Как быть хорошей женой?
«Каждая женщина желает иметь хорошего мужа, хороший дом, хороших детей, немного украшений и хорошей пищи. Это не хорошо и не плохо — просто именно такими они созданы» — утверждают ведические мудрецы.
Мало кто осознает всю значимость семейных отношений. Что этому нужно неустанно учиться, не меньше чем на инструктора космических кораблей, а не пускать все на самотек. Все что-то друг от друга требуют, в чем-то друг друга обвиняют, вместо того, чтобы каждому выполнять «свою роль», один раз для себя понять основные истины и трудиться в данном направлении.
Семья держится на плечах женщины.
Что бы мы там не говорили, как бы мы не хотели, чтобы было иначе. Это неизменно.
Поймёте это, примете это как должное и будете развиваться, учиться и трудиться — тогда успех обеспечен. И как главный результат — хорошая и счастливая семья!
Еще в школе нам преподают из истории древнего мира, что мужчина — добытчик. Он находит самую сухую и безопасную, недоступную для зверей пещеру, охотится на мамонтов, обеспечивая свою семью кровом, пропитанием и одеждой.
Но никакого толка от этого не будет, если женщина не будет хранить в этой самой пещере очаг. Все мы знаем, что в древние времена добывать огонь было довольно трудоемким занятием, для многих практически невозможным. Его передавали от человека к человеку, оберегали от ветра, от дождя. И занимались этим в основном женщины. Безусловно, если мужчина вместо охоты будет лежать и смотреть на потрескивающие веточки в костре, то семья вымрет от голода. Вряд ли такую особь можно назвать мужчиной, и стоит ли на такого тратить свою жизнь?! Поэтому о них мы даже и говорить не будем.
Чтобы квартиру можно было называть домом, а живущих в одном доме людей — семьей, нужно приложить и к этому массу усилий, и делать это неустанно. И главная роль в этом у женщины. И оберегать это самый очаг должна исключительно она.
Нет огня, значит, в пещере темно, холодно, значит, не на чем будет приготовить принесенного мужчиной мамонта, значит, замерзнут все. И что естественно влечет за собой голод, болезни и крах.
Конечно, это все утрировано. Скажете, что сейчас другое время, и вместо огня у нас централизованное отопление, газ, электричество, и за «мамонтами» мы ходим наравне с мужчинами.
Но, не смотря на достижения цивилизации, неизменным остается одно — Семья лежит на женских плечах.
Многие жалуются на своих мужей: «он мне не помогает», «он лежит перед телевизором», «он сидит в Интернете», «он на выходных уходит к друзьям», «ему все равно до детей и нашей семьи», «он мне должен, он обязан», «он нас бросил, козел такой» и так далее.
Возникает главный вопрос: девочки, а куда вы смотрели, когда замуж выходили? Мужчины редко кардинально меняются. Разве что только мы сами их «доведем» до такого состояния, своим равнодушием, претензиями и криками.
Это мы, женщины, зачастую превращаемся после свадьбы из красавиц на шпильках, с томным (или наоборот скромным) взглядом, из хихикающих над каждой его шуткой и влюбленно заглядывающей в его глаза — в истеричную, вечно требующую и недовольную тетку в халате или спортивных штанах.
Мы преподносим себя как подарок, как приз — вот, бери меня и будь счастлив, поставь меня на пьедестал, сдувай с меня пылинки, натирай до блеска и восхищайся. Не удивительно, что мужчине рано или поздно это надоедает и хочется новых призов и эмоций.
Брак — это труд, я не устаю это повторять.
Чтобы съесть сладкое яблоко, нужно несколько лет взращивать хрупкий саженец, поливать, удобрять, оберегать от вредителей, от холода, от стихии.
Брак это тот же костер, без непрерывного внимания, без того, чтобы подкладывать новые ветки, и беречь от непогоды, он просто неизбежно угаснет.
Не бывает так, что все само по себе хорошо. Без того, чтобы ежедневно вкладывать много труда в то, что называется семьей и отношениями двоих.
Женщины постоянно повторяют: «я делаю, а вот он!..».
Нет! Значит, вы плохо делаете! Значит, делаете не то!
Да, вы в браке оба, но тяжесть обязанностей лежит в основном на женщине. И не сколько физически, сколько именно в духовном плане. В плане атмосферы!
Почему в большом богатом доме, порой пусто и холодно и некомфортно находиться? А в маленькой однокомнатной квартире уютно и уходить не хочется?
Все зависит от Хозяйки!
Мужу должно быть там комфортно! Ему должно хотеться возвращаться домой. Уставшим после работы или, может даже, из дорогого и шикарного в своем обслуживании отеля после отдыха.
Дом там, где душе хорошо.
Не путайте, я не говорю о том, что «быть хорошей женой, это значит во всем ублажать мужчину, наплевав на себя». Уступать — не значит унижаться!
Процитирую слова, на которые наткнулась, но автор, к сожалению не указан.
«Если же цель мужчины только в том, чтобы наслаждаться женой, а цель жены в наслаждении мужем, ничего у них не получится. Невозможно постоянно удовлетворять друг друга! Наши чувства склонны пресыщаться, и если цель только в наслаждении, появляется недовольство в семье, и, в конце концов, супруги разбегаются. Без цели семейная жизнь превращается в уходящий поезд.
Какова же правильная цель семейных отношений? Древние писания говорят, что супруги должны стремиться к единению на всех уровнях бытия: материальном, тонко-материальном и духовном. Когда все уровни уравновешены, супруги превращаются в некую целостность. Но если прогресс идет только в материальных делах, а духовное развитие упущено, то конец неотвратим — полное разочарование: в муже, в себе, в жизни.
Но когда между супругами полная гармония, они испытывают удивительные ощущения: чувство защищенности, удовлетворенность, стабильность, уверенность в себе и всевозрастающую любовь не только к своей половине, но и к другим людям. Они чувствуют полноту жизни и успех, и это передается другим».
Как же всему этому научиться и прийти к этому самому единению? Кто поможет и научит?
Невозможно написать книгу «Как стать хорошей женой», чтобы юная девушка могла прочитать и в мгновение ока стать таковою. И даже рассказы опытных жен, которые прожили в счастливом браке несколько десятилетий, тоже не помогут. Потому что у каждого своя жизнь, свой муж. А значит свой путь. Это как в научном мире, можно купить кем-то написанную диссертацию, но ума она нам не прибавит. А чтобы разработать свою, необходимы годы работы, перелопатить тонны чужих трудов, возможно, проделать массу экспериментов, сто раз ошибиться, и наконец, вывести свою формулу.
Не может быть каких-то строгих рекомендаций — «сделай так, и будет тебе счастье».
Одному мужу хочется, чтобы жена была дома, готовила борщ, и чтобы в доме пахло пирогами. Как говорил С. Джонсон «как правило, мужчине приятнее видеть накрытый к обеду стол, чем слышать, как его жена говорит по-гречески».
А кому-то наоборот: начитанная преуспевающая жена важнее, ибо «я люблю ее не за кулинарные способности, домработницу можем нанять или в ресторане обедать».
Другой без претензий съест магазинные пельмени, сосиски, но получает огромное удовольствие от того, КАК слушает его жена, как она волнуется за него, как ей важны его слова, его работа, как она разделяет его взгляды.
Третий не заметит дома недельный слой пыли на столе, и пустые кастрюли, но ему важно, чтобы жена встречала его в кружевном пеньюаре, и у нее никогда «не болела голова», когда ему хочется ежедневного секса.
Кому-то нужно все это вместе. Кому-то достаточно того, что жена вместе с ним стоит на митинге, ратуя за «свободу слова», или за соседним столом исследует микроорганизмы в лаборатории, или читает его ученые труды, восхищаясь его недужим умом, или слушает его музыку, называя его великим композитором всех времен и народов.
Еще раз напомню слова одного мужчины, который развелся с женой после 37 лет вполне успешного брака: «Мне очень важно, чтобы меня хвалили, просто по мелочам, гвоздь хорошо прибил и так далее. Я постоянно говорил об этом жене, но она или забывала, или не считала это важным». И как итог, развод спустя столько лет. Он «козел и сволочь»? А я так не считаю. Он построил дом, обеспечил жену, он вырастил с ней детей, выучил их, помог им встать на ноги. Он не бросил в материальном плане жену, до сих пор считая ее «умницей, красавицей, потрясающей хозяйкой», но жить больше с ней не смог. А ведь всего-то… ей нужно было взять за правило — хвалить супруга!
Поэтому необходимо понять, что же так важно вашему спутнику. И прилагать усилия к тому, чтобы у него не возникло потребности уйти, или для того, чтобы ему было с вами комфортно. И ведь ваш комфорт напрямую зависит от его комфорта!
Нет определенных правил.
Главное, это даже не любовь, а уважение!
Хорошая жена это та, которая слушает своего мужа, подстраивается под него, становится его другом, партнером, и прислушивается к его желаниям, либо принимает их как общие.
«А как же мои желания?» — спросите вы? Но разве вам может быть плохо, если хорошо близкому человеку? А «бытовуха», удобная и привычная вам, — это исключительно зависит от вас.
Цель семьи, не «чтобы мне было хорошо», или «чтобы ему было хорошо». Цель в единении, чтобы было хорошо всем.
Первое, что я считаю важным — думать нужно ДО свадьбы!
Отмести влюбленность, и зудящее желание стать невестой, и посмотреть на мужчину «трезво» со всех сторон. На его поведение, на его отношение к маме, к окружающим, к вам в разных ситуациях, на его взгляды относительно разных жизненных моментов, подумать, смогу ли я жить с ним, если он заболеет, если он останется без работы, или наоборот, если он будет поглощен своей работой, и так далее.
Выходить замуж нужно, смотря во все глаза, а уже после свадьбы, на многое глаза закрывать.
Не нужно надеяться, что «ну вот потом я его перевоспитаю». Это изначально — крах! Безусловно, вода и камень точит, и у мудрой жены спустя годы ее монотонной трудоемкой работы Муж и правда может измениться. Но опять же таки, мы возвращаемся к первоначальному утверждению: главное — жена, ее желание и труд.
Генералов из солдат делает жена, это точно! Ни одна война, даже с самыми талантливыми полководцами и самыми смелыми воинами не сможет быть успешной и закончиться победой, если не надежный тыл!
Безусловно, из грубой деревяшки может и не получится произведение высокого искусства (хотя есть талантливые умельцы и на это способные), но вполне удобное и практичное кресло — очень возможно. И это в ваших руках и зависит от вас. Лезгинская мудрость — «жена захочет — из осла из мужа сделает». Точно так же и наоборот.
Семья это не «люди, живущие в одном доме, и поставившие штамп в паспорте». Точно так же как и «толпа людей, стоящие рядом, умеющие что-то делать руками и обладающие различными знаниями» — это еще не предприятие, способное выпускать какую-то продукцию или оказывать услуги.
А организовать работу и людей поможет грамотный менеджмент. Мудрый и опытный руководитель.
Хорошая жена, это и скрытый семейный лидер, который может «повести за собой», и хороший организатор.
Заведите в доме традиции.
Например, обязательный ужин за общим столом. Или семейное собрание вечером в пятницу, где можно поделиться эмоциями, историями и решить, что делать на выходных.
Пусть белье на кровати будет вкуснопахнущим и хрустящим. Смотрите на ночь фильмы только вдвоем, или наоборот, выключив все, обсудите прошедший день, или планы на завтра.
Есть дети?
Пусть традицией станет то, что детей купает папа. Я знаю очень занятых людей и на высоких должностях, но при любой ситуации, хотя бы на час, они срываются с любого совещания, или переносят деловой ужин на другое время и мчатся искупать ребенка, ибо «это традиция».
Или пусть пару часов в неделю папа играет с сыном в футбол, или ходят изредка куда-то «мужской компанией». Или пусть папа сходит с дочкой вдвоем выбрать ей новое платье и выпить чаю с пирожным. Дочка всю жизнь будет вспоминать эти теплые моменты.
Выходной пусть будет исключительно семейным. Придумывайте и планируйте заранее отдых, советуясь с мужем. Да, скорее всего, придется самой — обзванивать, бронировать ресторан, или выбирать место для пикника и закупать продукты и так далее. Но все это, по крупицам и мелочам, формирует тот самый Дух Семьи. Делает вас сплоченными. Объединяет в один «кулак», в одну команду.
Муж разбрасывает носки? Заведите ему специальную коробку, отдельный шкафчик. Пробуйте разные методы. Убирать самой каждый раз в одно и то же место. Или наоборот — подсовывать ему в самые неожиданные места «под нос». Бросил где-то? А вы ему на стол, или в ванной на зеркало… Рано или поздно инстинкты сработают, и он начнет их складывать куда положено.
Кушает впопыхах, сидя перед телевизором? Застелите стол скатертью, поставьте красивую посуду, бокалы для воды, и пригласите его ужинать. Пусть это будет ритуалом, красивым и приятным, и ему расхочется есть «на коленях».
Ходите в театры все вместе, на концерты любимых исполнителей каждого члена семьи, или каждый год посещайте новую страну, насыщаясь впечатлениями.
Собирайте всех родственников, раз в год на день рождения бабушки, или хотя бы на юбилей или новый год, раз в несколько лет, если все живут в разных концах страны.
Если все, мною перечисленное, вам не подходит, придумайте свои традиции, которые подходят и приятны вашей семье, но они должны быть.
Муж упертый, стремится явно к лидерству, хочет, чтобы все было «как он сказал!»?
Не стойте на своем яростно. Помните, он голова, но вы то шея. Будьте мудрее.
Даже выбирая обои, понравившегося ВАМ цвета, женскими хитростями можно подвести к тому, что муж будет уверен, что их выбрал именно он! И удачный ремонт, которым восхищаются друзья, это именно его заслуга (несмотря на то, что весь дизайн придуман, возможно, вами). Ведь важен результат, и ваши с ним отношения!
И дарить вам цветы, можно «приучить». Не скрывайте эмоций, когда он их вам приносит, радуйтесь так, чтобы ему снова захотелось это сделать! Забывает годовщины и праздники? Так сами установите ему автоматические «напоминалки» в его телефон! Хотите какой-то определенный подарок? Так намекайте заранее, что «вы так давно мечтали об этом колечке», «что вы нашли шубу идеально подходящую к вашим глазам», или скажите об этом прямо, чтобы не было разочарований. Мужчины, способные «интуитивно догадываться», угадывать желания, делать сюрпризы, конечно, существуют, о них все слышали, но видел мало кто. Поэтому, чтобы не горевать, что муж пришел без цветов в день годовщины вашего первого свидания, позаботьтесь об это заранее сами. Ну, по-другому никак.
Не требуйте постоянно с супруга, а спрашивайте у себя: «а что я сделала, чтобы моей семье было хорошо? Чтобы мужу хотелось возвращаться домой, чтобы ему хотелось общаться с детьми.
Об отношении к детям чуть подробнее.
Вы считаете, что «папа работает, папа устал, дети — это женская обязанность, достаточно того, что папа зарабатывает деньги и 5 минут вечером тратит на детей?». Я часто слышу такую женскую позицию, и когда реально ограждают папу от заботы о детях, от общения. Папа не стремится, ну и не нужно. А я считаю это огромной, зачастую непоправимой ошибкой.
Любовь к детям можно привить.
Более того, это делать просто необходимо! И «нагружая» осторожно его обязанностями по отношению к детям, и вовлекая в детские будни, как в проблемы, так и в радости и развитие. Отношения и любовь «Папа-ребенок» из воздуха не сложатся. Девочки, это у нас природный материнский инстинкт. У мужчин его нет. Нужно сделать все, чтобы он ощущал не только ответственность «по закону», но и то, что в нем на самом деле нуждаются и жена, и дети. И нуждаются не только в материальном плане. «Принес денег? И достаточно». Важно чувствовать, что тебя любят, что важно твое мнение, что с ним считаются, что без тебя тяжело, просто потому что ты лучший и единственный!
Я слышала, как многие утверждают, что без крика и ссор не бывает семьи, если этого нет, значит, нет любви и отношений. А я вот не соглашусь. Можно спорить, в интересной беседе, но не ссориться.
Уважающие друг друга и себя люди, не будут кричать. Соглашусь с древнеиндийской мудростью: «Дурная жена, находящая удовольствие в непрестанных ссорах, это не жена, а старость, принявшая женский облик».
Старайтесь не повышать голос друг на друга, больше улыбайтесь, и пусть «волшебные слова»: «спасибо, пожалуйста, согласна с тобой, любимый, как скажешь, какая хорошая идея, ты молодец...» — станут в вашей семье нормой.
Недавно услышала слова одного англичанина, прожившего много лет в России: «русские женщины очень хотят выйти замуж, но не умеют замужем быть». По-моему очень красноречивое наблюдение. Как показывает практика, это, к сожалению, так и есть. Отсюда много несчастных браков, и разводов в первые годы брака.
«Выйти замуж не напасть, лишь бы за мужем не пропасть».
Станет ли ваш любимый мужчина хорошим мужем, хорошим папой, и даже добьется ли высоких результатов на работе, на 99% зависит от его жены, то есть от вас. Ну, такова наша доля, девочки, может и тяжелая, но очень благодатная. Лень прилагать усилия? Значит, не стоит выходить замуж. Но думаю это не про нас.
Да, мы не рождаемся со всеми знаниями необходимыми, не рождаемся мудрыми, и купить формулу или рецепты «как быть хорошей женой» мы тоже не можем. Повезло тем, у кого такая мама и она смогла выстроить настоящую семью и отношения с папой, и вам есть с кого брать пример, который вы дальше перенесете в свою семью. Жалко, что нет сейчас дисциплин в школе, где девочек и мальчиков бы обучали хотя бы основам «этики и психологии семейной жизни». Почему-то этому не уделяется должного внимания, к великому сожалению. Ибо я считаю это одними из наиважнейших знаний и навыков. Будет ли счастлив великий математик в своем одиночестве, просто потому что, потратив время на свои формулы, он не знает, как правильно ухаживать за девушкой?! Будет ли счастлива бизнес-леди с лондонским образованием, но которая совершенно не умеет печь пирожки или не знает, что необходимо мужчине уступить первенство в семье?!
Семейная жизнь — это, прежде всего сотрудничество.
Прислушивайтесь и к своим желаниям и к желаниям супруга, и детей.
Это как пазл — вроде бы все кусочки сами по себе, все непохожие. Но наша задача, сложить из них единое целое — полноценную картинку!
Или вот группа людей, все разные, стоят гурьбой. Но мы можем создать из них команду, которая будет ходить строем, или выполнять слаженно какие-то движения, или тяжелую работу. В этом то и состоит основная задача хорошего руководителя и управляющего. «Уметь организовать разных людей, процесс, чтобы все работало как часы и приносило свои плоды».
А еще — будьте нежными, не забывайте, что вы женщины, и пользуйтесь дарованными природой преимуществами. Это в первую очередь выгоднее нам самим. Как говорила моя бабушка «ласковый теленок двух маток сосет».
Девочки, будьте ласковыми со своими мужьями. Дайте вы ему возможность хотя бы дома чувствовать свою важность, необходимость и свою значимость. Обеспечьте ему дома тот уют и комфорт, который необходим. Или приучите к тому, что больше по душе вам. Это же не сложно, но за то, какой дает результат ценой в счастливую жизнь!
Даже самый большой дом, из дорогущих стройматериалов, и с шикарной отделкой, рухнет в любой момент, если у него нет твердого фундамента. Любой дом будет холодным и неуютным, если в нем не будет тепла от огня. В каждой семье фундамент, хранитель очага, и тепло, и запах, и атмосфера, и связующий материал — это мы с вами, девочки.
Никогда не поздно учиться стать и быть хорошей женой.
От этого зависит наше с вами личное женское и человеческое счастье. Счастье любимого мужчины. И как следствие, счастье наших детей.
И в заключение озвучу слова древнего персидского писателя: хорошая жена — спасение жизни!
А что вы думаете по этому поводу? И поделитесь вашими женскими премудростями (или советы от ваших бабушек и мам) — как же быть хорошей женой?
Очень хорошо написана статья, но в голове крутится одно-как же это все перенести на себя и свою семью!?
Замечательная статья, только длиновата)
Такие статьи мотивируют: хочется много чего сделать для семейного счастья)) И в голове: не смотря на все ссоры — безумно люблю своего мужчину!