Выговориться

Девочки, не кидайте тапок только. Речь пойдёт о детях, точнее о старшей моей дочке. Я не знаю что происходит с моими чувствами к ней. Когда я думала о втором ребёнке, я не представляла как можно полюбить ещё кого то, кроме моей дочки, мне говорили любви хватит на двоих. Но по ходу это не обо мне. Я люблю её конечно, но любовь стала какой-то странной. Когда я лежала в роддоме, я рыдала — так меня огорчала разлука с ней, я всегда переживала за то чем ее свекровь накормит, во что оденет и т.д., а сейчас я очень охотно отдаю её на выходные и могу не думать о ней до вечера. Я из роддома приехала будто другой по отношению к ней. Я делаю для неё всё на автомате, как просто обслуживаю её, побыстрее. Для меня мука, когда она не в саду, постоянно что то говорит, просит, спрашивает, а меня это так раздражает. Я её всё время одергиваю, придираюсь. Пишу это, а слёзы градом от обиды, что она мне больше не так близка как раньше. Она как будто чувствует что то всё время говорит люблю, обнимает, я ей отвечаю, но в душе что то не то, я это понимаю. Я думала может я стала просто менее замороченной, с двумя детьми стала типа проще к жизни относиться, ну подумаешь три дня с хвостом можно походить, чё обязательно косы наплетать и наряды не так тщательно выбираю, что под руку попало то и надела. Пол года пыталась себя убедить, придумывала эти отмазки, но сегодня прям как ком в горле весь вечер реву от чувства вины к ней и от как будто отсутствия других чувст, кроме обязательств и ответственности. Господи, пусть это будет послеродовая депрессия, пусть это всё пройдёт. Девочки, скажите, у вас так было, это прошло? Я ненавижу себя за то что сейчас со мной и очень скучаю по моим чувствам к своей старшей доченьке. Реву не могу остановиться.