Как избежать конфликтов с родственниками и мужем при воспитании ребенка?

Все будущие родители, за редким исключением, находясь в ожидании малыша, надеются на то, что рождение нового человечка укрепит и сплотит их семью, научит их стать более заботливыми и даже отчасти повзрослеть – ведь ребенок – это большая ответственность.  Да, будущие мама и папа понимают, что с появлением у них малыша их жизнь станет тяжелее и насыщеннее – но в то же время и счастливее. И уж, конечно, будущие родители даже не умают о том, что кто-то будет мешать им воспитывать своего ребенка и давать ценные указания тогда, когда их не просили, вмешиваясь в дела молодой семьи.  Между тем, очень часто возникает такая ситуация, что с приходом мамы с малышом домой на них налетают бабушки-дедушки-тети и другие люди старшего поколения, желающие во что бы то ни стало «научить неопытных и неразумных растить ребенка» — на основе, конечно же, собственного опыта (эдак 30-летней давности)! А бывает даже так, что приходится соперничать и с мужем – по причине различия взглядов на воспитание малыша или просто банальной ревности и стремления заслужить привязанность своего отпрыска.

Как же избежать конфликтов с родственниками при воспитании ребенка?Рассмотрим различные варианты конфликтов и пути их разрешения.

«Мама всегда права»

  Такой вариант конфликта сразу можно отличить по тому безапелляционному тону, с которым говорит бабушка (или другая родственница) о своих познаниях в воспитании детей: «мне виднее», «ты еще неопытна, не лезь», «мне лучше знать» и т.д. Обычно именно такого рода «советчики» учат молодых родителей методам ухода и воспитания советской закалки: «пеленать нужно туго, чтобы ножки не искривились», «нужно обязательно допаивать водичкой», «пюре ты можешь сделать самостоятельно – зачем покупать?» и др. И, если родители поддаются напору родственников, потом они уже станут Вашей «путеводной звездой» навсегда: «Мам, у Бореньки температура, что мне делать?», «Тетя, Сережа влюбился – как нам быть?» и др. Ведь это так удобно: можно не беспокоиться ни о чем, ребенок всегда будет в надежных руках, за ним всегда присмотрят, накормят, спать уложат. А если вдруг что-то пойдет не так – всегда есть кого винить в своих бедах!

Но не стоит забывать, что такое развитие событий чревато – прежде всего тем, что не Вы, а именно люди старшего поколения в итоге станут для ребенка самыми близкими людьми, да и Вы будете воспринимать его как «не своего». И есть вероятность, что, когда подрастет, малыш может сходным образом поступить и с Вами – когда Вы захотите от него даже банального общения – он «перенаправит» Вас к кому-нибудь другому. Кроме того, родителем при таком раскладе Вы себя вряд ли почувствуете — и это естественно, ведь Вы не учились ухаживать за своим ребенком, не получали собственного опыта по воспитанию, а постоянно воспроизводили модель, навязанную своими родственниками. Как Вы думаете, после этого Вы сможете сказать, что действительно умеете обращаться со своим малышом? Не говоря уже о том, что заканчиваются такие «консультации» обычно не очень оптимистично – преимущественно, для ребенка.

Почему так происходит? Дело в том, что родственники, уверяя Вас в своей уникальности и необходимости, стараются привязать Вас и ребенка к себе, почувствовать себя нужными. Люди старшего поколения, несмотря на все их заверения о том, что они «стары и больны», очень боятся показаться таковыми: немощными, ненужными и «списанными». Поэтому они хватаются за ребенка, как за свой шанс еще побыть нужными этому миру…ну, или хотя бы одной конкретной семье. Кроме того, причиной такого поведения может быть и то, что старшие родственники не видят в молодой семье союза действительно взрослых людей – и именно поэтому они так ведут себя, думая, что «без них не справятся».
Что же делать в этом случае? Прежде всего, не позволяйте себе выражений в адрес старшего поколения, вроде: «Без вас разберемся», «Отстаньте» и т.п. Это еще больше усугубит ощущение ненужности у родственников. Если такое поведение вызвано именно этой причиной – стоит сделать так, чтобы родственники чувствовали, что в них нуждаются, но в то же время не были слишком навязчивыми. Например, Вам не составит большого труда порой спросить у них совета по тем вопросам, в которых Вы действительно профан (и не говорите, что таких вопросов у Вас нет!), но в то же время постепенно давать понять, что в излишнем количестве советов Вы не нуждаетесь, например, сказав: «Возможно, Вы правы, я обязательно приму Ваше мнение к сведению». Таким образом, Вы избежите навязчивости и подчеркнете значимость родственников для Вас.

Если же причина такого поведения – «незрелость» Вашей семьи в глазах старшего поколения – необходимо начать доказывать эту зрелость. Если Вы живете с родителями – постарайтесь переехать в отдельное жилье или хотя бы по максимуму не зависеть от них. У Вашей семьи также должна быть эмоциональная независимость, выражающаяся в безбоязненном принятии решений и совершении собственных ошибок с извлечением из них уроков – иначе вы еще долго будете жить «с оглядкой на родственников».

«Борьба за привязанность»

  Уже практически стандартная ситуация для бабушек и дедушек, а порой и для других родственников – невообразимое обожание внуков, заваливание подарками, разрешение практически всего. Естественно, ребенок будет больше радоваться бабушке, у которой для него всегда есть миллион подарков и заботы, чем родителям, у которых помимо любви есть еще и требования.

Многих родителей это пугает, но на самом деле в этом нет ничего страшного – просто бабушка и родители играют в воспитании ребенка разные роли. Родители – мудрые наставники, которые очень любят своего малыша, но не слепо, а с высказыванием определенных требований – в поведению, к умениям и соблюдению режима. А бабушка – это своеобразная «добрая фея», которая всегда утешит, приголубит и подарит что-то интересное или вкусное.

Но для ребенка это даже на пользу – он с раннего детства учится общаться с разными людьми, учится устанавливать личные отношения с разными людьми и получает дополнительный жизненный опыт, который пригодится ему в дальнейшем. Конечно же, он не любит Вас меньше, а бабушку больше – дети вообще довольно легко переходят от одной модели поведения к другой: если у бабушки им позволяется играть, не соблюдать режим и есть что душе угодно – и они это принимают – то в родительском доме необходимо подчиняться неким правилам, что ребенок также благополучно может делать. Дети вообще очень тонко чувствуют людей и то, что они могут себе позволить с одним человеком, никогда не позволят с другим.

В такой ситуации есть свои плюсы, например, как мы уже сказали, ребенок получает коммуникативные навыки и жизненный опыт, а кроме того, лишняя игрушка ребенку никогда не помешает (особенно, если не Вы на нее тратитесь). Если же Вы хотите избежать минусов – достаточно научить ребенка правильно реагировать на разное поведение людей и понимать, как, с кем и где себя можно вести. Проще говоря, чтобы он не требовал от Вас того, что делают для него бабушка с дедушкой и наоборот.

Что касается взаимоотношений с такими родственниками, не вздумайте соперничать с ними за внимание ребенка – лучше превратите этот небольшой конфликт в сотрудничество. Вы должны, по сути, как бы разделить обязанности: какую-то часть воспитания берет на себя бабушка, какую-то Вы. И пока ребенок с Вами – Вы чувствуете за него ответственность, а пока малыш с бабушкой – она отвечает за него. Ведь наверняка она не только балует его, но и чему-то учит – так почему же этим не воспользоваться? Важно проявить доверие к опыту старшего поколения, готовность советоваться и перенимать некоторые элементы – и тогда конфликту просто не будет места.

«Мы справимся без вас»

Напугавшись рассказов друзей и знакомых о навязчивости родственников в воспитании детей, многие просто панически начинают бояться любых проявлений внимания родных в сторону своего ребенка.  И вот тогда молодые родители, начитавшись умных психологических книжек по воспитанию детей и наслушавшись «мастер-классов» от более опытных друзей, отвергают даже вполне рациональные советы родственников со словами: «Отстаньте, мы справимся без вас!». Почему же это происходит?

Дело в том, что любые советы в свете услышанных «страшилок» будут казаться молодым родителям навязчивыми, вызванными желанием поучать и высказывающими сомнение в их силах. Да и любые слова, сказанные под руку, когда ты и так раздражена, вызовут бурю негодования. Кому такое понравится? Отчасти молодые родители, конечно, правы, ведь таким образом они сами решают, что им делать, реализуют свое право на ошибки, а старшее поколение может расслабиться и не сидеть рядом с ребенком бессонные ночи. Но и не стоит судить так категорично – ведь порой со стороны действительно виднее, какие ошибки допускаются молодыми родителями. Почему не подсказать молодому папе, как надо держать ребенка и избавить его руки от этой дрожи? Почему не подсказать маме, как правильно сцеживать молоко, если она еще не купила молокоотсос? Если советы, которые Вам пытаются дать, действительно рациональны – то почему бы и не послушать? Ведь отгораживаясь от разумных советов, Вы можете упустить важную для себя и Вашего ребенка информацию, а, кроме того, нагружаете себя лишними проблемами.

«Семейные традиции»

Как правило, такой конфликт может возникнуть в патриархальной семье, где все привыкли быть на виду друг у друга, все друг о друге знать, жить большой семьей и помогать друг другу. Обычно в таких семьях интересуются мнением даже самых младших, уважают друг друга – и, конечно, при появлении нового члена своего «коллектива» все семейство считает своим долгом поучаствовать в его воспитании. Вы же с мужем придерживаетесь другого мнения – и считаете, что должны отделиться и жить своей маленькой ячейкой общества, не выставляя напоказ все свои проблемы и секреты.
Конечно, в варианте воспитания ребенка такой огромной семьей много плюсов: возможность экономить свои силы и время; уверенность в том, что кто-то обязательно придет на помощь при необходимости; возможность заниматься собой и своими делами, оставив ребенка на кого-то; всестороннее гармоничное развитие ребенка, имеющего широкий круг общения и усваивающего столь необходимые моральные ценности.
Что же можно сделать в такой ситуации? Можно рационально использовать все плюсы такого положения и нейтрализовать все минусы. Обращайтесь к родственникам за помощью, сами помогайте им по мере своих возможностей, но определите свое право иметь свою частную жизнь, в которую никто – даже самые близкие люди – не имеют право вмешиваться. Сами, в свою очередь, также не «суйте нос» в личные дела каждого члена семьи. А отдых от большого количества людей вполне можно себе обеспечить, выехав своей семьей (Вы, муж и ребенок) за город или съездив на отдых.

«Маменькин сынок»

Конфликты с родственниками по вопросам воспитания детей вполне логичны, но порой бывает и так, что по вопросам воспитания происходит недопонимание между Вами и Вашим собственным мужем!  Например, Вы ни в какую не переносите насилия, а Ваш муж нет-нет, да и шлепнет несильно ребенка за какие-то крупные шалости. Конечно же, малыш побежит к Вам жаловаться, надеясь найти в Вас союзника. Практика показывает, что обычно так и происходит: мама выслушивает плачущего ребенка, берет его за руку и идет разбираться с папой. Это в корне неверно. Даже если у Вас внутри все кипит – Вы ни в коем случае не должны ругаться с отцом ребенка и вставать на сторону малыша в его присутствии. Так Вы принижаете авторитет папы в глазах ребенка – и даете ему понять, что в любом случае, что бы он ни сделал, будете на его стороне. Не лучше ли успокоить плачущего малыша и сказать ему что-то вроде: «Мне очень жаль, что папа так сделал. Думаю, он тоже очень сожалеет. Но ты тоже в следующий раз не шали (не груби ему, не бери его вещи и т.п.) – и папе не придется тебя шлепать».

А уже наедине с мужем обсудите эту проблему и попробуйте аргументировано донести до него, почему Вы придерживаетесь той или иной точки зрения. Как правило, для мужчин более авторитетно не исключительное мнение жены, а мнение, подкрепленное какими-то научными трудами. Например, при данной проблеме можно показать ему несколько статей детских психологов, которые писали о недопустимости даже легких шлепков, или привести в пример какую-нибудь семью, вам обоим знакомую, где детей не подвергают шлепкам.

Главное, чтобы муж не подумал, что таким образом Вы хотите «подмять» его под себя – иначе Вы добьетесь прямо противоположной реакции – он как бы «назло» Вам будет вести себя по отношению к ребенку так же. И уж, конечно, не выясняйте отношения при ребенке, если не хотите, чтобы он перестал уважать своего отца, спровоцировав новую агрессию с его стороны.

Какой же итог можно подвести? Прежде всего,  Вы должны уяснить,что с появлением ребенка в Вашей семье Вы должны выстраивать совершенно новые отношения со своими родственниками и понимать, что это сложный и длительный процесс. Кроме того, расставьте для себя приоритеты в общении с родственниками – чтобы и Вы, и они знали, кто и куда имеет право вмешиваться и до каких пределов. Но в то же время не делайте так, чтобы родственники посчитали себя ненужными, как будто их мнение ничего не значит. Бабушки, дедушки, тети, дяди, муж и другие родственники имею право принимать участие в воспитании Вашего ребенка – так не отказывайте им в этой малости, ведь это облегчит жизнь и Вам в том числе. И помните: Ваш ребенок нуждается в любви. А полноценную дозу любви ему смогут дать не только мама и папа, но и другие близкие люди, которым он тоже дорог!