Молодая невеста совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,… девятый,… одиннадцатый
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай,… вылезай… Я тебе железно говорю, она спит...
**
Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. взяла дождевого червя и бросила в стакан со спиртом — тот сразу подох. бросила червяв стакан с никотином — тоже сдох. бросила в стакан с яичным желтком — живет.
– дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
– если не пить и не курить, то в яйцах черви заведуться!
**
Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдем тра… емся!».
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «Сегодня не
получится, давай завтра!
**
Встречаются два мужика. — Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу трахну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
**
К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина:
— Доктор сделайте мне кастрацию.
— Вы что, с ума сошли ?
— Делайте, вам говорят !
Сделал, моет руки и спрашивает:
— Скажите, зачем вам это было нужно ?
Тот, натягивая штаны:
— Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.
— Так, может быть вы имели в виду обрезание ?
— А я как сказал ?
**
**- Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
— Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
— Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все...
— Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите...
— Значит от этого?
— Конечно!
— Слава богу. Я -то думал — от онанизма...
**
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:
— Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать. Коля связывается с врачом, так мол и так — человека гадюка укусила — что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки… Укушенный срывающимся голосом:
— Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?...
Коля, медленно снимая наушники:
— Помрешь ты, Вася…
**
Мужик пpибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он
кpичит:
— Откpой скоpей, не могу уже — понос!
А жена из-за двеpи:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скоpей!!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а!!! Скоpей давай!
— А шубу ноpковую купишь?
— Фф-тp-фф в фуфайке пpоходишь, дуpа!
**
Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку, ставит обратно и говорит.
— Даже и не думай — это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью расстёгивает ширинку, достаёт инструмент и говорит.
— А это будет лежать там до 8 марта
**
Встречаются две женщины. Одна говорит другой:
— Ну и как твой?
— Да… Импотент на 100 процентов. А твой?
— На 300%
-?!?!?!?
— Да, был на 100%, пошел ведро выносить — упал с лестницы — сломал обе руки и откусил язык.
**
Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
**
Урок правописания в школе каменного века. Учительница вызывает к большому камню (классной доске)маленькую девочку.
— Напиши слово „еда“
Девочка старательно выцарапывает на камне фигурку динозавра.
— Напиши слово „удовольствие“
Девочка рисует огромный член.
— Садись,»три"
— Почему?
— Слово «Удовольствие» пишется с двумя яйцами!!!
**
Разговаривают муж с женой. Муж:
— Ты знаешь, сколько у нас энергии на вас женщин уходит, ты знаешь, что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
— Вот бы сейчас составчик до Владивостока!
**
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
— Ой, вчера праздник был… напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был… Опускает глаза вниз: — Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
— Ой, вчера праздник был… напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была… Опускает глаза вниз: — Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: — И убил… Подходит к зеркалу… — И съел...
