Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:
— Ну что, этого отмывать будем или нового родим?
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Беременной в женской консультации:
— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Что же я дала сыну в школу???!!!!
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
— Ну что, этого отмывать будем или нового родим?
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Беременной в женской консультации:
— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Что же я дала сыну в школу???!!!!
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет:
— Шеф, у меня две новости: плохая и хорошая.
— Давайте сначала хорошую.
— Вы не страдаете бесплодием.
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
— Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Беременной женщине какой-то умник посоветовал есть много мороженого. На УЗИ врач видит такую картину: близнецы в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
— Ничего, перезимуем...
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
— Доктор, а шестилетняя может быть беременна?
— Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет.
— У—у—у, шантажистка!
