мой ребенок умер,как дальше жить?

здравствуйте хочу рассказать вам мою историю. мы с мужем поженились в октябре 2017 года нашему счастью не было канца, детей планировали сразу после замужество но 5 месяцев не получалось забеременеть. спустя время я увидела на тесте заветные две палочки это случилось в феврале 2018 года всё шло хорошо без каких либо проблем, мы были счастливы всем рассказали о нашей хорошей новости, но счастье продлилась не долго в апреле в день красной пятницы мы узнали что Малыш замер на сроки 8 недель и что в срочном порядке надо делать чистку это было для нас большим ударом. ни когда не забуду это состояние когда просыпаешся после наркоза и тебя охватывает паника от пустоты внутри, осознаёш что твоего ребёнка больше нет с тобой, но тогда я ещё не знала что самое худшее нас ждёт в перед и. врач сказала задать анализы на инфекции и только потом вновь планировать беременность ну мы так и поступили, задали анализы всё чисто спустя три месяца врач дола зелёный цвет эндометрия полностью востоновился можно пытаца снова. в сентябре я узнала что я вновь беременна.я была уверена на 100% что в этот раз всё будет хорошо, думала что бог меня уже наказал забрав моего первенца и что второй раз он такого не допустит и в правду беременность шла хорошо не считая угрозы на 9 недели, постельный режим и уколы в жывот которые я делала самостоятельно всё исправили. нам с мужем сообщили что мы ждём девочку мы были очень рады, муж досконально следил за моим здоровьем ни одну тоблеточку мы не пропустили, днями и ночями он работал чтобы оплатить дорогостоящие визиты к врачу и лекарства, всё время повторяя фразу " главное чтобы ребёнок здоровый был". и вот наступил апрель этого года, примерная дата родов 23 мая мы поехали выберать одежду для малышки, всё купили что было нужно для первых месяцев жизни, я всё перестерала и заранее приготовила сумку в роддом какбуто чувствовала. на 33-34 неделе я начала замечать что воды подтикали, в ужасе сообщила врачу, мы сделали узи и оно подтвердило что вод стало меньше. врачиха меня успокоела сказала что воды пока на безопасном уровне и если они перестанут протекать беременность можно сохранить до 37 недель надо только лечь на сохранение через 4-5 дней на 2-3 дня ну мы так и сделали было ровно 35 недель когда мы приехали в больницу.врачиха посмотрев меня на кресле сказала что у меня открытие один палец но всё-таки поставьте ей магнезию было где-то 13:30 дня ничего я не чувствовала ни какого раскрытия вечером приехала моя врач посмотрев меня на кресле сказала что открытие 2 пальца сказала что буду рожать. я в шоке как рожать? всё вокруг успокаивают мол многие рожают в 8 месяцев и всё нормально детишки здоровые рождаются и 7 месяцев рожают килограмовых детей и выживают тем более сейчас медицина продвинутая всё будет хорошо не бойся. я немного успокоилась. родила в 3:25 ночи очень тяжело ребёнок был обвит пупавинои ,1 чяс тужылась в конце порезали и ребёнок родился она не смогла выдохнуть, лёгкие не открылись, вес 2700 грам, рост 48 см её забрали в реанимацию а меня перевели в палату. посещение разрешили днём с 3 до 4 чясов мы спустились с мужем увидели наше чудо она смотрела своими большими серыми глазками на нас.счастью не было предела, нам сказали что она начинает пытаца самостоятельно дышать но в сердсе на перегородка есть дырочка которая должна затинутся, я лежала в полате и ждала следующего дня чтобы снова увидеть малышку но на следующей день нам сообщили что у ребёнка 2 раза заново заводили сердце и что состояние очень тяжолое надежды на выживание почти нет.я никогда не забуду этот ужас который мы пережыли.я умоляла господа спости мою девочку 2 дня смотрела на ослезённые глаза мужа который не хотел покозат мне весь тот ужас каторй бал на тот момент у него в душе. сердце замерает когда слышиш из соседних полат плач чужых детей и понимаеш что ни чем не можешь помочь своей девочке которая умирает.заходит врач и придлогает тебе таблетки для перемешивание груди и ты понимаешь на сколько кретическая ситуация. словно зомби беру эту тоблетку и выпиваю не осозноевая что делаю, заходит другая врач и даёт сильнейшие успокоительные засыпаш, просыпаешся в ужачном состоянии но в душе есть ещё надежда, мысли она же ещё жыва, утешения родственников тысячи примеров как дети выживают и что всё будет хорошо. заходит врачь мы вас виписываем, собираюсь силами надо увидеть ребёнка, спускаюсь к ней вижу ребёнка к которыму подключенны тысячи датчиков вся синего света вез сознания. думаешь господи за чтоооо всё это, стоиш рядом и ревёш что есть сил от безпомощности, думаешь всё бы отдола на свете только бы выжила. на четвёртый день 26 апреля в день красной пятницы она умерла я не могу объяснить что я тогда пережила. стоя на кладбище рядом с потерявшем смысл жизни мужем смотря на маленький гробик в которым лежит твоя дочь в одежде которую ты ей купила, целуеш её в лобик, слёзы ручём, в внутри пустота, и все вокруг говорят держись ради мужа а ты никого не видеш и никого не узнаёш, смотреш на уничтожение горем лицо мужа который пытается ууспокоить отдерая тебя от гроба. в душе паника и вопрос за что господи за что ты нас унечтожыл, вокруг люди " вы молодые ещё радите" или " а если бы она больная осталась всю жизнь мучелись бы уж лучше так" думаешь почему люди такие злые. сейчас прошло 22 дня со смерти моей девочки ужасное состояние, еслиб не мой муж наверное с катушек сехала только ради него продолжаю жить люблю его очень, всю ночь слышу плач дочери и во сне вижу её серые глаза и ненавижу реальность когда просыпаюсь. одно радует муж рядом, сердце болит когда вижу как у него поседела шитина. Никогда в жизни не пожелаю никому это пережить. берегите себя и своих детей, беспокойте по каждому поводу врачя чёрт с её нервами ваша здоровье важнее а нет меняйте пока не найдёте врача от бога.