Подругам...немного о себе...то ли пожаловаться, то ли просто поныть захотелось)))

Вышла я таки на работу, устроилась в салон «Мокко» — в принципе, все отлично — совсем рядом с домом, график мне удобен, коллектив — приятный, директор — адекватная (можно даже сказать, хорошая), з/п — ну, тут уж от меня и от количества клиентов зависит, но проценты — приличные. По всей Москве (почти) платят 35%, а тут — 40%. Поездила я по салонам, посмотрела и на условия работы, и на все остальное… вот из 3-х понравившихся выбрала этот...

Упустила за 2 года сидения дома много, надо наверстывать… все выходные уже расписаны под семинары… но это в моих интересах, естессно))).

Мама моя вполне справляется с Артурчиком… у них уже свои какие-то ритуалы, купания-обтирания, кодовые слова, хихикают, как два заговорщика иной раз… даже уже пару раз сходили к врачу сами (слава тому, кто сайт госуслуг по М. наконец-то наладил — теперь я спокойно записываю их к специалистам, и им не надо париться на тему, кто когда принимает)))

Все это меня радует очень — мой сын обласкан, ухожен, горячо любим, всегда под присмотром...

Но иногда, ох, девчата, такаааая тоска накатывает, прям до слез… что я упускаю такие интересные моменты развития… что, к сожалению, нет у меня возможности досидеть с ним до садика...

Я даже где-то ревную его к маме… стараюсь не показывать этого, но избавиться от этого чувства пока не могу… и потом злюсь на себя, что дура этакая...

Потому что с бабулей он многому учится, я же за неделю уже увидела изменения… или просто раньше не замечала, что сын уже четко раскладывает кубики по цветам, шарики… и т.п.

При этом мы все еще на ГВ… утром перед работой и вечером, перед сном — обязательно кормлю… и ночью, если просит… теперь так до осени будет, а там, я на это надеюсь, сам откажется от груди… если же нет, отлучать буду.

И в мои «скаты крыши», когда я думаю, что недодаю сыну любви и внимания, я тихо ненавижу бывшего мужа, которому абсолютно фиолетово все, что не касается его персоны, как оказалось… вернуть бы время вспять — замуж я не вышла бы ни за что. Родила бы, обязательно, но замуж — нафик-нафик… И в финансовом плане все сделала бы иначе...

Задним умом, блин, крепка… это про меня...

Ну, тож опыт… пригодицца в жизни...

А тут нарисовался один из прошлых… моментов))) — мол, а давай строить жизнь вместе, раз ты уже без мужа… я от него, как черт от ладана, отшатнуло прям… обидела даже, наверное… ну накуй… строитель, епрст… больше не хочу никаких строек, кроме как собственного дома, годика через 2-3...

Положительный момент есть в этом — худею, блин, само куда-то все начало деваться))), ну и вообще, на работе ж надо выглядеть прилично)))… вот и проснулось у одного тушканчика былое...

Не знаю, депрессуха это, или так, пмс… не хочу я ни любви, ни отношений, ни тем паче замужа… хочу только денег много… дом, машину… на море с сыном и своими роднульками… А раньше я жила… ярко, наверное… и мужа бывшего любила так, что границы мне не помеха были… сейчас же — чувствую, что внутри меня нет никаких порывов вообще… к мужчинам настолько ровно, что даже самой странно..., только сына люблю… бесконечно… и всегдашняя любовь к родным осталась… Наверное, теперь так и будет всегда. Перегорела лампочка Ильича))).

А еще завтра топаю на собеседование, спокойная, как удав… а работа как раз была бы по желаемой теме))) — стоило только куда-то устроиться, как тут же нарисовалось серьезное предложение)))

Вот… сумбурно все, но прям надо было написать...

Пы.сы. Девули, спасибо, что вы есть у меня, вас я тоже люблю!