Девочки, все мы знаем, что истерики лучше предотвратить, нежели потом расхлебывать. Так вот хочу поделиться с вами своими находками. В этом посте я расскажу, как сказать ребенку НЕТ, не используя это слово.
Почему нам нужно избегать его в общении с детьми? Объясню.
Безапелляционное «Нет» порой действует на ребенка как красная тряпка на быка. Резкий и категоричный ответ на его просьбу или вопрос вызывает лишь одно желание – протестовать.
Отказ будет воспринят с большим пониманием, если он прозвучит не таким категоричным и обидным. И если родители часто употребляют его в своей речи по отношению к ребенку, то малыш просто перестает его воспринимать. Психологи пророчат: во взрослом возрасте он будет испытывать трудности в общении и в отстаивании своей позиции.
И конечно, мы сами порой чувствуем себя виноватыми перед ребенком за свой отказ, когда видим его слезы.
Поэтому не помешают несколько советов:
1. Если говорим слово «Нет», то нейтральным тоном, спокойно и доброжелательно. «Нет» — это правило, а не выражение эмоции злости или раздражения по отношению к ребенку.
2. Говорите его один раз, максимум два. Не стоит повторять его вновь и вновь, приводя разные доводы. Иначе разговор превратится в склоку.
3. Если уже отказали и приняли такое решение осознанно, то не меняйте его под давлением детских истерик и капризов. Ребенок будет понимать, что вас можно, в конце концов, прогнуть под себя. И будет постоянно этим пользоваться.
4. Поощряйте ребенка в те моменты, когда он готов двигаться вам навстречу. Ребенку важно знать, что своим поведением он радует родителей.
Альтернатива слову «Нет» от экспертов в воспитании детей Адель Фабер и Элейн Мазлиш:
1. Предоставьте ребёнку информацию
Пример.
— Могу я сходить к Диме поиграть?
(вместо «нет, не можешь»)
— Через 5 минут будем обедать.
2. Признайте чувства ребёнка
Пример.
Ребенок в зоопарке:
— Я не хочу сейчас идти домой. Может, мы останемся?
(вместо «Нет, нам надо идти сейчас»)
— Я вижу, если бы это зависело от тебя, ты бы остался здесь надолго. Сложно покидать место, которое тебе нравится.
3. Опишите проблему
Пример.
— Мам, можешь отвести меня сейчас в библиотеку?
(вместо «Нет, не могу»)
— Я бы хотела тебя выручить. Проблема в том, что через полчаса придет электрик.
4. Там, где возможно, замените «нет» на «да»
Пример.
— Мы пойдем на площадку?
(вместо «Нет, ты не доела свой завтрак»)
— Да, конечно. Сразу после завтрака.
Или:
— Можно мне печеньку?
— Да, конечно. Как только доешь свою кашу.
5. Дайте себе время подумать. Не торопитесь сказать «Нет», не принимайте решение по настроению.
Еще пара приемов, которые предлагают психологи:
6. Дайте ребенку альтернативу
Пример.
— Мам, можно мне конфету?
(вместо «Нет, нельзя»)
— Давай я лучше дам тебе яблоко! Мм… Оно такое вкусное!
7. Дайте ребенку право выбора
Пример.
— Мам, можно вместо каши конфету?
(вместо «Нет, ешь кашу!»)
— Можно после каши. Какую ты хочешь – манную или гречневую?
Я осознала свою ошибку: часто слову «нет» я придавала негативную окраску, старалась говорить его серьезным тоном, который в принципе не терпит возражений. И не понимала, почему дети иной раз обижались или раздражались. Сейчас же вообще стараюсь его изгнать из своей речи не только с детьми, но и со взрослыми. ?
Подытожу.
Чтобы ребенок среагировал на ваше «нет» (или «нельзя») необходимым образом, оно должно прозвучать на фоне многих «да», обескуражить, озадачить, приковать к себе его внимание. Так что чем реже произносится слово «нет», тем оно действеннее. Это важно, особенно в тех случаях, когда ребенок находится в опасной ситуации (тянется к ножу, бежит к дороге, пытается погладить чужую собаку) и нужно огородить его от этого как можно быстрее.
То же самое и со словом "нельзя")
Да, к нему эти правила тоже можно применить)
Полезная статья ?
? Тоже так считаю!
я такое читала только про слово «нельзя», что его нужно употреблять дозированно и по делу, а не на все подряд. Про «нет» не слышала, но, пожалуй, надо попробовать) А то действительно мой начинает беситься, когда его слышит, хотя я в принципе и так делаю почти все, что у тебя описано.
Вот и «нельзя» дети приравнивают к «нет», поэтому рекомендации к обоим случаям могут совпадать))
а отдельно про нельзя кстати будешь писать? А то тут вот тоже такой спорный вопрос. Что «нельзя» нужно говорить только в крайних случаях, где опасность для здоровья, жизни и т.п. Но а как быть в некоторых неприятных ситуациях, ну, например, ходить грязными сапогами по дому — неопасно конечно, но нельзя. И оттирать своей зубной щеткой грязь на полу — тоже нельзя. И пИсать на улице у всех на виду в принципе вреда никому не принесет, но ведь нельзя же! Подбирать синонимы?) Или все-таки это тоже входит в понятие «крайний случай»?
Не знаю пока не планирую отдельно писать.
Я стараюсь только в крайних случаях использовать, но получается и в этих тоже? сначала нельзя скажу, потом уже начинаю подбирать синонимы и объяснения. Думаю, если ребенок нормально реагирует — можешь не заменять. Просто действительно не везде его применять. Иначе оно потеряет смысл для ребенка.
Например, в первом случае говоришь — «Ходим в сапогах только на улице. Они грязные. Пол пачкается». То есть даешь информацию для пищи и вроде как не запрещаешь.
Во втором — «Для оттирания полов есть тряпка. Щетка - для чистки зубов!»
В третьем — «Писать надо в укромном месте, чтобы не смущать людей».
это хорошо, когда есть время подумать и придумать все это ? А так-то первым делом вылетает именно «Ты что делаешь?! Так нельзя!» Эх, работать над собой еще и работать ?
Просто прими за факт, что ребенка лучше не одергивать и что-то ему запрещать, а дать информацию — почему нельзя. Сразу, без этого «нельзя». Я знаешь, тоже голос порой повышу «Сына!» — потом про себя скажу «нельзя» и вслух уже объясняю, почему. По крайней мере уже получается в некоторых ситуациях речь контролировать. ?
С моей не всё прокатит, может период такой, может характер. Например просит конфетку (у нас вариантов ответа была масса — просто нет, да, но сначала пописяй на горшок или доешь кашу и тд в том же духе) ей на наши уговоры абсолютно пофиг, она просто начинает орать дай конфету! Она даже слово не даёт мне вставить, орёт дай и всё. Так не всегда конечно бывает, иногда соглашается, но всё же бывает, включает страшное упрямство и хоть ты тресни
Если после ора и истерического поведения вы дочке уступаете — значит, вы даете ей понять, что этими приемами воздействия на вас она может заполучить конфету, только и всего.
Моя тоже, когда что-то не по ее, может на улице остановиться и заартачиться, не пойти с нами. Я беру сына за руку и продолжаю путь. Она знает, что нам надо идти, а не стоять на остановке, к примеру, и не ждать автобус (на котором ей приспичило покататься именно сейчас). Конечно, я продолжаю свой путь после объяснений, что покататься можно будет завтра, сейчас уже поздно и автобусы уехали спать. Ей мое объяснение до фонаря. Она сложила руки на груди, надулась. Я иду. Она начинает орать. Я оборачиваюсь, говорю — «Нам надо идти. Догоняй!» Стоит. Я иду опять — она опять орет на всю округу — пронзительно и дико. Я не сбавляю ход. Я знаю, что она ждет, что я развернусь к ней на ее ор и возьму на руки, а может пожалею. Я же знаю, что когда сделала это в первый раз, она не оценила мой порыв и приняла подобную манеру показывать свое недовольство за норму. Мне хватило одного раза. Теперь я просто продолжаю путь и делаю то, что нужно мне. И тогда она начинает заливаться слезами, а я поворачиваюсь, наклоняюсь и жду, пока она сама ко мне подойдет. В этот момент я не ругаю ее, но и не жалею. Она понимает, что я главная в наших отношениях и мной руководить не получится. Я беру ее ладошку в свою руку и делаю вид, что ничего не произошло. Она сразу же успокаивается и мы продолжаем свой путь.
Думаю, главное дать понять, что вы главнее и ваше решение неизменно, несмотря на плач и оры.
Мы так с площадки детской раньше уходили, с истериками. Я уходила, даже пряталась за углом дома, не поверите, ей пофиг, она не идёт за мной. Мне всё равно приходилось возвращаться и тащить её орущую на руках. Так же с конфетами, ей пофиг, она даже не слушает, просто устраивает истерику
Мы с дочей такое проходили. Я уходила, пряталась — тоже пофиг было поначалу. Я выдерживала время, ждала, пока она наконец-то начнет меня искать. А ей все равно было. И вот только недавно, после двух лет, я также спряталась от нее за кустами и ждала, ждала, смотрю, она села и сидит, слезы утирает. Мне ее так жалко стало в тот момент. Вышла, говорю — доча, я же тебя ждала, ты чего сидишь? Пожалела. Ну вот после этого случая, когда она поняла, что я вроде как ушла и не приду ее забирать, она перестала так себя вести. Видимо, повзрослела. А точнее столкнулась с последствиями своего выбора и поведения. Горький опыт, как говорится.
да все верно. Только самое сложное — это ежедневно применять это в жизни.
В теории, конечно, всегда все легче. Мы все время что-то требуем от детей, а сами, по сути, ленимся работать над собой. Не справедливо?
Сколько раз я пыталась найти "отказ" не словом "нет"))) Меня на дня 2-3 хватает)))
Нужно две недели продержаться для закрепления умения!?
спасибо за объяснение, Катя.:-) я так и поступаю, но у меня ещё доче даже года нет, поэтому иногда в ход идут переключение внимания или просто отвлекаю!:-)
На здоровье, Катя!?
До года, кстати, больше всего срабатывает переключение внимания, так как оно у них пока еще очень не устойчивое. Дальше — сложнее, как ни странно.
Теперь я понимаю почему муж считает, что дети меня боятся?. В моем тоне «нет» звучит так страшно, что младшая вздрагивает??. Все дело в связках????
И ведь слушается!
))) а муж тоже слушается?))
Да)), но я с ним спокойно разговариваю, он же не лезет в горячую духовку, в мусорку и к полке с иголками и нитками?
слава богу, что не лезет??
Если не ошибаюсь, то как раз в этой книге еще говорилось, что с детьми проще общаться короткими фразами. Из 7 пунктов у меня срабатывает только номер 4. Номер 1 в принципе не срабатывает,2 и 3 слишком длинные, ребенку просто не интересно слышать длинные разъяснения. 6 и 7 может примеры неудачные, но если ребенок хочет сладкое, а я не даю, то тут как не отвечай (кроме возьми конечно, съешь хоть тонну?), обидится все равно.Номер 5 еще можно попробовать, но смысла не торопиться с ответом не вижу, если ответ не изменится.
Некоторые пункты рассчитаны на деток постарше, конечно, с двухлеткой 2 и 3 навряд ли прокатит, потому как действительно длинные разъяснения. А вообще можно и покороче научиться объяснять. Главное — понять суть приема. Тут видите примеры приведены прямо те, что даны в самой книге этих авторов. Я не могу их написать как от себя. В 5 — ответ не изменится, однако, как там написано, время на подумать даст ребенку ощущение того, что родители не отмахнулись от него и его просьбы, а вникли и приняли. Типа оценили, придали значимость. Тогда он скорее всего не станет устраивать истерику.
А так — согласна. Чем младше ребенок, тем проще должны быть фразы, обращенные к нему.
У меня, пока дети малые и толком не говорят, срабатывает 2, 4, 6 и 7?
С младшей вообще ничего не срабатывает у меня?Ей и просто «нет» не подходит) Берешь в охапку и уносишь от источника раздражения, только так?А старшему уже 4 и собственно, это я про него и писала первый коммент))
Я так и поняла, что про старшего писали. Просто примеры приведены детей более старшего возраста. Не представляю, чтоб ребенок 4 лет подошел к маме и попросил его в библиотеку отвести ?
дааа))) я так порой дочку собираю на улицу) иначе оденется в 25 градусов тепла как на северный полюс?
со старшим не помню, а с младшим с самого практически начала, как он смог что-то соображать, предлагала майку выбрать или шорты. а сейчас уже на автомате говорю надевать например штаны и кофту, а из всего многообразия он уже сам выбирает какие хочет. и одет в нужное и право выбора поимел)
У нас как-то сложилось, что наоборот ребенку более понятен короткое "нет", чем длинная не совсем понятная тирада. Нет так нет, вопросов нет. Если начинаю пояснять, говорить, то вот тогда жди истерику
Вот такие детки тоже бывают! Раз у вас нет проблем с «нет», нет реакций негативных — вам здорово повезло с ребенком!?
в мужа наверное) он тоже не любит разглагольствования. Четко, коротко и ясно) больше лишнего не надо
вот и я заменяю, либо обязательно объясняю почему нет
Замечательно! Объяснять обязательно надо. Иначе зачем оно вообще, это воспитание?
Грустно когда много знаешь но в жизни нехватает ума или желания этим пользоваться..))
Отбрасываем грусть и лень! Беремся за свое воспитание! У воспитанных родителей — воспитанные дети?
Научиться бы так делать)
Я советую просто распечатать эти пункты и практиковать их. Можно сначала на муже?
100% слово нельзя, воспринимается как «ты должна это сделать обязательно» и чем больше я говорю нельзя тем чаще она делает то что «нельзя»
Да-да. Поэтому исключаем его нафиг из своего лексикона?