про фармацевтов

Исповедь фармацевта.
«Если Вы хотите приобрести что-то в
аптеке, попросите сходить туда глухую
соседку без мобильного телефона, а
список напишите на обрывке
туалетной бумаги или карандашом на
салфетке, покрытой жирными
пятнами. Форму выпуска и дозировку
можно не указывать. Фармацевт сам
догадается, ведь его чему-то учили!
Если не помните названия, напишите
просто „от живота“ или „от ***“. Если
все-таки идете в аптеку сами, не
вздумайте спокойно встать в очередь.
Разразитесь гневной тирадой на
тему :»Почему не все кассы
работают?". И сами развлечетесь, и
людей взбодрите. Когда собираетесь в
аптеку, не вздумайте чистить зубы и
одевать чистое белье. Фармацевты
чрезвычайно любопытны. Им
интересно будет узнать, что вы пару
недель не мылись, пиво закусывали
селедкой и что у вас недержание
мочи. Ну в случае чего нырнет под
прилавок и глотнет воздуху. Имейте в
виду, что фармацевтам на работе
невероятно скучно и они с радостью
будут отгадывать ваши загадки.
Поэтому никогда не говорите, что Вам
нужен, скажем, актовегин в ампулах
200 мг 5мл №5 (кетонал крем 5%,
сиофор 850мг, нурофен тб.№12). Не
будьте банальны. Вот варианты: -
Дайте нурофен. -В каком виде? -Не
знаю! Я же не себе беру! Ну
беленькие такие таблеточки, в
коробочке… Ну на букву Х, еще
реклама шла в апреле по каналу СТС…
Сразу назревает интрига, а то, что
взгляд фармацевта медленно
наливается бешенством, так это вам
показалось. Может, вспомнил что-то
грустное… Если фармацевт задает Вам
уточняющие вопросы, то почему вам
нельзя тоже? Вот примеры: -А чем
отличается Детралекс 30 табл. от
Детралекс 60 табл.? -А 16 сантиметров
— это сколько? -А какая дозировка
меньше: 5мг или 10 мг? -А на сколько
мне хванит 100мл хлоргексидина?
Если фармацевт спрашивает, какой
Вам нужен пластырь, то надо рявкнуть:
«Обычный!» Это отучит его задавать
идиотские вопросы. Если фармацевт
интересуется, какая Вам нужна доза
эналаприла, то подбоченьтесь и гордо
скажите: «Ну для меня!!!» Если
фармацевт слишком много знает и
вдохновенно рассказывает Вам о
достоинствах препарата Кальцемин, а
из очереди какая-нибудь старая
калоша прокаркает, что при дефиците
кальция надо жрать яичную скорлупу,
то грубо прервите фармацевта (пусть
не умничает, ему лишь бы продать!) и
запишите рецепт употребления
скорлупы. Если Вы покупаете Виагру,
то не забудьте сказать, что это для
друга. А то фармацевт заржет, как
лошадь и лишит Вас остатков
потенции. Можно также попросить
мазь для сына в армии, у которого
чешутся ноги, таблетки для бабки в
Магадане, у которой аритмия после
инфаркта, антибиотики для младенца с
трехдневной диареей. Все
фармацевты — авантюристы в душе и
с радостью подберут Вам препарат,
бросят монетку, чтобы определиться с
дозировкой и назначат курс лечения.
Можно просто ткнуть себя пальцем в
живот и сказать, что там болит (колет,
вздувается) и попросить «что-нибудь
недорогое». На удивленно
вылупленные глаза фармацевта можно
всегда ответить :«Чему вас только
учили?» И помните, что в аптеке
всегда можно разменять деньги.
Попросите гематоген и дайте тысячу.
Удачных покупок!"