Тараканы в моей голове.

Будучи девочкой лет 9-10, я уже хорошо понимала, что и как делать женщине ни в коем разе нельзя. Глядя на свою маму, прекраснейшую женщину: сильную, любящую, заботливую, но приносящую свою женскую судьбу на жертвенный алтарь супружеской жизни, я отчего-то всё больше убеждалась в том, что ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ. Моя мама редко выглядела счастливой, чаще она была просто уставшая. Взрослый уставший человек в глазах ребёнка – это несчастный человек. Сейчас я понимаю, что есть в жизни моменты, когда человек не может быть счастлив постоянно, грусть и печаль – естественные эмоции, они имеют право быть в нашей жизни, хотя бы потому, что также служат источником прогресса и развития.
Я всегда любила и жалела обоих родителей. Мама всегда носилась, как белка в колесе, папа находился в постоянном поиске себя. Отец предпочитал всё детально обдумать, прежде чем сделать, матушка же сразу переходила к активным действиям. Так спокойный папа рядом с эмоциональной и крайне тревожной мамой превратился во всём сомневающегося и неуверенного в себе мужика. Я уверена, что моя мама не ставила цели – подавить уверенность в своём мужчине, что уж говорить о том, как сложно приходилось ей самой. Не было ни дня, когда я не думала о том, как же сложно быть женщиной, женой, мамой.
Мама упрекала отца за его пассивность и мечтательность, часто даже не прямо, намёками, но и этого хватало, чтобы создать напряжение между ними. Мой папа – настоящий семьянин, хотя таким он был не с самого начала семейной жизни, однако он очень много вложил в наше с сестрой воспитание. И даже в те редкие случаи, когда он позволял себе расслабиться в компании друзей, мама начинала отчитывать его, что конечно не могло не сказываться на их взаимоотношениях. Помню, как не раз я успокаивала и просила свою маму не трогать папу в такие моменты и поменьше пилить его из-за той же пассивности, но она никогда не слушала меня. Ещё бы, ведь я была ребёнком. Что я вообще смыслила во взрослой жизни?!
К чему я всё это рассказываю? Это мои детские воспоминания, они оставили в моём сознании глубокий след. Тогда я испытывала шквал сильнейших эмоциональных переживаний. И теперь могу сказать: дети очень хорошо понимают чувства своих родителей и очень легко переносят их на себя, переживая как собственные. Может поэтому я долго грезила заниматься психологией, а сейчас такое желание лишь усилилось. Усилилось оно оттого, что, несмотря на все мои детские воспоминания и знания того, как вести себя не надо, я всё равно повторяю ошибки своей мамы. Но теперь сама, будучи женщиной, женой, а теперь и матерью. Я столкнулась с тем, что прекрасно осознаю – так НЕЛЬЗЯ делать, и ведь ВСЁ РАВНО ДЕЛАЮ. Затем виню себя, что не сдержалась. С анализом у меня всё гуд, я копаю глубоко, но остановиться мне бывает дико сложно, а порою невозможно. И всё это сопровождается закреплением отрицательных эмоций и самобичеванием. А от этого только хуже! Я умею давать дельные советы другим, но сама их не придерживаюсь. Стыдно. В том моя беда. Я не умею жить в согласии с собой. Имея зачатки психологического образования, я часто копаюсь в себе, задаваясь вопросом – почему не в силах справиться с собой. Конечно, имеет место быть отражение поведения моей мамы, но нельзя не брать во внимание, что в первую очередь Я тоже ЖЕНЩИНА. А в народе принято психоэмоциональную неустойчивость приписывать к особенностям женщины, которая не может совладать со своими гормонами (по-другому, «тараканы в её голове»). Наши гормоны – тараканы, которые не дают нам покоя. Повезло тем, кто укротил своих тараканов. Даже моя сестра говорит, что я могла бы стать обалденным психологом, но только не для себя.
Решила я – пора перестать ругать себя за совершённые ошибки, уже ничего не изменишь. Самое время начать принимать себя. Ну да… не фея, излучающая спокойствие и гармоничное благозвучие, но пока ещё в себе, а значит не всё потеряно. И вот я даю себе обещание, что отныне не веду боевых действий со своими тараканами, а учусь с ними договариваться. Пожелайте мне удачи!