История одного мероприятия – или я не писатель))))

Нас мало, но мы в тельняшках, так сказать))) в этот раз команда поддержки мероприятий, которую я вожу с собой обычно была сильно подрезана шефом – ну как подрезана – скажем прямо ополовинена. Не знаю что там на него нашло, ибо качество мероприятий это лицо компании, а если это мероприятие несет для него еще и личный смысл, то уж совсем непонятная беда приключилась)) <?xml:namespace prefix = o ns = «urn:schemas-microsoft-com:office:office» /> И вот мы в Энске, до дня Х 36 часов, а работы непочатый край. Но мы шиты отнюдь не лыком и уже всякое с нами бывало, поэтому просто начинаем пахать каждый свой фронт. Материалов к заседанию в печать примерно 20000 страниц – если кто не сразу представил, то смотрите: в пачке 500 листов, в коробке 5 пачек – то есть нам всего то начать и кончить – больше 8 коробок (!!!) Привозят принтеры – и началось – не калиброваные, каждый печатает страницы в своей цветовой гамме, печатают медленно – заявленные 20 листов плавно превращаются в 10-12, а это почти в два раза увеличивает наши временные затраты и мы тупо не успеваем. Агрегат задумчиво пишет drucken на мониторе, что в целом отражает ситуацию)))) Вызываю на ковер техника отеля – приходит потасканный товарищ с усталым лицо и с печальным выражением глаз, готовых к публичной порке. Как так – спрашиваю – тех задание видели? – да… Подписали? – да… а что за мазафака такая тогда здесь происходит? – это лучшее что у нас есть Я стараюсь никогда не хамить и не унижать людей, но тут уж меня и семеро уж не сдержали бы: собирай говорю свою попу в горстку и жми на все кнопки телефонов, какие есть – ищи мне лучшие принтеры – бабло не важно – я потом с твоим руководством разберусь – и если не найдешь в аренду – пойди и укради… Гвидо (так зовут страдальца) отчаливает готовить преступление века, ибо в пятницу вечером найти в аренду оборудование просто невозможно))) а мы боремся… привозят плазмы – 5 вместо 6-ти Че такое? Не было пять у поставщика… а ф.ули я сейчас узнаю об этом? Ну ведь можно обойтись и пятью… Я уже ору – так, говорю, ГНидо – ты че вапще не вкуриваешь, что ты наделал? Ты ж сейчас своего работодателя, считай, разорил, я ему такие клеймы вкачу, что ваш счет обратно мне превзойдет тот, что мы вам по дури уже предоплатили… ГНидо плачет в душе, но не сдается… обещает – все будет, я работаю над вопросами.… А мы паримся дальше… поскольку Гвидо видимо уже в реанимации на мой очередной боевой клич приходит другой услужливый господин, готовый подставить свою заднюю часть под пендель, ибо даже им уже понятно, что техподготовку они провалили и шкурки их будут скоро украшать кабинет управляющего отеля в назидание остальным Спрашиваю, милый товарищ – а где штатный LCD проектор, который прописан у нас в техлисте для показа презентаций? Вот, говорит он мне – и приветливо так глазами приглашает взглянуть на этажерочку в углу зала… Маааааать твою – это ж переносной, а штатный, который с потолка светит, но не греет Хде??? Только этот – отвечает мне он, и дальше – мы на стол заседаний поставим – ни чуть не хуже будет.. мой мозг не выдерживает такие перегрузки – я чувствую в этот момент, что могу убить человека… говорю, чувак – ты план рассадки то видел? Это стол в виде буквы U, там в середине дырка от бублика – куда ставить то будешь, как же тебе не айайайай?.. озадачен… уходит… все нам нужен перерыв, я объявляю всеобщий исход выпить кофе и проветрить мозг. И вот мы снова на месте – заходим в зал и – вуа-ля – в центре стола – точнее посреди его дырки от пола до потолка закреплен блестящий, новенький, сияющий полированным боком…ШЕСТ ДЛЯ СТРИПТИЗА (!!!!!), а на нем в середине где-то закреплен проектор. Счастливый техник машет мне приглашающе рукой – мол оцените, какая красотища… я уже не плачу, мы все ржем и катаемся по полу, и просто сползаем по стенкам, клонимся друг на друга… это массовая истерика… все понимают, что все пропало, что мы в ж.***, что руководство уже летит, а мы словно в заколдованном круге… Р. — бывший офицер ВВС ее Королевского высочества — отвечает за машины в терминале частной авиации, мы ждем пять персональных бортов, он стоит у монитора хендлеров и следит за тем, чтоб все машины были поданы вовремя и в нужном количестве. Звонок – Даша, мне сообщают сейчас, что самолет В. сменил курс и теперь летит в Эмск, а не в Энск… Ась, чё???!!! Как??!!! Без В. нам просто никак, мероприятие под вопросом. Звоню в его приемную – как так? А он решил ночевать дома… Он подлетит с утречка… конечно, какое мероприятие может затмить возможность упасть в объятия юной мадонны с 3-х месячным розовощеким пупсом у груди)))) Из соседнего отеля привозят принтеры, приходят два техника, убирают шест, быстро делают потолочную разводку и крепеж для проектора, чрез часик приносят оттуда же недостающую плазму, предлагают свою помощь в распечатывании материалов и ровно в 6 утра следующего дня мы готовы… до заседания 2 часа – как раз, чтоб помыться, переодеться и перекусить))) прекрааасно)) а разве кто-то обещал, что будет легко-да?))) утро, старательно луплю глаза на Повестку первой сессии – в голове звон и пустота… кто же блин докладчик по этому первому вопросу?.. не помню… скоро начало… пойду одену пиджак… лифт… навстречу мне в плюшевом спортивном костюме цвета свежайшего васаби и игривым крабиком в волосах выходит Е.))) и да… она мой докладчик через 15 минут… ее взгляд рассек мою жизнь на до и после))) Занавес…иду мылить веревку День прошел я плохо помню как – упала и уснула, а пять утра в мое открытое настежь в летнюю прозрачную тишь окно донесся крик «Аллау акбар» отразившийся от старинных стен старинной оперы… Половина моей крови, столь нелюбимая приверженцами данной религии, застыла… я уже давно обратила внимание на то, что клич созывающего на молитву муэдзина заставляет мою генетическую память бить тревогу… но взрыва не последовало, а последовал таки наоборот привычный и будничный шум просыпающейся улицы… где то прозвенел трамвай, забегали машины, в окно стали долетать обрывки фраз спешащих мимо под окнами людей… звонок телефона –шеф, Даша я хочу вылетать, я вчера просил вас собрать со мной на борт О. – где он?.. Мляя… а я знаю?… я ж не с ним в номере на кушеточки сплю… Бодро сообщаю, что все под контролем и он прибудет в терминал ровно к отправлению… пока я еще не знаю как это осуществить, но погибать из за одного оболтуса я точно не готова)))) Звоню водителю О. – в три ночипривез его в отель, объехали 3 клубешника и вернулся с дамой… немного выпимши… мои шансы на то, что он проснулся и просто бреется дольше обычного тают бесследно)) звоню ему на мобильный, звоню в номер, звоню в дверь номера… капец… тишина… Иду за мастер-ключом и открываю дверь… тут… все запикала цензура…)))) Короче через семь минут он в лобби, мятый пиджак, мятое лицо, но неистребимый мужской озорной огонек в глазах))) я готов – говорит он мне, и поднимает штанины над ботинками – один носок есть, второго не наблюдается))) не нашел, говорит он извиняющимся тоном))) меня так к нему на борт пустят)) пустят на.Х… лети уже))) звонит с дороги из машины – вы не попросите горничную глянуть в номере, ничего ли я не забыл?.. попрошу… прошу… стою у номера, жду результатов вскрытия..)))) горничная выносит из номера пакетик lostandfound… джентльмен забыл мужские трусы – сообщает она не теряя собственного достоинства тоном, которым можно было бы сообщать толпе подданных о рождении наследника престола))) Милый О. спасибо, что вы показали мне только что на вас нет носка))) люблю вас за это)))!!!