Привет всем, кто читает мое откровение… для тех, кто не в курсе и не понимает о чем речь- вот мой предыдущий пост
Сегодня у меня было ДР...
если честно особого праздничного настроения у меня не было… я вообще почему-то не люблю свой ДР, постоянно плохое настроение. Еще и испортить умудрились два раза за день.
Как меня все достали уже, отвалили бы уже от меня все… ну сколько можно...
я нервничаю, у меня суставы болеть начинают, а я так боюсь, что в конце мая анализы сдавать на хроническое заболевание и все такое, а там боюсь, что плохие будут… боюсь повторения ситуации как с дочкой первой, что начнутся угрозы ложись в больницу и все такое.
Вчера мама выдала- давай я Ангелинку заберу до вечера? я говорю- у меня день рождения завтра, не забыла случайно? она -нет, ну я же не надолго, в 5-6 вечера придем уже поздравлять тебя.
Я так прикинула… ну думаю (скрепя сердцем) ладно пусть берет, раз по-раньше приведет ее( обычно в 20,00-20,30 заводят ее только к нам).
В итоге. Приготовили маленько, сидим с мужем голодные, чтобы вместе с ними поесть. Звоню- в 6 вечера. " вы где?" ответ: " мы скоро, щас". Заявляются в 7,30 у меня уже желудок к позвоночнику, с 12 часов не ела. Я говорю " в день рождения можно было не опаздывать, мы с голоду дохнем с пяти часов вас ждем", в итоге как обычно мама фыркнула, ну я ж виновата снова осталась.
И в итоге ушли от нас в 22,00, я уже не знаю куда себя деть- спина ноет, лечь хочу, устала за день… короче люди дальше собственного носа не видят ничего.
Звонит еще на ночь она мне, недавно и говорит " как мне бабушку жалко, она плачет, а ты трубку не берешь, какая же ты… я бы так долго обижаться не смогла, как ты так можешь, я от вас устала уже, ночами не сплю, голова болит..." и все такое в таком духе.
В итоге — как обычно, я плохая и нехорошая, прощать не умею, так отвратно себя веду, мучаю старушку и еще маму.
А мама в итоге главная мученица во всей этой истории.
Вот как всегда. Абсурд. Спектакль одного актера- мамы.
Я матери сказала- я перед бабушкой чиста и перед богом: ни тетку, ни бабушку я не обзывала, не материла или еще что. Грубо не разговаривала. Рассказала про узи, про двойню, долго слушала истерику и теткину и бабину, и задала вопрос дважды " а ты смогла бы убить двоих сразу?", все весь разговор. А в итоге я снова оказываюсь врагом народа.
И мне вот что интересно — я что не имею собственного мнения и желания с кем-то общаться, с кем-то нет? Тем более, когда меня оскорбляли, заставляли идти на аборт и называли чуть ли не проституткой, раз я решилась рожать двойняшек, будучи замужем пять лет… Помощи ни от кого не нужно! мы сами справимся!!!
матери сказала, что я хочу нормально доносить двойняшек, боюсь их потерять и боюсь разболеться от нервотрепок, мне они не нужны, поэтому сейчас с ними (теткой и бабой) общаться не хочу. И больше разговаривать об этом не хочу.
А в итоге мама от меня устала, Какая я такая -сякая… прощать не умею и все такое.
Девчонки. Дети для меня святое, я уже не понимаю- кем являюсь своей матери: не сделанным абортом, дочкой или просто родственницей, но мне реально надоело быть во всем виноватой, я очень устала.
Я матери много раз уже говорила фразу: " я за своих детей глотку перегрызу любому и мне не важно кто бы мне так сказал- ты, отец, муж, сестра. Я бы с любым поступила так же и перестала бы общаться".
А она мне снова- какая я черствая, бабушку пожалей...
а меня пожалел кто? кто задумался о том, что мне нельзя переживать и что у меня от этого может начаться обострение? кто задумался о том, что так говорить -грех!
А в итоге я осталась плохая. Я матери сказала " не знаю, правильно делаю или нет, но поступаю так, как считаю нужным. Им я плохого ничего не сделала и теперь они не передо мной будут ответ держать, мне безразличны их извинения, потому что я знаю, что за спиной снова кости мыть начнут".
Как вы думаете, действительно ли я жестко/жестоко /неправильно поступаю, что не взяла трубку сегодня, не взяла подарок от них ( с матерью передали мне деньги) и что не хочу с ними общаться, я хочу ограничить себя от неприятного общения и воспоминаний.
Накостыляйте мне, если я себя веду неправильно… уж со стороны скажите, пожалуйста...
господи, как я хочу воспитать хороших детей, чтобы они ценили семью, чтобы она была на первом месте, чтобы они помогали в семье и любили искренне близких….дай бог мне мудрости научить правильно тому, какие у меня ценности и передать их им, исходя уже из того опыта, который выпал на мою долю… я молюсь, чтобы в НАШЕЙ семье, крепкой и дружной не было сплетен, косых взглядов, А было бы понимание и взаимность...
Прощу прощения за столько букв. Если кто дочитал- я буду очень благодарна. СПАСИБО!
И вам спасибо за теплые слова, надеюсь когда-нибудь они осуществляться!!!