Мой путь к материнству!

Пишу это для тех девочек кто уже не на что не надеяться. Раньше такие истории придавали мне сил и хочу здесь написать свою. Сколько себя помню мне хотелось детей, и думала что придёт время и само собой все получиться. И вот, мы тогда ещё были не женаты, но решили попробовать, все-таки уже на тот момент мы встречались больше 5 лет. Попробовали и вот ждём. Ничего. И так пол года. В это время многие знакомы и друзья уже либо родили либо беременные, это угнетало. Решила сходить провериться. Говорят пробуйте у вас все хорошо. Ну отлично что все хорошо будем пробовать. И так два года и ни чего. Голова шла кругом все мысли как бы забеременеть. И почему же не получается. И вот в мае 2016 неожиданно я вижу две полоски, даже не поняли как так получилось когда, ведь муж постоянно на работе в другом городе. Мы очень обрадовались наконец то у нас получилось!!! Стали строить планы. Я сразу же пошла сдала хгч и с результатом пошла к врачу ( знать бы что будет сходила бы ещё на УЗИ но доверилась врачу ) Врач посмотрел меня, подтвердил беременность 6 недель, назначил витамины, и направил сдавать анализы. Я не верю что скоро стану мамой. Проходит три недели и я вижу выделения, я все-таки вызываю скорую и меня забирают. Я чувствую что ни чего хорошего меня не ждёт. Забрали ночью и утром врач сказал что беременность замершая. Замерла на 6-7 неделе. Что со мной было не описать словами, я никогда так не ревела, хотелось просто уснуть и не проснуться. Не понимание почему это происходит со мной. Все вокруг говорили, значит было что то не так, вдруг бы он или она родились больными, ты ещё молодая все ещё получиться, но не кто не поймёт тебя если сам это не пережил! Назначили чистку. Сделали под наркозом, я легко отошла от него, немного болел живот и все, а вот моральное состояние было никакое. Выписали домой. И потом началось выяснение почему так случилось, было много всего перечитано и ни чего меня не успокоило, Врачи сказали строго полгода не беременеть и пройти обследование. Но в голове постоянно крутилась мысль о малыше. Прошёл месяц потом ещё один я устроилась на новую работу. И вроде чуть чуть отпустило. Близкие мне люди говорили да пробуйте что ждать полгода, вообще зачем к врачам ходить они назначают все подряд. И витамины зачем пить. Вот я думаю почему я не думала своей башкой в тот момент. И девочки всегда слушайте свою интуицию, и думайте своей головой, знакомых можно слушать но жизнь не их. В сентябре я расслабилась и не думала что получится забеременеть с первого раза. В это раз я не пошла сразу к врачу, ( а надо было лететь к нему ) просто пила витамины. Но почему то меня не покидало ощущение что закончиться все плохо. Время идёт я хожу думаю все хорошо, мучает токсикоз, болит грудь, уже идёт 12 неделя, и как то вечером я вижу опять эти коричневые выделения. Я понимаю что это конец, но в глубине души надеюсь на лучшее. Это были выходные на понедельник я записываюсь на УЗИ. Все выходные я была одна, почти не спала и просто повторяла господи чтобы только все хорошо было. В понедельник я иду на УЗИ, и узнаю что замер на таком же сроке. Зная что со мной может быть сразу же выпила успокоительное. Поехала в больницу. Сделали чистку. В этот раз очень тяжело отходила от наркоза. Через три дня УЗИ. У меня температура я понимаю что то не так, на УЗИ подтвердили что в матке остатки. Повторная чистка, ещё один наркоз. Думала ни когда не проснусь, Медсестры еле растолкали. Эта неделя в больнице выбила из меня все жизненные силы и оптимиста во мне, Я была убита и морально и физически. Строго запретили беременеть, обследование меня и мужа доскональное. И на месяц расписали всякие препараты от которых меня через две недели стало тошнить и я ходила как наркоман в итоге бросила все пить. Для себя я решила что все хватит таких мучений. Ни хочу видеть не каких врачей, ни каких обследований. Просто нет сил. Зная как знакомые отреагировали о первой замершей, о второй беременности знали только родители и мне было легче что подруги не говорят значит так должно быть, он или она были больные и все в это роде, я бы не выдержала такой «поддержки ». Проходит месяц потом ещё и ещё. На тот момент у меня уже была собака и я решаю завести ещё одну. И не зря, я вся переключилась на неё, и так с ней мне было намного легче, не лезли мысли о ребёнке и о том что может и не будет ни когда. Первый год все равно обращала внимания на беременных, но потом стала запрещать себе смотреть и думать вообще об этом. Если кто из знакомых говорил, то я просто отвечала что значит не время ещё, либо просто говорила что у нас сейчас другие планы. Я жила для себя отдыхала, гуляла с собаками, эта забота о них многое мне давала. О беременности и детях уже так не думала и это не было уже какой то целью. И вот в сентябре с мужем расслабились. Я очень боялась забеременеть, боялась вновь через это пройти, и если так получалось то сразу делала тесты чтобы уж если что сразу бежать на УЗИ, к врачу. Зная и чувствуя овуляцию и зная примерно когда она, в это раз я Ее не почувствовала и она бала раньше. Через 10 дней сделала тест отрицательный, ну я упокоилась, но через несколько дней решила повторить. Повторила тест и увидела слабую слабую вторую полоску. Очень испугалась. На следующей день как только открылась аптека купила ещё несколько. С каждым днём полоска была все жирнее. А мне все страшнее, но в этом момент у меня не было мыслей как все пережить если все повториться, а были мысли как справлюсь — как мама и уверенность что в этот раз все будет хорошо( продолжение дальше)