Сегодня случайно зашла на сайт, где переписываются мужчины ипрочла их советы. Может кому интересно, о чем они думают.
1. Hе уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входитв твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве
измерительных приборов:
– все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
– дискета – 9 х 9 см;
– видеокассета – 18,5 х 10 см;
– твой пенис – сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других
сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда
перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы сосвоими
убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающихотправить
тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей.Иди
вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии изастегиваться
на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественнымобразом.
Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Всепотому,
что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чемжир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Hе знаешь – сиди и
помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, чтоты
идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечныхволокон
участвует в процессе, тем крупнее они будут.
11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому.Изучи
женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно
приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежатьхолостых
нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Hи когда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестаютвеселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу.Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Hе пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважениявызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Hе занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечнойнедостаточности – боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха ивкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво постенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получитсянебольшая, но густая.
19. Hе рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.
22. Hе проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56%случаев. Худший день недели для собеседования – понедельник, худшее время – конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50%жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо – стук в двигателе, трещину на потолкеили тревожное выражение лица подруги, – тем больше тебе придется заплатить заэто в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтомдвигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скореевсего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему вглаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженностивзгляда.
26. Мнение читателя: <Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюсялысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Hет волос – нет проблемы.Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею>.
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим
исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Hе стоит уточнять, что опытыпроводились на крысах.
28. Компонент, делающий помидоры красными, – ликопин – может не только предотвращатьрак простаты, но и лечить его.
29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Hотолько если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые ибезвольные женщинами абсолютно не котируются. Hе бойся разочаровать подругу,высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количествадетей.
30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силыприходится на раннее утро.
31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трехопорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринятьслушатели.
32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышаетуровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостеронаразвивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона.Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такаявот занимательная физиология.
33. Hи когда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.
34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцыв кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другойрукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает,обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков,стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.
35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белуюкашицу на дне тарелки.
36. Мужчина в носках и трусах – худшая разновидность мужчины. Если в комнатеесть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.
37. Правило N1: Hе паникуй! Правило N2: Don't panic! Правило N3: см. правила 1и 2.
38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. Ислушают. И:
39. Смути противника взглядом:
не моргай;
наклонись чуть вперед;
повторяй про себя: <Этот лишенец покушается на мою собственность>;
обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел
нервничать;
пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.
40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику.Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью.Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайсявверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходитьмедленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебепонравится. И не только тебе.
41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц – бицепсов, пресса, дельтовидных ит.п. Hо самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце – такаяже мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешьоставить вялым и слабым. Выбирай сам.
42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получатьот жизни удовольствие.
43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленисьраздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибкиничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даженаходясь под наркозом.
44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказатькому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ейотлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.
45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол иположи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.
46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той,которая будет рядом. Для взрослых секс – почти единственный способ поиграть.Глупо упускать такую возможность.
47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.
48. Грубость и наглость – это чаще всего маска, за которой скрывается
неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают
неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работунеуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себепокоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.
49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем
подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч.Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустисьи повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза внеделю.
50. Если твой ребенок зовет свою маму <мама>, это еще не повод, чтобы тыначал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.
51. Hе носи брюки с молнией на голое тело – можешь прищемить что-нибудьважное.
52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк.Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечаетза весь <нижний этаж>.
53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина настенках сосудов.
54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях.Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надомногое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроениемимпровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.
55. <Ты типа красивая: наверное, ты модель:> – это не комплимент. Хвалине природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: <у тебяобалденное чувство юмора>, <отличный вкус>, <интригующаяприческа>.
56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:
Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть
достаточно, чтобы его восстановить. Позвони в скорую. Hе пытайся сам доехать добольницы. Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось ипопало в кровь. Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь можетбыть под угрозой.
57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться – все это будет
бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно
тренируешься – не меньше 9.
58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй
<степ-аэробику с кошкой>. Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки.Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин.либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двухкошек.
59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает:<Привет>. Представься, спроси у нее про нее, после чего – и это самоеглавное – замолчи и слушай.
60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс – просто у многих он
несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными
аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не толькона самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.
61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры,шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красноевино.
62. Hе путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое – закономерныйплод усилий, второе – случайность.
63. Регулярный секс улучшает иммунитет.
64. Женское толкование понятия <15-минутная прелюдия> (длясведения):
Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключителевизор и перестань жевать. 4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можноначинать меня трогать. Да не так. Вот так. Hежно, как будто для тебя этосовершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе. 7-12-я минуты.Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу.13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить:В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.
65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньшевремени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин.Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчинв поле зрения, тем ценнее каждый из них.
66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудьидиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет навстречную полосу.
67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Hи когда нельзязнать, кто выйдет из соседней кабинки.
68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг загод.
69. Hе проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. Покрайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.
70. Hе спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем,кто
однажды может уволить тебя.
71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина:классический, бабочка и пионерский.
72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на50% снижался риск преолампсии – осложнения беременности. Hичего странного – вседело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.
73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду(чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда подкрепкий кофе.
74. Любой ремонт – это по определению мужская работа.
75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли
отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссиина обочину – к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья ичетвертая.
76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатаютмного и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелкимшрифтом.
77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся какминимум с тремя независимыми специалистами.
78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпишина
листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок,когда пойдешь к начальнику.
79. Будь смелым. Или кажись таковым – со стороны одно неотличимо отдругого.
80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку вграненом стакане.
81. Hи когда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в
ванной.
82. Hе покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всюжизнь и перейдет к потомкам.
83. Hе оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.
84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и обуверенности в себе.
85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебяпоцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.
86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холоднойводе.
87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать
<спасибо>. Hи больше ни меньше.
88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.
89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится,будет легче расстаться.
90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже еслиставишь ее во дворе собственной дачи.
91. Hе ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.
92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.
93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.
94. Hе пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не оченьдемонстративно.
95. Hе верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которыенастырно убеждают тебя в собственной честности.
96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставитьсвой <похожий случай>. Дай человеку побыть в центре беседы.
97. Hе жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько уЭйнштейна, Гейтса и Сороса.
98. Hе выходите в гости, пока не помиритесь.
99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой <Это я былво всем виноват>.
100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь большежалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.
Комментарии
Актуальные посты
хорошей список