для хорошего настроения))))

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!


*************************************************


Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.


***************************************************


— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.


***************************************************


Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу: 
— боже, сделай так, чтоб муж не узнал 
голос с неба: 
— хорошо. но ты погибнешь на воде. 
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она: 
— боже, ты же не утопишь из-за меня всех. 
— да я вас блядищь 2 года собирал!!!


****************************************************


Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:- Вот бл*ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:- Да *б твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:- Да ну нах*й.
Батюшка, не выдержав: — Не ругайся, сын мой.
Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает. 
Таксист:- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:- Да ну нах*й!!

*******************************************


для хорошего настроения))))


Комментарии

Пожалуйста, будьте вежливы и доброжелательны к другим мамам и соблюдайте
правила сообщества
Пожаловаться
Ульяна
Пожаловаться
Даша Птуха
хахаха) класс) особенно два последних)
Пожаловаться
darina
спасибо)
Пожаловаться
Катя
последний просто жеееесть
Пожаловаться
Анечка
улыбнуло)))
Пожаловаться
Китана
)))
Пожаловаться
Ирина
Пожаловаться
Мышка-мать
:))))
Пожаловаться
Эля Ковтун
Последний обожаю
Пожаловаться
Рязаночка
Супер 
Пожаловаться
Alinka
Пожаловаться
КисаШмиса
Пожаловаться
хаххахаа
Актуальные посты
после овуляции болят соски
купить мумие в караганде