Постоянный страх

Девочки, где то год назад у меня начались вот такие симптомы: постоянно кажется что что то случится, постоянная тревога без повода, могу просто лежать и чего то боятся, постоянно лезут в голову ужасные мысли, что я сойду с ума, что причиню кому то вряд, убью кого то, кому то наврежу, что начну задыхаться, задохнусь и умру, на улице вечно когда что то пью заглядываю, нет ли в бутылке или стакане насекомого, боюсь его проглотить и что оно укусит в горло, и я опять же задохнусь и умру, ну и ещё куча подобных страхов. Это дошло до того что я за пределы Москвы теперь боюсь уезжать. Не то чтобы куда то отдыхать полететь, а даже на дачу к подруге съездить боюсь, вдруг там это состояние накроет, и случится паническая атака или что то ещё. Началось все это я так и не поняла с чего. Просто началось и все. Впервые па у меня была ещё в 16 лет, потом ещё раза 3 за всю жизнь. В прошлом году первый раз полетела за границу. Перед полетом выпила, летать боюсь. На след день проснулась в отеле и просто была ошарашена тем, что я так далеко от дома, сразу началась ужасная паника, стало плохо, выпила таблетку, остальные две недели прошли нормально, отдыхала. Но чувство постоянной тревоги не покидает до сех пор. Потом через месяца два дома стоя на кухне и готовив суп, словила странное ощущение, посмотрев на маму и мужа. Что они мне вообще какие то чужие, вдруг резко все стало как за стеклом. Длилось это несколько секунд и вызвало у меня тогда просто дичайший страх. Потом такие состояния возникали на протяжении двух месяцев. Это не панические атаки, это какое то ощущение не реальности. Я тогда обратилась к психиатру, пропила успокоительные, потом он мне назначил антидепрессанты после прохождения какого то теста. После теста!!! Я их пить не стала, так как знаю о них на примере своей мамы, она пьёт их 10 лет и как только перестаёт пить впадает в депрессию снова. Так вот. Вроде я начала сама себе помогать, перенастраивать себя, вроде получалось, вся эта фигня с нереальностью и странными ощущениями постепенно забылась, стала больше общаться с друзьями, гулять, пошла в спорт зал, занялась собой, и вроде бы мне все это помогло и все отпустило. Но постоянное чувство того что со мной случится непоправимое осталось и не хочет уходить, мне всегда страшно, я всегда в предвкушении плохого, я боюсь. Я хочу отдыхать как все, выезжать за город, думать там о красоте природы и дышать свежим воздухом, а не трястись целыми днями от страха. Когда узнала что беременна меня вроде ещё больше отпустило от этого всего, появилось много других мыслей мешающих мне думать о плохом, но появился новый страх, что если мне станет плохо я даже не смогу выпить таблетку, потому что беременным их нельзя. Раньше носила их в сумке и было как то спокойней. В общем я не могу себя перебороть. Вроде осталась то самая малость от всего что со мной было, постоянная тревога. Но вот как себя настраивать и не думать об этом? Как спокойной полноценно жить без страха за себя? Я иногда прям устаю боятся, надоело это все до жути( у кого такое было, как справились, только не предлагайте мне препараты, я прям категорически против, потому что знаю что все это только из головы и из-за собственных мыслей