Пост откровенние.

Помогите мне разобраться, дайте совет. У меня уже какое то раздвоение личности, я запуталась какая я, какой должна быть мамой, чтобы мои дети выросли счастливыми и психологически здоровыми, где взять силы и научиться жить в мире с собой. Будучи беременной Даниэлем, я себе чётко представляла и рисовала в уме образ, какой я буду мамой. Любищей, терпеливой, спокойной и правильно направляющей своего малыша, умеющей правильно найти слова, поддержать и быть строгой когда нужно. Это как прикол «я была очень хорошей мамой, пока не родила». Но в моем случае, пока не родила второго ребёнка. С Даней в принципе я думаю, я справлялась, я была счастлива в своём материнстве, в принципе не уставала и справлялась. Ни о каком воспитание ещё нельзя было говорить, он был маленький и все что требовалось это заботится о нем и любить. Потом мы полетели домой к маме и родилась дочь. И тут в принципе всё было хорошо, практически все заботы о Даниэле взяла на себя мама и сестра, я занималась полностью Мелиссой, первые месяцы были тяжёлые, бесконечные колики и бессонные ночи. Если у меня было свободное время я уделяла время сыну, но стало чувствовать за собой, что стала слишком требовательна к нему, как будто он вдруг должен был сразу стать большим. Я постоянно испытывала чувство вины, но всё равно считала что бабушка его слишком балует и нужно иногда быть немного строгой. Допустим это касается горшка, истерик по поводу мультиков и сладкого. Ну вот полтора месяца назад мы вернулись домой, и я осталась наедине со своими детьми, наедине в буквальном смысле, помощи ждать не откуда, муж приходит с работы когда дети уже спят, и на выходных он всегда занят. За эти полтора месяца дети постоянно болеют, сначала это была прививка сразу обоим, с температурой 3 дня, и Даня даже не мог ходить. Потом у Мелиссы зубы, которые лезут по одному, и все с температурой и поносом. Потом у Дани понос и температура. И вот на данный момент недельный грипп плюс отит у Дани. Также у нас сломалась стиральная машинка и нужно покупать новую, и поэтому я уже месяц стираю все на руках. Я бесконечно устаю, стираю, готовлю, убираю, отсасываю без конца сопли, мою попы и все ночи напролёт качаю Мелиссу. И это всё ничего, я готова физически все это вынести, но морально чувствую я сломлена. Я очень хочу быть той хорошей мамой которой я представляла себе. И у меня получается когда у детей хорошее настроение, я делаю домашнии дела, забочусь о них, сюсюкаюсь, играю, учу чему то, и вечером когда я укладываю их спать я себя чувствую усталой, но счастливой. Но бывают дни когда все не получается, они капризничают, не дают друг другу спать, Даня устраивает истерики на ровном месте и постоянно пытается ударить Мелиссу. И я сдерживаюсь, постоянно стараюсь повторять спокойным голосом одно и тоже, и это все нарастает как снежный ком, и я срываюсь и кричу на него. Нет, конечно не бью, но могу дёрнуть за руку, если допустим 10 раз я ему повторяю не лезть на лестницу а он всё равно лезет. И потом когда я их покупаю и ложу спать, слезы душат меня и в сотый раз я себе обещаю что так не буду больше делать. Что они не виноваты что я устала, и живут своими эмоциями, и ничего не делают специально. Я прочитала книгу Петрановской «Тайная опора», и после этого неделю ходила сама не своя и плакала, считая себя ужасной мамой. В интернете множество статей о том что просто шлепок или крик на своего ребёнка, может нанести ему психологическую травму. Но как найти ту золотую середину, равновесие для себя, как правильно воспитать. Если ты 10 раз повторишь ласковым голосом «заинька, солнышко не делай этого» и он не понимает, но если ты повысишь голос и крикнишь «ты что не слышишь что я говорю, ну ка быстро отойди оттуда», и он понимает сразу. Получилось очень длинно, и не знаю смогла ли я донести до вас что у меня на душе… Мне даже поговорить не с кем, посоветоваться, кроме интернета и книг, где я вижу только доказательства того что я плохая мама.