Пришла навестить подружку, которая лежала на сохранении, а она мне: «Сидела бы ты дома! Тебе рожать через месяц, побереглась бы...» Я: «Я ж не куда-нибудь пришла, а в роддом… проведаю тебя, может заодно и рожу!». Думала, что удачно пошутила. Однако, Бог шутки НЕ ПОНЯЛ)
Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: «Голова родилась и глазами хлопает»...
Голова была ясная, но пустая, никаких мыслей, типа «когда же это закончится…», «боже, опять схватка, а сколько их еще впереди», «пристрелите меня…», «пристрелите мужа, это он виноват…»
Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась — тама, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?
Вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник…и ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби
Принимающая меня врач, глядя на мой живот, сказала недовольно: «Вот, раскормила ребенка, толстый какой, как рожать будешь?» «Он не толстый,- обижаюсь я за сынишку,- это я толстая!».
Казалось, что я не выживу — меня тошнило постоянно и ото всего… Осознание того, что выживу, наступило после того, как наелась настоящего жирного узбекского плова политого вишневым вареньем…
Меня в палату привезли уже в одиннадцать вечера. Муж сказал, что я открыла глаза (не помню) и сказала – далее дословно: «Это есть факт несвязанной дифференциации» и вырубилась
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
На зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. Корзинку донесли до кассы заодно.
Надо сказать, не понимаю, почему часто читаю о том, что от клизмы отказываются. Неужели лучше прямо на стол родить нечто ненужное???
Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила — не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел — стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»
В приемном отделении оформили документы. «Все вещи и украшения сдаем родным. Оставляем только необходимые предметы личной гигиены», и после паузы тётенька строго произнесла: «Трусы снять! » Да… Осталось только налысо обрить и в женскую колонию!
«Дядька с бородой священника» — это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала… Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:«Я попа не вызывала!!!»
У меня подружку когда выводили из наркоза, спрашивают: «Как мужа зовут, где живете?». А она в каматозе еще отвечает: «А вы с какой целью интересуетесь?»
Был акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, которыйон слышал
Наблюдения первых дней после родов очевидные и не очень — руки и ноги у детей придуманы специально для того, чтобы сложнее было одевать; непонятно откуда в такой маленькой попке стока каков? Обнаружила, что по лестнице удобнее всего подниматься походкой Чарли Чаплина, никто не в курсе, может он был рожавшей женщиной!!??
И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну какона?»… Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…
Я уже неделю мыла полы руками, занимались мужетерапией, ходила несколько км в день, отключала телефон, злилась на сообщения «ну когда?» и грозилась удалить из друзей всех за этот вопрос в контакте.
Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь, ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.
Из наркоза я выходила долго и несла всякий бред. Коронной фразой было: «Ну вот, еще месяц без секса!». Муж сказал, что от этой фразы врач и акушерка просто ошалели, т.к. в этом момент мне дошивали разрез
И тут — внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, что бы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка…
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Боже, как воняет мир во время беременности!
ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.
Спасибо санитарке с 4-го этажа ПО, она единственная спокойно расставалась с чистым бельем, остальные возмущались так, словно мы у них взаймы денег просили. Одна мне даже сказала, что надо свое из дома приносить. Спасибо, кровать свою приносить не надо
Выходим, идем по коридору, полумрак, смотрю, какая то бедная женщина прямо в коридоре спит, думаю, кошмар роддом переполнен, что уже в коридоре размещают. Спрашиваю медсестру, что уже беременных в коридоре размещают. Она как засмеется, говорит: «Да это дежурная медсестра просто прилегла поспать ночью, а роддом полупустой!»
На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!
Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.
В родах я просила кесарево, эпидуралку и снотворное. Потом вообще вошла в неадекват и просила отпустить меня на перекур, притом что всю беременность не курила. Клятвенно обещала покурить и вернуться.
Прихожу я к терапевту в ЖК со словами: «Я беременна, срок 12 недель. Что Вы мне посоветуете принимать от головной боли, которая меня уже неделю мучает?»
Врач: «Вам нужно сначала выяснить причину головной боли… Попробуйте во время месячных поизмерять давление, последите как оно меняется»
Я: «Доктор, какие месячные?! Я же беременна!!!»
Врач: «Ну, вот когда родите, тогда и начнете измерять»
Я: «А сейчас-то мне что делать?!?! Как справляться с головной болью?»
Врач: «Купите у меня гречневую подушку, она Вам точно поможет!»
Кто там, внутри меня, науке было неизвестно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
Звоню мужу (мы пол просили не говорить и все мне пророчили мальчонку — мол, живот острый, маленький и т.д.), говорю: «Я нам дочку родила!!!». А он мне: «А я масло купил...» Хорошо, что я лежала… Оказывается, он достал моих родителей хождением из угла в угол, так они ему список составили и в магазин отправили.
Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И… пропал. Долго не спускается. И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: «Маша! Света! Люда!...» ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: «ВОВААА!!!»
К одной роженице врач после наркоза подходит, она говорит: «О, Господи!», он ей отвечает: «Да, дочь моя, я тебя слушаю»!
Сыну говорю: «У меня сестрёнка растёт в животике! Вырастет, большая будет, будешь с ней играть!». А он мне: «Нет, пусть лучше машинка там растёт — вырастет, большая будет, я с ней играть буду»
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
Через пару часов после родов получаю от мужа смс: «А тебе смеяться можно?». Отвечаю: «Даже нужно, а в чем дело?»
— «Я вышел от тебя, прогулялся по Ваське»
— «А дальше что?»
— «Проехал на маршрутке до центра»
— "?"
-«Потом поужинал в кафе»
— «И что в этом смешного?»
— «Затем спустился в метро и …»
— «И?»
— «И один добрый человек сказал мне, что я в бахилах.»
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
Пока меня оформляли, девушку, которая поступила передо мной, медсестра попросила зайти за шторку, снять свою одежду и надеть халат. Через минуту девушка вышла в синем халате уборщицы. Медсестра посмотрела на нее и невозмутимо сказала: «Я имела в виду — оденьте СВОЙ халат». Когда настала моя очередь идти за шторку, то я увидела, что в абсолютно пустом закутке висело на вешалке три халата уборщицы. Это что, такой прикол над отупевшими от стресса роженицами?
посмеялась от души))))))
про халат уборщицы и бахилы супер)))