Встречайте утро с улыбкой! Истории из детства Смешно до слёз :)))

Подруга рассказала. Когда она была маленькая, её старший брат вечно пугал по пустякам. Вот сидит она, ест вишню и вдруг проглатывает косточку, бежит к брату и со слезами спрашивает: «Саш, что со мной теперь будет?». Ну, этот шутник решил оторваться, выдаёт: «Ну всё, Анька, хана тебе, теперь у тебя вишня ото всюду расти будет, и из носа, и изо рта, и из ушей, и даже из попы!». Она испугалась очень, и когда пришла мама с работы додумалась, блин, подняла сарафан, сняла трусы, повернулась к маме попой и спрашивает: «Мам, посмотри, у меня там ниче не растёт?». Брат упал со стула от смеха и ударился головой. Вывод: Не ешьте косточки и не шутите над детьми.

Историю рассказала одна знакомая. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюсенькой была — едва разговаривать научилась. И было у этой куколки только мужское окружение (братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол, в принципе. Так вот, собственно, и история. Гуляла она со своими братьями во дворе зимой, да больно стукнулась. Очень плакала. Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала:
— Папа, я так упала, что ВСЕ ЯЙЦА СЕБЕ ОТБИЛА...
Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу.

Племянник (3 года) с моей мамой, т.е. со своей бабушкой. Мама на него сильно разозлилась, он разбил горшок с цветами раскидал свои игрушки, она на него начинает кричать. А он такой:
— Лена (так зовут мою маму), успокоишься, потом поговорим.
И уходит. Мама в шоке.

Сегодня была в зоопарке. Стояла рядом с медведем. Подходит мальчик, лет 5-6, смотрит на медведя внимательно, молча. И вдруг выдаёт: «Миша, мишенька, медведь! Научи меня пердеть!», и с диким хохотом убегает.

Сегодня еду в автобусе с дачи, стою, рядом сидит женщина с мальчиком лет 8. Надо сказать, ребенок был очень активный, прыгал, смеялся, задавал много вопросов. Но одно его высказывание меня убило: «Я думал, что сначала все люди рождаются мальчиками, а потом некоторым отрезают пипиську, и получается девочка.»

Мне тогда было 4 года. Мы жили с мамой вдвоем, и пришел к нам мой крестный отец, её двоюродный брат. Я сидела на полу, играла. Ну он молодой, недавно из армии пришел, наглый. Лежит на диване, и просит меня, то что-нибудь принести, то чего-нибудь сделать. Ну, я бегаю, делаю. И вот, я ещё не успела зайти в комнату, а он говорит: «Малая, принеси воды.» Я становлюсь в дверном проеме, смотрю на него и спрашиваю: «Может тебе ещё и на грудь нассать, чтоб морем пахло?». Мама начинает смеяться, а я с невозмутимой миной сажусь на пол и продолжаю заниматься своими делами. В итоге оказалось, что он, придя из армии, сам меня этой фразе и научил.

Родители рассказывали историю, которая произошла еще когда я был в детском саду. Был какой-то утренник, все пришли в костюмах каких-то. Воспитательница просит рассказать о своём костюме.
В: — Кто у нас сегодня Коленька?
К: — Дятел.
В: — А что дятел делает? Ну-ка, покажи!
Недолго думая, я тыкаю пальцем в глаз заслуженному педагогу 45-50 лет, в самодельном костюме феи. Дети ничего, естесвенно, не поняли, родители ржут. Воспитательница, женщина опытная, делая вид что ничего не произошло, со слезящимся глазом идёт к следующему ребёнку.
В: — Маша, ну, а ты кто? Надеюсь, не дятел?
М: — Нет!
Воспитательница подумала, что забавно сказанула, расслабилась...
М: — Верблюд! Тьфу!

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода, и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога. Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну, и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза: «Когда бьют по голове — сердится.»

В детстве, когда проезжала скорая помощь я сказал, что это за мной. Друзья ответили, что этой шутке уже 100 лет. И представьте выражение лиц ребят, когда я реально туда сажусь. Вывод: круто иметь маму врача.

Моя подруга живет в частном доме, туалет находится во дворе. И вот, как-то раз , когда нам было лет по 7, мы решили что в туалете живет баба Нюра. Не в кабинке туалета, а именно в дырке, куда, извините, справляют нужду. И почти каждый Божий день мы с криками «Баб Нюр, мы тебя спасем!» кидали в дырку еду (обычно яблоки)… Уже прошло 12 лет, но бабу Нюру мы так и не спасли.

Мама моей подруги рассказывала, что, когда ей было 5 лет (моей подруге), она во время тихого часа в садике подговорила двух девочек и с ними пошла одеваться, чтоб на улицу пойти погулять. Но в коридоре их поймала воспитательница и вызвала маму. Когда они пришли домой, мама с ней ведет разговор:
— Дашута, ты зачем девочек на улицу тащила?
— Мама, это не я, это девочки меня тащили! — оправдывалась подруга.
— Зачем ты мне врешь, вот я же по глазам вижу, что врешь!
И тогда моя подруга выдает:
— Мама, глазки врут, а язычок правду говорит!