Нашла характеристику мужа с детского сада: 'Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет'… 40 лет прошло, ничего не изменилось!
Жена оставила мужа с 2-х летней дочкой.
Он сидит за компом, а дочка возле него куколками играет, приносит ему водичку в игрушечной посуде, а он пьет:
— Вкусно, — принеси еще.
Та все носит, старается… радовался отец до тех пор, пока к нему не дошло, что единственная вода, до которой ребенок может дотянутся, — только в унитазе…
муравей женился на слонихе, ползает по ее заднице и приговаривает: «все мое, все мое»; и еще: мышь сидит ревет у трупа слона: «пять минут удовольствия и теперь всю жизнь закапывать». А вообще мерзкое ощущение.
Алло, заберешь меня? — Нет! — Почему? — Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ…Вот и иди теперь пешком…И главное — от бедра дорогая, от бедра!
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
что имеем не храним, потерявши плачем"… ТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ!!! давай начнем сначала)))))
Никогда… не видел летающих… тарелок.....???!!!.. Женись:))))))))))))
Мама и папа… Я влюбилась.БУДУ ПОЗДНО.УШЛА ЛОМАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ… Ваша ДУРА.
Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
ну и на последок 0
