Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! )))

  навеяно постом Юлии и комментом Julii ))))
А так же моими воспоминаниями о 8-ми годах в Музыкальной школе)))



  ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ

-Остались всего три репетиции до позора!
— Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
— Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.          
–– Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
— Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
— Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
— Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – *** с железками.
— «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
-Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
— Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
— Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
— И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.



— Не захлебнитесь в собственном таланте!
— Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
— Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
— Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
— Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
— Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
— Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
— Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
— Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
— Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
— Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
-Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!



— Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
— Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
— Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
— Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
-Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
— Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
— Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
— И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
— За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
-Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
— У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
— Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
-У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
— Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
— Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
— Мне не место с вами в одной музыке!
-Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
— Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
— От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
-Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
— Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
-Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
— Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
— У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
— Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
— Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
— Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
-После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.