Много-много лет у меня уже не было потребности написать что-то в дневник… Наверное, это счастливое время — когда голова не занята дурацкими переживаниями. А последнее время я все чаще возвращаюсь к желанию оформить где-то свои мысли. Стала думать, где… Первым написала письмо мужу. Сначала все было гладко, а потом я накатала 4 страницы переполнявшего меня недоумения и недовольства убористым почерком, и решила, что отдавать такое письмо нельзя. «Лучший способ испортить отношения — это пытаться их выяснить», — вспомнила я слова моего папы.
В ту же ночь мы созвонились (он в отъезде) и я была окрылена, как будто все вернулось на свои места, несмотря на мою постоянную усталость — у меня развернулись за спиной крылья! На следующий день я порхала как бабочка, я даже сделала большое дело — выкинула (ну, точнее, отдала через Юлу) всю мебель из спальни для предстоящего ремонта и новой обстановки. Но моя эйфория длилась недолго, вчера мы снова созвонились и у меня снова апатия и ком в горле.
Короче, первый пост за долгое время я не об этом написать хотела. Я искала, в какой бы дневник написать негатив… Мне помнилось, что здесь, на беби — очень много злых негативных комментаторов. Это плохой дневник со злой аудиторией. Хуже только на galya =)))). И также мне помнилось, что именно тут я некогда публиковала свои записи о нехорошем в моей жизни, получая в ответ целые грязевые потоки в комментариях. И это даже меня устраивало и поддерживало, хотя я недоумеваю на счет таких людей. Но почему-то я не смогла найти эти записи, неужели смалодушничала и удалила?...
Потом пошла на ли.ру — с детства его вела, раньше еще такое сообщение приходило «напишите в дневник, а то он будет удален», раз в год, и я его хранила. Там всякое было и плохое, и хорошее, но в последних записях были мои душераздирающие бури эмоций, и это тоже мог быть по-своему дневник для плохих мыслей. Но и там я не нашла своих последних записей — что-то только совсем-совсем «детское». Значит, и это удалила?.. Вот я кусок… Зачем?
Мне так нужно было понять — моя розовая ванильная жизнь — это только сухой остаток моих воспоминаний, пропущенный через мелкий фильтр моего оптимизма? Или мне не впервой так погано? С одной стороны нет ничего плохого, чтобы вспоминать о своей жизни как о сплошь счастливых солнечных днях. С другой, если бы я сейчас смогла найти слово в слово свои мысли и чувства, схожие с тем, что я испытываю сейчас, я бы поддержала себя, ведь в итоге все как-то разрулилось и наладилось и было потом хорошо...
В общем, здравствуй, Плохой Дневник. Я снова беременна и мне есть, чем поделиться помимо этого. Будет весьма погано.
Ахахах =) Я нашла свои плохие записи, они в Архиве. Отличное решение поместить их туда, так можно разделить дневник по детской и радостной теме и по черным мыслям! Yohoo! Кстати, нифига не было у меня такого еще, чтобы так колбасило от переживаний. По крайней мере, те эпизоды, что я вспомнила — есть в дневнике и там совсем мало разрушающих мыслей. Про мужа. Наверное, тогда было не так плохо, как теперь.