Рассказ от моей мамы — как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны цу — накормить кашей, погулять, накормить яйцом… Вечером приезжают — ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи… Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: «Но в ней-то, в ней что вы делали???» Папа: «Яйцо варили...»
История про моего папу (подойдет ли за давностью?), который был оставлен на хозяйстве с простой инструкцией: покормить детей. Папа обнаружил в холодильнике нечто, принятое им за грибной суп, разогрел это и предложил детям (мне и брату, 5 и 3 года примерно). Дети хором сказали «Фу-у-у» после первой ложки и тогда папа привел убойный аргумент. «Как же так?» — вопросил он. — «Мама старалась, готовила, а вы не едите? Вы хотите ее обидеть????» Дети устыдились и раскаялись, «суп» был благополучно съеден, папа доволен собой, мама — в шоке. Почему в шоке? Потому, что на ужин детям была заготовлена какая-то другая еда, а папа накормил нас заготовкой для супа из сушеных грибов — то ли проваренными баз соли, то ли просто размоченными грибами.
Молодая мама оставила ребенка на пару часов, на воспитание отцу, опять таки молодому и неопытному, ребенок совсем молодой, годик .
По возвращению, застает картину :
Ребенок сидит на своем стульчике и орет .
К ребенку протягивается папина рука и засовывает ребенку в рот ложку .
Ребенок смачно чмокает, выплевывает ложку, орет .
Опять рука, ложка, чмоканье, ор .
Мама заходит на кухню, напротив ребенка сидит папа, с полупустой банкой меда .
На вопрос, что все это значит, папа сказал, что ребенок ностальгировал по маме и орал без перерыва и единственный способ его заткнуть, это была ложка с медом .
Таким образом, он скормил ребенку довольно много. Мама очень волновалась, что потом будет аллергия .
Папа очень волновался, что его еще раз оставят с ребенком, ребенок волновался , что закончился мед .
Аллергии не было, но мед я с тех пор не люблю !
младшему сыну, Тимофею, было около года. Остался с папой на целый день. вечером муж мне звонит
— он жутко капризный. весь день ходит за мной и ревёт.
— Саша, а ты его чем кормил в обед?
— ....????.. о! его же надо было покормить!...
Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка — из унитаза?
Еду утром в маршрутке, рядом на руках у мамочки карапуз лет 4-х. Проезжаем Макдоналдс. Малыш:
— Мама, а знаешь, когда мы пойдём в Макдоналдс?
— Когда?
— Когда у нас будет много денежек!
— Правильно.
— Мама, а когда у нас будет много денежек?
— Не знаю.
— А давай сегодня?
Сын (5 лет) втихаря тащил по кусочкам шоколад из моего ящика, да так всю плитку и доел… Обнаружив пропажу, начинаю «плакать»:
— Как же ты мог съесть столько шоколада и со мной не поделиться?
Растроганный моим «горем», жалостно отвечает:
— Я просто не хотел, чтобы ты много сладкого ела...
Сашенька (3 года):
— Тётя, возьми меня на руки.
— Почему, ты устал?
— Нет, я просто хитрый!
Сидя на горшке, Оксана (2 года) заявила:
— Мама, я цветок в горшке!
Вчера были у подружки (5 лет) на дне рождения:
— Что-то раньше у меня день рождения весной был, а теперь зимой… перенесли что ли?!
Дочка ела мороженое, вся измазалась. Бежит ко мне и радостно сообщает:
— Мама, у меня все руки вкусные!
Мама забрала сына из садика и идёт наставляет его:— Зачем ты ударил девочку? Сколько раз тебе говорить — нельзя бить девочек.
Мы умиляемся этой сцене и слышим продолжение:
— Ну укусила она тебя… и ты её укуси.
Сын Алексей (3,5 года) сделал недавно комплимент:
— Мама, ты такая красивая! На женщину похожа!
Звонит мама с работы:— Что делаешь? Дочка (9 лет):— Деликатесничаю! Как оказалось, обедала. Думаете, красную икру ела? Нет, и даже не конфеты. Просто рисовую кашу. Но слово-то какое! Это ж вам не просто «рисовую кашу ем»***
Едем в машине, двое мам и двое детей младшего школьного возраста, мальчик и девочка. Мальчик спрашивает девочку:— Ты кого из класса любишь?— Никого...— Что, холостая?!***
Сын (9 лет):— Мамочка, ты можешь домашнее задание не проверять, не трать своё время… — подумал и добавил: —… и нервы!
Обнимаю Лизу (7 лет), хлопаю по попке, и говорю:— Какая же у тебя попка хорошенькая!
Лиза гордо:
— На сливочном масле воспитанная!
Вечером после купания Аня (2 года 10 месяцев) обнаружила, что у неё съёжилась кожа на пальцах. Я не удержалась, чтоб её не подразнить:
— Ну всё, сморщились твои пальчики!
Аня, очень расстроенно:
— Эх… Такие были хорошие ручки.
Благими намерениями...
— Ой, что я тебе скажу! — встретила меня пятилетняя Иришка. — Ты знаешь, ведь в Англии стакан называется глаз!
— Да-а? — удивилась я.
Иришка на минуту задумалась и попыталась мне доходчиво растолковать непонятное, но под конец сама запуталась:
— У нас глаз — это глаз, а у них глаз — стакан! Ой, ну, как же, тогда англичане чай пьют?!
Ничего не поняв из этих недоуменных восклицаний, я попросила Иришкину маму объяснить подробнее, откуда у дочери такие потрясающие знания английского языка.
Оказывается, воспитательница в детском саду по собственной инициативе решила вести в старшей группе занятия по английскому языку, полагая, что достаточно хорошо владеет и языком, и методикой преподавания.
— Что ж, английский — это хорошо, — сказала я Иришке. — А какие слова и выражения ты уже знаешь? Ну-ка, к примеру, ответь мне, что значит «Гуд монинг!»
— Это я знаю! «Гуд монинг!» — это Зоя Ивановна!
— Как?
— Да! Когда мы приходим в группу, то говорим: «Гуд монинг, Зоя Ивановна!»
В саду проверяли детей на логическое мышление. Вызвали Софью (5 лет), показывают ей яйцо и цыплёнка, которого поставили перед яйцом и спрашивают:
— Софья, где стоит цыплёнок?
— Перед яйцом.
Ставят цыплёнка за яйцо и спрашивают:
— А сейчас где?
— За яйцом.
Воспитатель:
— Не за яйцом, а в яйце.
— Вот когда засунете его во внутрь, то будет в яйце, а сейчас — за яйцом.
Методист пытается ей объяснить, что раз цыплёнка не видно, то он в яйце. Софья:
— Я стою на физкультуре за Кирой, меня не видно, значит меня в Киру засунули?
Ната (4 года) смотрит в окно, как надвигается тёмная грозовая туча.
— Хана идёт...
Старший сын (6,5 лет) провожает свою соседку-подружку (7 лет) домой.— Мам, а можно Настя у меня когда-нибудь останется ночевать?— Артём, а где она будет спать?
— Ну-у-у… Со мной, у меня большая кровать!!!
— А зачем?
— Ну… Я никогда не спал с Настей и думаю, что это было бы круто!!!
Костя (года 2) в деревне увидел лягушку. Несётся маме докладывать:
— Мама, там камень с ротом лежит.
У друзей двое детей — сыну 11 лет, дочке 4 года. Сын по собственной инициативе укладывает сестрёнку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном… Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет:
— Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне ещё слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
— Что?! Что он с тобой делает?
— Он учит меня считать до тысячи.
Маруся (4 года) внезапно:
— Мама, а я за Владика замуж хочу.
— Это он тебе предложил?
— Нет. Я сама хочу. (Пауза) Мама, а где вы с папой жить будете?
Пришли в гости к бабушке. Сын (2,5 года) просит:
— Бабушка, достань мне игрушки, ну пожалуйста, — сложил руки перед собой, как в молитве: — Это самое главное!!! Эх, детство-детство!
— Мам, а откуда дети берутся?
— Из животика.
— А Лея сказала, что их аист приносит.
— Ну всё правильно, аист приносит деток в животик к мамам, а потом они рождаются, — попыталась я реабилитировать старшую дочь (12 лет), дабы та не была в глазах младшей (6 лет) врунишкой.
На что старшая, не отрываясь от уроков, выпалила:
— Ага, я даже имя этого аиста знаю!
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
У друзей двое детей — сыну 11 лет, дочке 4 года. Сын по собственной инициативе укладывает сестрёнку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном… Золото, а не мальчик.В один прекрасный день девочка заявляет:— Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне ещё слишком рано.Мама, в мгновенной панике:— Что?!!! Что он с тобой делает?— Он учит меня считать до тысячи.
Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит: — Это не мои колготки!Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка: — Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...
Даня (3 года):— Мама, ты где? Что-то ты подозрительно там притихла!
Сын (2 года), сидя на горшке, кричит:
— Мам, я какаин.
Забирает как-то моя знакомая сына с садика, а у него большо-о-ой синяк под глазом. Далее диалог такой:
— Сынок что это?!
— Детки...
— А что же ты, сдачи не дал?
— Так они и дали...
Дочь (7 лет) попросила раскраски. Распечатали. Попались две одинаковые картинки. Одну из них раскрасила, а со второй не знает, что делать. Я предложил раскрасить их по-разному.
Дочь, подумав несколько секунд, заявляет:
— Я лучше схитрю!
— Как?
Радостно:
— Я вообще не буду её раскрашивать.
Ребёнок идёт на укол:
— Я иду прикалываться!
Когда дочке было 3 года, папа с ней договорился, что перед сном можно посмотреть только 3 мультика — по числу лет...
Ей исполнилось 5, и, недавно, очень уставшая, она вспомнила этот уговор, и, отворачиваясь к стенке, говорит
— Пожалуй, 5 мультиков я смотреть не буду, а начну отсыпаться уже сейчас, а то смотрю я не тебя, мама, в 30 лет то вообще времени ночью спать нету...
Катя (2 года 10 месяцев) смотрит, как мама сидит, закинув ногу на ногу. Пытается сделать так же:— Мама, наумей меня так!
Ребёнок (4 года 8 месяцев):
— Папа, давай с тобой играть. Ты кем хочешь быть: лисой Алисой или котом Базилио?
— Котом Базилио. Лисой Алисой, наверное, должна быть женщина.
— Правильно. Мужчины всегда бывают какими-нибудь котами.
Ира (4 года):
— Я так напугалась, что загорится, что пятки в сердце чуть не попали.
К Максу (6 лет) приехал погостить братик (4 годика). Идём сегодня по городу. Малой осматривает всё вокруг и говорит:
— Как у вас красиво!
Мой с гордостью в голосе:
— Да-а! Это наш город!!!
Захожу в детскую, говорю дочке (4 года):
— Софи, тебе надо немного тут прибрать… Посмотри, какой у тебя тут бардак!
— Ой, мамочка… поверь! Это уже порядок.
Дочка (4 года 9 месяцев) кричит брату:
— Дима, принеси мне молока и сухомятки!
Мой старший брат устроил истерику, когда меня принесли с роддома — волос нет, не ходит и не сидит, плачет и… о, ужас!!! Нет зубов!
Кричал:
— Срочно поменяйте, пока не поздно — она бракованная! Как она есть будет?
Приходит сын из школы и сообщает, что им сказали принести блины на благотворительный обед для слепых. Ладно, напекла. Вечером приходит сын и говорит:
— Ты знаешь, оказывается, я не так понял. Надо было не блины, а деньги в фонд благотворительности принести. Но ты не беспокойся, я твои блины продал по рублю и отдал в фонд помощи. Хотел по 5 продать, но учительница сказала, что не стоит так наглеть.
В общем, я поняла, что сын мой не пропадёт, если вдруг что...
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что тут какая-то ошибка, потому как играла она только в машинки.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух ты, дверцы открываются, а с обратной-то стороны!!! Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ 31022, 130 лосадиных сил, сыны зимние… Хы, зелезячка… это зе калданный вал!!
Начальника отпаивали валерьянкой.
спасибо, поржали!!!
