Три стадии крысомании
I стадия
«Ой, муж, а можно я крысявку заведу, а то мне скучно как-то?»
Крыса тщательно выбирается, торжественно покупается, привозится домой в выходной или вообще праздник, демонстрируется всем гостям и вводится в семью путем поднимания мужем за хвост. Получает благосклонное одобрение. Иногда муж даже умиленно застывает напротив клетки и любуется крысой. Крыса смотрит на него с плохо скрываемым отвращением.
II стадия
«Ой, муж, а можно я заведу вторую, а то первой скучно как-то?»
Муж мнется, но глядит на печальную крысу (это женский заговор!) и соглаша-
ется. За крысой к заводчику заскакивают вечерком, по дороге из магазина или даже в магазин, мимоходом показывают мужу и запихивают в клетку. Крысы всю ночь упоенно дерутся и орут, демонстрируя, как им теперь весело.
III стадия
Муж, проходя мимо клетки, случайно замечает, что в ней как-то уж больно изобильно кишит.
— Эй, да тут новая крыса!
Жена, поспешно делая невинно-изумленные глаза:
— ДА НЕУЖЕЛИ?!
P.S. О, это грозное слово «крысолимит», преследующее крысоводов! Чтобы узнать, сколько крыс поместится в вашей клетке в соответствии с заветами Гринписа, вычислите ее объем в литрах и поделите его на 60. Это теоретический крысолимит. Практический — в два раза больше, потому что устоять невозможно.
Крысолимит — для меня был пустым звуком) Сначала одна, поом вторая, третяя… пятая… в итоге их было 6. Правда и клетка была здоровенной — две поставленные друг на друга клетки, в высоту строение было более 1,5 метра и в ширину сантиметров 60-70. Там куча полочек, гамачков, вкусняшки самые разнообразные. Муж конечно был против крысявок, а у меня азарт разыгрался, правда когда через 2,5 года умерла первая крысочка — поняла что больше не смогу новых брать, слишком тяжело терять.
я пока наслаждаюсь))))
Хех, я узнаю эту мелодию с двух нот! Громыко, «Крысявки» :)))
дяяяя
Уже читанула?