Решила немного отвлечься и Вас отвлечь от животрепещащих проблемок))
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
Ну, как страшно было? спрашивают родители.
Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются… и попа. 
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой
строке на набирает: 
Сын: Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я: Эмммм… На какую?
Сын: Владимир!
Я: А имя?!
Сын (мечтательно так): Кня-я-я-язь… 
Денис, 3 года:
Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?! 
Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет.
Младшая:
-Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.
Старшая:
-Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет! 
У всех дети как дети! Ну, просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин:
-Мама, купи хлебушка… 
Опозорил! 
Моя дочь меня спрашивает:
Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей: В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
Утром сегодня.Сборы в садик.
-мам, у тебя брильянты есть?
-ну есть немного
-а другие украшения?
-тоже есть
-тогда принеси все это в садик вечером
– 
-мы там нашу комнату к Новому году будем наряжать, сказали принести из дома украшения.
я пролила стакан воды и ругаю сама себя:
– Ах, мама ворона!…
а мой сынок 2,5 годика мне как бы подтверждает:
– кар-кар…
А бывают магазины, где игрушки и никаких ДЕНЬГОВ не надо?
сын балуется, я ему говорю: “Перестань“. а он мне: “Женщина! Я же хочу тебя поцелуть!“
а сын подруги, во время застолья подходит к столу и спрашивает: “А где моя чокалка?“
сыну 1.8, сидим дома с друзьями пьем пиво и рыбу чистим, подходит “Тё ета?(что это)“мы “Пиво, сына“, он опять “А ета тё?“мы “Рыбка“, он “дай!!!“мы не дали, так на пошли провожать друзей, едет у папы на руках и на всю улицу орет “РРРЫБА ПИВА ДААЙ!!! ПИВА РРРРЫБААА!!!!!!“, стыдобища была но смешно, уже года 3 было, залез бабушке на спину мол покатай, она “Егор я уж старая!!“ на что он вывозит “Какая старая???(хлопает по спине)смотри же новая еще!!!“, в 5 лет пишет письмо деду морозу “Дедушка Мороз подари мне снегоход, потому что снегоход легче машины, значит он ЛЕГКОВЕЕ“ мы валялись от этой логики
Я спрашивала у маман так: “знаешь почему утюг шипит?“.“Нет“-отвечала мама. “А кому ж понравится когда на него плюют!!!“.
Брат когда был маленький пошел в магазин с дедушкой.Дедушка, оплачивая покупку, достал кошелек.
Брат:-У-у, дед, сколько у тебя денег!!!
Дед:-Да, это не деньги, это мусор.
Брат:-Ну, ты насори, а я подберу!
а мой племяник ему 3 года, разбрасал игрушкм ему говорят уберай. А он: неохота, я лучше пойду в углу постаю
с таким серъёзным видом говорит: Мама, я знаю что такое секс! Я удивлённо посмотрела. Он отвечает: Секс, мама – это когда кровать скрипит!
Было где-то месяц назад, моя ходит в школу для дошкольников учит азбуку и вместе с ней мальчик, вот как-то за нами папа приехал и мы заодно решили подвести этого мальчика с мамой, вот они едут и говорят:
-Мы решили пожениться и уйти от вас в другую квартиру
-А у вас кушать будет готовить?
-Мамы (хором), они к нам приходить будут
– А у вас будет деньги зарабатывать?
-Папы (так же хором)
– А вы что будете делать?
– А мы будем весь день мультики смотреть
Моя щас отчебучила, я ее накупала а она не хочет вылазить из ванны (плавала там 1.5 часа), я ее помыла и вытащила, так она по полу голая поползала и говорит
-Мама, я грязная стала, мой меня опять
Вот такие они, эти дети
Мишка кособляпый
Иду писю кататить
Сиськи собирати
И в каман кадет
Вдук упала сиска
Прямо мишке в лоб
Миша рассердилася
И ногою топ
Это моя рассказывала года в 2.5
у моей подруги сидят за столом гости, приходит сын (около 4 лет) из садика, садится за стол и спрашивает
-Мам и папа а вы любовью занимаетесь?
все в шоке
-А ты знаешь что это такое?
-Знаю, это когда мальчик с девочкой друг об друга трутся и ха-ха-ха ха-ха-ха
Уже года два над этим угараем
Мой ребенок (2,3) подходит ко мне и говорит – “мама, я волк!“ Я спрашиваю “ Почему это ты волк“ Он так задумчиво снимает штанишки и отвечает “Вот, видишь хостик (хвостик) – мальчик-волк“....
мама сними с пельменей платья! я люблю пельмени без платьев, ты же знаешь!!
P.s. пока читала все эти статьи – чуть ли не до слез смеялась)))
Смотрите также: смешные высказывания детей
Както услышала полемику между старшим и младшим( им было 6 и 4,5) о религии
младший:
-ты знаеш какое самое святое место на земле?
старший:
-ну, наверное где Христос родился и крестился
младший:
-ты дурак, самое святое место это речка Йордан, представляеш-целая речка свяченой воды!!!
P.S. Просто в то время лет 19 назад очень много было передач о религии.
Сестра мужа забеременела, но мы долго не знали(сказала когда было 5 мес) потом мы болели, и не виделись в результате у нее был срок 7 мес, мы собрались на день рождения свекрови.Решила подготовить детей к новости, чтобы не ляпнули перед гостями какой-то глупости увидев уже внушительный животик
(им было 7 и 5,5)
я:
-Ребятки, хочу сообщить вам новость- у вас скоро будет братик или сестричка!
старший(руки в боки):
-не понял, ты, что рожать собираешся?
Я краснею, бледнею
-нет, это не у меня, а у тети Леси!
старший, с ухмылкой :
-ха, я знал!
младший, у которого от удивления округлились глаза :
-мама, так тетю же надо срочно предупредить об этом!!!!
Самый младший пока не говорит, только баба, мама, папа, дай, алё… но уже тоже отличился, както слышу он чтото бормочит, прислушалась, а он: ебу, ебу, ебу
По ходу вспомнила еще одну историю.
Мой бывший занимался поставками яиц в супермаркеты.Както со средним сыном вхожу в магазин (сыну было лет 20) в отдел яиц и тут он во весь голос мне говорит:
-Мам, смотри вот здесь лежат папины яйца!!!!
я вспомнила как моего брата пытались отучить от одного жеста))) :
ему года 2 было, а у некоторых детишек бывает привычка показывать на чтото не указательным пальцем, а сжимать кулак и показывать средним (удобней им так чтоли, или насмотрелись на старших?...))
еще блин как услышит на улице откуданить матное слово и ходит повторяет как Ваш)))))