заглянувшая в палату медсестра, заставила задрожать меня от всего лишь одной фразы. — Ершова, завтра на выписку! Я боялась этого. Боялась оказаться на воле и быть не кем не защищенной. Я боялась дальше жить, свободно передвигаться по городу. Я боялась покидать эти стены. Мне даже временами приходила мысль прикинуться сумасшедшей, что бы подольше задержаться в больнице. Но так или иначе, от судьбы не уйти. Меня признали адекватной и завтра я выхожу на волю, Утро начиналось нервно. Куча осмотров, выписок, даже порцию крови успели выпить на последок. А к обеду в мою палату вновь забрел огромных размеров мужчина. — Ну что, Ершова, говорят тебя на волю выпускают!? — сожмурив глаза хитро спросил доктор. — Что верно, то верно! — улыбнулась я. Грустно как то, не искренне. — Ну тогда, до новых встреч! — Не надейтесь, больше такого не повторится! — рассмеялась я. — Хм… Как знать. — заметил мужчина. — Ну ты ступай… Главное помни, если что, двери наши всегда для тебя открыты! Грустить больше повода не было. От всей души тогда посмеялась напоследок, а вскоре тяжело вздохнув, покинула палату, еще раз грустно улыбнувшись в окно. — Ну что, с выпиской тебя!- закричала Ксюшка, на весь коридор. — Отдохнула немного, а теперь давай… пора в земную жизнь возвращаться, хватит прохлаждаться в больничных стенах. Я ничего ей не ответила. Несмело улыбнувшись, лишь крепко обняла сестренку. Мне бы ее оптимистичность, ей силу, ее веру в то, что выхода нет только из могилы. Мне бы ее легкость, ее любовь к жизни и холодный рассудок. Только вот к сожалению я полная ее противоположность. Я слабая, верущая лишь в то, что если ситуация сложилась не в мою сторону, ждать улучшений уже не стоит. Я не готова крушить все на своем пути, не умею добиваться лучшей жизни, меня не учили носить холодную голову на плечах. Меня учили не смотря на все, что люди для меня сделали, не важно, хорошее или плохое, всегда желать им лишь самого наилучшего. Я наверное такой и выросла. Такой и живу. Неуклюжей, добродушной идиоткой. — Димка, тут решил с тобой познакомиться!-по дороге, делилась, раскрасневшаяся Ксения. — Заедешь к нам на ужин? Я немного встрепетнулась. — Он что живет у тебя? — Да! — развела руками сестренка, будто не думала какой проблемой это может обернуться для меня. — Где же ты таких мужчин то находишь??? Создается ощущение, что они до встречи с тобой ночевали на улице? — сама не ведая причину своего негодования, возмущалась я. — Ирка, тебя какая собака укусила? — искоса поглядев в мою сторону, рассмеялась Ксюшка. — Ну ремонт у человека дома! На следующей неделе улетаем на пару дней в Питер, вернемся и он вернется к себе… — Прости! — осела я. Раскраснелась от чего то не на шутку. — Может зря тебя из психушки отпустили? — Да ну тебя. дальше мы ехали молча.Я отвернув голову в боковое окно, молча наблюдала за пробегающими мимо меня улицами за, вымочеными дождем проспектами, за домами. После стольких дней заточения в четырех стенах, все это пространство, казалось огромным, нереальных размеров. В такие моменты понимаешь, вот она свобода, вот она настоящая жизнь. Ксюшка по моей просьбе доставила меня в дом Дена. Я конечно не останусь там. Соберу кое какие вещи, брошу ключ в почтовый ящик и уйду навсегда… На совсем… — Ксюнь, на пару дней пустишь? — выходя из машины, интересуюсь. — О чем ты вообще?- разозлилась сестренка. — Может подождать тебя у подъезда? — Не стоит. Я скоро буду. Ксюшка не стала перечить, медленно нажав на газ, двинулась с места и вскоре скрылась со двора. А я… Я почувствовала тяжелое тело. Огромный груз будто прицепили к моему телу. Руки в секунду стали влажными, после того, как я осталась в одиночестве. Зашла в подъезд, поднялась на этаж… Сердце бешено стучалось, голова закружилась до ужаса. Квартира… Слезы в глазах, истерика, не желание переступать порог этого некогда любимого гнездышка. Переступаю порог, чувствую, как захватывает волна ненависти… Ненависть ко всему, что здесь когда то было. А было здесь многое. Сумасшедшая любовь… Дикая страсть, Бурные ссоры… Здесь были слезы, здесь часто гостило непонимание, а если подумать очень хорошо, то все же тут проживало счастье. Я не стала долго думать. Отыскав свой чемодан сложила безобразно все самые необходимые вещи и стремилась, как можно быстрее покинуть эту камеру пыток. Только дело состояло вот в чем. Я теперь снова на свободе, одна… А это значит неприятности могут поджидать меня, где угодно. Едва за мной закрылась входная дверь квартиры Дена, этажом ниже послышалось чоканье каблуков. Будто кто то очень сильно пытался дать понять, что я здесь не одна, что еще немного и я попаду в чьи то очень цепкие руки. Я встала без движения, Почему то была уверенна, что тот, кто там внизу целенаправленно движется именно сюда. Страх от чего то не на шутку овладел моим телом, заставляя его дрожать, а нужные мысли напрочь покинули голову. — Девушка, можно вас. -послышался чей то мужской глухой глухой голос. Я совсем не хотела этого. Мне еще не удалось углядеть кто же так настойчиво пытается завести со мной беседу, но ускользнуть сквозь него непременно захотелось. Только вот возможности такой не было. Медленно повернувшись к мужчине лицом, дрожу от страха, с полным ощущением, что просто так сейчас все не закончится. — Что же, мы мадам, набрали в банке деньжат и совсем не хотим отдавать? — Я? Я не брала ничего! — растерялась я. — Я не обращалась ни в какой банк… — - Банку ты и не должна больше! Твой долг мы выкупили, теперь ты должна нам, а в виду того, что деньги ты отдавать совсем не торопишься, надеюсь сумма задолженности тебе известна… Так вот… Виду того, что отдавать ты ничего не торопишься, будь готова к неприятностям. — Да подождите,, вы! — сделала я попытку возмутиться. — Я не брала тот кредит, это Ден, это он… Он огромными деньгами вертит, а я… Мне вам за всю жизнь такой суммы не вернуть… — Давай зубы не заговаривай! — злобно шипел мужчина. Лицо я его не видела, оно было размыто, стерто будто, потому как на глаза были натянуты темные очки. -Ты Ершова? — Я! — отвечаю, чувствую, как земля из под ног уходит, как холодеет сознание, как истошный крик, вырывается наружу. — Значит, все верно! Возвращай деньги в ближайшее время, иначе поверь мне проблемы тебя ждут огромные! — Значит так! — взорвалась я. — Я ваш несчастный долг не брала, ни копейки не увидела с этого ляма, так что идите вы к черту со своим долгом, выбивайте из того, кто вам задолжал. А от меня отстаньте! Наверное я зря так сделала. Грубить людям, от которых не знаешь, чего ожидать, очень глупо. И я вскоре в этом окончательно убедилась. Мужчина нездорово покривил лицом, и сделав всего лишь пару шагов, оказался совсем рядом. — Ершова, ты хоть понимаешь, насколько мы серьезная организация! Ты до язвишь, потом только не вздумай волосы на себе рвать, когда мы твою сестренку однажды ночью встретим в подворотне, развлекемся немного, только учти, неуладочка может выйти, мы можем развлечься так, что сестренка твоя домой не вернется. -Ребята,- расплакалась я. Наверное тогда, в тот момент осознала, что язык свой, который неожиданно для меня самой, сегодня рвется защищать меня от напасти, лучше держать за зубами. Кто знает, что у них на уме, а жертвовать последим, что у меня осталось я не могу, не позволит совесть. — Ребят, но я же не брала этот долг. Это же Ден… — Вот и скажи своему, муженьку огромное спасибо, что кредит на твое имя оформил, ясно! А нам здесь на жалость давить не надо. — Как на мое имя оформил? — словно в бреду повторила я за мужчиной первую фразу. — Это уж ты сама с ним разбирайся. Наше дело напомнить тебе о твоих финансовых проблемах. — усмехнулся мужчина. — В общем, выплачивай задолженность, о последствиях в случаи неуплаты, ты предупреждена. — Так не честно! — расплакалась я. Но мужчина меня уже не услышал. Он как то несмело расплылся в улыбке и в следующую секунду звук чоканье его каблуков, стало отдаляться. Он ушел. Ушел оставив меня в полном страхе и желании открыть снова дверь квартиры Дена и повторить содеянное неделю назад. Не помню, как я добралась до Ксюшкиного дома. Смятение какое то одолело, после встречи с коллектором. Смятение и ненависть к Дену. По итогу нашей совместной жизни длительностью в пять лет, он окончательно остался для меня никем… Он заставил меня заболеть им, окунуться с головой в внезапно возникшие чувства, слепо вестись на его обещания, сделать жизнь лучше… а в конечном итоге наградил огромным долгом, фиктивно зарегистрировал брак и ушел… Спокойно ушел, превратив мою жизнь в ад. В доме Ксюшки все было как то по другому, по родному что ли, по домашнему. Не было лишней роскоши, обстановка не кричала о том, что здесь проживают олигархи, нет. В том, доме, где когда то мы жили с сестренкой вместе, из кухни доносился аромат куриного бульона, вперемешку с голосом сестренки, непевавшей под нос какую то незамысловатую мелодию, в зале свернувшись клубочком, дремал наш верный друг, Мышонок, неуклюжий кот со сложным характером, пушистые ковры щекотали ноги, создавая уют. В общем по родному, по обычному. — Ирка, это ты??? — едва за мной закрылась дверь, прокричала с кухни Ксюшка. — Я! — тяжело вздохнув, отвечаю. — Очень хорошо, скоро Димка придет, пойдем в клуб! — Вот неугомонная, скоро 30, а никак успокоится не может! — пробурчала под нос я. — Ужинать то будешь? — выглядывая из кухни, спрашивает сестренка. — Твой запах, любого заставит ужинать! — заметила я. Дальше… А дальше то, чего мне не хватало очень долгое время. Душевые разговоры, семейный ужин, мы даже посмеяться успели, вспоминая о былом времени. Как жили до судьбоносной разлуки. Как выживали, когда не стало родителей, как стойко переносили все трудности земной жизни, а их было предостаточно, но в конечном итоге, несмотря на все тяготы, остались самыми близкими людьми. Я глядя на сестренку понимала, как много она для меня значит. Как много она дала мне в детстве, да и в юности не меньше предоставила. Как она всегда боялась за меня, как остерегала от лишних людей, как видела фальшивого человека рядом уже с первой встречи. А потом вспоминала угрозы коллектора… Дрожь по телу пробегала, не могла представить даже, что с сестренкой может случиться плохое. Нельзя допустить этого, надо во что бы то не стало искать деньги. Поздним вечером, вернулся благоверный Ксюшки, Дмитрий. Вполне себе солидный человек, улыбчивый, правда лично мне показалось немного дерганный, нервный что ли, а может быть скрывающий в себе какую то страшную тайну. Дмитрий вероятней всего немного старше сестренки, ухожен, по нему видно, по его взгляду, по строгому дикторскому голосу, он серьезен, он целеустремлен, но все же каплю недоверия, щипотку подозрительности он вызывал. — Ирка, наряжайся! — веселилась от чего Ксюша. Я честно говоря не одобряла ее идею… Не хотела идти никуда и, от усталости, от полной апатии и безразличия к происходящему, оставшийся вечер хотелось провести в одиночестве. — Может я дома? — спрашивала я, глаза погрустнее сделав. — Нет! — отвечает сестренка. И мои иллюзии о тихом вечерочке, бесследно испаряются. В клуб меня Ксюшка все таки утащила. Если бы я знала, что случиться там, если я могла бы только на секунду подумать что безобидный выход в свет, что всего лишь желание Ксюшки вытащить меня из депрессии, так сильно перевернет мою жизнь. Я не пошла бы туда ни за какие коврижки. Если бы я знала, я бы лучше в психушке пожелала остаться или еще хлеще… в ванной той проклятой сдохнуть.