Наткнулась в яндексе,решила поделиться.Любовь и гармония творит чудеса😍

«С зачатием будут проблемы»,- впервые услышала эти слова в 18 лет от врача-узиста, водящего холодным липким датчиком по моему животу. Я тогда пожаловалась маме на боль и неприятные ощущения внизу, потом по её же рекомендации посетила гинеколога, которая начав приём фразой «Со скольки ведёшь половую жизнь?» и услышав тихое «Не веду», сразу же выписала направление на ультразвук, ибо «Ну и чего я там у тебя могу увидеть? Ничего!». Узистка поморщилась и тоже сказала, что «абдоминально ничего не увидит и изнутри картинка обычно полнее», отправила пить до наполнения мочевого пузыря. Потом всё-таки увидела. По огромной кисте на каждом яичнике (10 см и 5 см). Пока проводились замеры, печатался нечёткий снимок и записывались всякие показания, я узнала, что налицо СПКЯ (по-простому «поликистоз»), что работает «там» всё у меня неправильно, что если в таком возрасте картина плачевная, то лет через пять уже детки станут проблемой. Но существуют разные методы лечения, в том числе и оперативные, кисты то по-любому нужно будет удалить, а потом врач назначит терапию. И врач назначила. Напугала до чёртиков операцией, гормонами, страшное слово «бесплодие» прозвучало в «прятной» беседе раз 5. Мозг отказывался воспринимать эту информацию, я ведь и с мужчиной то ещё не была, целовалась 2 раза (и те лучше бы из памяти стереть) и вот так — бесплодие, под нож, вот это вот всё. Под нож мне лечь не пришлось, врач из альтернативной платной клиники месяц лечил меня диетой, препаратами со странными названиями и вылечил таки, тоже тихонько предупредив про «репродуктивные трудности в будущем». Впрочем, трудности «по-женски» с этих самых пор прочно поселились в моей жизни и без попыток зачать. Киста за кистой, самых причудливых форм и размеров, какие-то непонятные задержки, боли в животе. Однажды мне на полном серьёзе предрекли онкологию (об этой истории можно почитать здесь). Многие (да чего уж там, все вокруг) говорили что надо начинать уже с мальчиками спать и всё пройдет, не прошло. А закончилось тем, что я в один прекрасный день попала в стационар с разрывом этой самой очередной кисты. И опять обошлось без операции. И опять мне сказали — «хотите рожать — советуем поторопиться, потом ничего не получится». Но о детях думать было рано, хотя и замуж к тому моменту уже позвал любимый и вовсю шла подготовка к счастливой совместной жизни. В 22 года я обменялась кольцами с человеком, которого считала единственным и на всю жизнь. Мы решили, что закончим универ и начнем планировать потомство. Спустя год начались первые попытки. Но беременность не наступила ни в первый месяц ни во второй ни через пол года. Я забила тревогу, потому что столько уже наслушалась, потому что слушала родственников, требующих внуков, потому что ловила тревожный взгляд мужа. К этому времени обнаружилась ещё куча нюансов: эрозия, инфекции, начинающийся (откуда бы) эндометриоз и всё тот же пресловутый СПКЯ. Я отслеживала овуляцию, засовывала градусник в причинное место, я стояла березкой, я пила шалфей и боровую матку, я таскала мужа по святым местам и окуналась в источники с такой неистовой верой, которой и подвижники позавидуют, но тесты оставались чистыми. Спустя год бесплодных попыток в моей медицинской карте появился диагноз «первичное бесплодие» (уж извините за тавтологию). Всё это время супруг меня поддерживал, он вместе со мной переживал вновь начавшиеся месячные, вместе со мной ходил по больницам, правда никак не мог дойти сдать спермограмму (Да о чем вы? Какая спермограмма мужику в 24 года? Это же по-любому у меня что-то не в порядке, с 18 лет слышу). Когда у меня в очередной раз обнаружилось воспаление, когда в очередной раз врач развела руками и пробубнила под нос: «Где вы всё это берете вообще?», имея в виду новые и новые мелкие болячки «по-женски», когда, сидя за компьютером и в слезах гугля лечение бесплодия, я случайно зашла в мужнину почту, вместо своей — я с удивлением узнала, что у него есть какая-то поклонница на работе. Слёзы высохли моментально, спустя пол часа погружения в любовную переписку выяснилось, что этот «трагический и запретный» роман длится уже больше полу года. И, да, они спят и, да, мой любящий муж мне врал, врет и продолжит врать, придя с работы и притащив, как обычно вкусности или цветы. В ходе развода я услышала потрясающую фразу: «Я так надеялся, что ты забеременеешь и я смогу прекратить эти отношения (с феей), у меня тогда бы выбора не осталось, а пока выбор был — не мог противиться искушению». Чувак, да ты серьёзно? Беременность жены — веский повод не изменять? Я ревела от страха от боли и от безысходности, но благодарила Бога, что не дал случиться этой самой беременности, которую я буквально вымаливала у Него. И угадайте что случилось потом? Я не была у врачей около года, я просто махнула на это рукой, после встречи с Антоном, когда разговор заходил о детях — отшучивалась, говорила что-то в стиле «это сложный такой вопрос». А после того, как он сделал мне предложение мы как-то спонтанно забросили предохранение (он — потому что готов был к отцовству, я — потому что была уверенна, что ситуация со здоровьем не изменилась и «просто так» беременность точно не наступит. То лето я точно не забуду никогда, ощущение свободы и радостной близости, путешествие к морю, съемная квартирка без мебели с матрасом посреди единственной комнаты, солнышко в окна по-утрам, завернуться в белую простыню и завтракать на балконе, а потом снова бежать в кровать. Мы на самом деле очень много полезного делали — катались на велосипедах, бегали по утрам, много гуляли, ели кучу фруктов и овощей, я постоянно испытывала состояние настоящего и глубинного покоя, которое мало с чем можно спутать. А ещё я решила пойти на массаж расслабляющий, потому что очень понравилось радовать себя, а ещё я записалась в бассейн и плавала в своё удовольствие пару раз в неделю. НЕ потому что надо, а потому что нравится. Предохраняться мы бросили в мае, а в августе я уже была беременна. Но, хоть убей, не могла понять когда и как это случилось, не могла поверить этим ярко-бордовым полоскам на тесте. Муж, подруги, родственники на мои изумленные возгласы пожимали плечами: «Ну как бы от близости вообще-то дети появляются, хотели — получите-распишитесь», при этом у меня в голове в бешенной пляске неслись все эти гинекологи, узисты, тесты на овуляцию, графики базальных температур, аббревиатуры из медицинской карты. Всё это было по-настоящему, но осталось в далёком прошлом, а Соня заявилась «по щелчку пальцев», легко, неслышно, радостно и в самое лучшее время на свете. В моё лето любви, любви к себе, любви к мужчине и ко всему миру, в лето, когда я была ближе всего к состоянию гармонии. И да, я знаю, что есть истории гораздо серьёзнее, есть истории «настоящей борьбы» и «настоящего бесплодия», а у меня так, фигня на палочке, однако эмоции свои я помню, страх помню и горечь бессмысленных попыток тоже, а потом помню растерянность и эйфорию от двух полосок. Поэтому считаю себя вправе поделиться этим.