16)

Мне так хотелось показать ему эту боль, боль предательства. Потому что я хоть и читала до этого не мало историй, не мало смотрела фильмов, но все это не то! На самом деле наравне со смертью наверное, после такого жизнь никогда не станет прежней. Тебя предал самый близкий человек, и это был его выбор… я искренне считала что являюсь для него центром вселенной, лучшей из лучших, и тут такой удар о землю! ? если честно думала свихнусь! Обращалась однажды к психологу, но поняла, что пока я сама себя не вытяну из этой ямы, никто не поможет(еще минус в том, что я сама ПСИХолог-недоучка, и наверное уже наперед знаю много разных способов, которые на мне не работают)… очень тяжело, каждый день мучение и копание в себе. Вспоминала все до мелочей, винила себя что не досмотрела, а я реально забила на него огромный болт, не желала общаться, не замечала, не слышала, мне был не интересен человек, наверное я не любила. А тут что оказалось? Люблю? ? Мне кажется все мы так, ну или большинство, что имеем не храним, а потерявши плачем(в полной мере только сейчас я понимаю смысл этой фразы)… уже задумываешься, а ведь не так и плох он? как муж просто идеален, все для семьи, да что уж говорить? он мне как бабушка, и покормит, и оденет, и развеселит… мама никогда не заботилась обо мне так, как он! Все шутили, что у него не два, а три ребенка, а он добавлял что я из них самый капризный, но самый любимый. И что? все это терять из-за ошибки?! А как же жить дальше? Что же делать без него одной с двумя пацанами? Нет, мужским вниманием я никогда не была обделена, но они все чужие, а тут свое, родное. В общем я металась из стороны в сторону, то притягивала его к себе, то срывалась и посылала все к черту. Как-то незаметно подошла наша годовщина, 8 лет семейной жизни. Муж очень готовился, подарил мне золотые сережки, и большой букет желтых роз, накрыл красивый стол, мы планировали отмечать, все же не обычный день… я надула шарики, и на мольберте сына мелом большими буквами написала «нам могло быть 8 лет». Он пришел с работы и очень расстроился, незаметно стер «могло быть», и оставил только «нам 8 лет». Отметили мы хорошо, хоть и не было в том смысла(я просто праздники люблю?)… выпили вина, поужинали, долго-долго танцевали (и почему мы раньше так не проводили времени друг с другом? Неужели чтобы понять истиную цену, надо было всё потерять?!) под алкоголь видимо мне пришла идея в голову якобы я разговорилась, и призналась ему в том, что сама виновата в случившемся, ведь у меня в то время тоже был парень! ?? в то время как муж был на работе я бегала к нему на свиданки, то ли влюбилась, то ли еще что, сама не поняла, даже попросила за это прощения! ? в общем испортила вечер, он чуть ли не плакал, сказал что чувствовал все, видел как я перестала его замечать, допускал такую мысль, но все же считал что я просто не люблю больше… а вот меня несло так, что не остановить! я все в подробностях рассказывала, сказала что этот мальчик наш сосед, я ходила к нему в гости с младшим сыном не раз, но до секза лишь не доходило, что мальчик этот хочет набить за меня ему морду? он искренне не понимает как муж мог со мной так поступить. Короче этот в шоке сидел, просил замолчать, он не хочел знать подробностей?