На днях стою, жду подругу у подъезда, грею на солнышке своё 32х недельное пузо (довольно внушительных размеров). Подруливает мужичок, окидывает меня взглядом и, как ни в чем не бывало: «Девушка, у Вас закурить не найдётся?».
История №2. У меня аватарка вовконтакте, где я на седьмом месяце, еще и срок подписан прямо через всё фото жирным шрифтом. Вдруг объявляется знакомый, с которым уже года три не общались и так ненавязчиво приглашает меня в кино))) Я намекаю, что мне с пузом как бы неудобно будет 2 часа в одной позе сидеть. Он удивлённо так «Ты что, беременная?»
История №3. Муж подруги. Мы с ней поспорили, когда же он, наконец, догадается. На 6м месяце эксперимент сорвлся, потому, что её трёхлетняя дочка догадалась быстрее и рассказала папе))) Он честно сознался, что не замечал во мне ничего необычного.
А вы еще удивляетесь, почему они место в транспорте не уступают.
это как в такси 2 или 3 ) там тоже не догонял, пока его носом в пузо не ткнули ))
да они и правда иногда тупят. у меня как-то знакомый, 33летний отец двоих детей(!), спросил куда деваются внутренние органы у беременной, типа как там и ребенок и внутренности, а конкретно желудок. и сам то не подумал о том, что живот у беременной как раз для этого
а с моей знакомой пару раз мужчины на улице знакомиться пытались, когда она на последних месяцах была.
у меня тоже на днях сигареты спрашивали хотя живот довольно внушительных размеров
а теперь представьте, как меня поразил наш директор, когда спросил сколько у меня НЕДЕЛЬ и когда ПДР — я даже растерялась и не сразу сообразила, что от меня хотят ))))))))
какой начитанный)))
у него младшим дочкам 6 лет и 1.5 года)))) помнит, наверное)) зато муж постоянно переспрашивает- сколько недель? а в месяцах это сколько? а сколько осталось? )))))))))) как в первый раз, блин))))))))
ахахаха) точно)
потому что им дела нет до вас по сути =) уж совсем близкие сразу ж отметят
вот именно, что мужики, а не мужчины)))